Den morsomme tråden - vitser, morsomme hsitorier og mye mer!

[Sovna]

Adobyen skrev (28 minutter siden):

Tusen takk for oppmuntring.  Vitser dukker opp over alt og jeg husker ikke alltid hvor jeg finner hva. Men jeg er fæl til å lese vitsegrupper på fb, og der er denne et sted 😂

….. 

 

En dame skal kjøpe en papegøye i dyrebutikken. De har tre stykker. Den ene koster 500, den andre 1000 og den siste koster 50 kroner. ”Hvorfor er den siste så billig?”, spør hun. ”Fordi den pleide å bo på et bordell”, sier ekspeditøren. Damen betaler de 50 kronene.

Når hun kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, et nytt bordell!”. Damen bare ler. Når døtrene hennes kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, to nye horer!”. Døtrene ler også.

Når faren kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, Kjell! Deg har jeg ikke sett på flere uker!”

🤣🤣 Takker og bukker. Kjell het denne fyren som fikk gjennomgå ja. Det var en av poengene jeg hadde glemt, og det navnet er jo en innertier..🤣

[Adobyen]

Det er visst sesong for slikt når julen er over. Dukker opp over alt, i mail, insta og fb 

[Adobyen]

[Adobyen]

Hva var det nå jeg tenkte på? Hmmm….

[Adobyen]

En vakker brunette gikk til doktoren og klaget over at hun hadde fryktelig vondt, over alt. Ok, sa doktoren. Kan du ta deg på kneet? Ja, sa hun, og hylte i smerte. Kan du ta deg på magen? Ja, sa hun, og hylte i smerte. Og slik fortsatte det.
Legen satt så ettertenksom en kort periode og spurte henne; "Du er ikke ekte brunette?" "Nei, sa hun, jeg er egentlig blond".
"Det forklarer alt, sa doktoren, du har brukket fingeren".

[Adobyen]

Jeg var innom kiwien her forleden.
Der stod det ei meget irriterende dame som aldri ble ferdig i grønnsaksdisken, jeg kom jo aldri til! Hun sto jo der og vendte og vridde på alt av kålhoder. 
Da spurte jeg henne så forsiktig, om hun drev med slektsforskning! 
- da startet et helvete på jord.☺️
 

[Adobyen]

DEN UHELDIGE MANNEN !

En diger mann kom inn i en bar, gikk bort til en liten pusling, drakk opp drinken hans og sa:

- "Har du noen problemer med det?"

- "Vet du hva," svarte den lille mannen. "Dette er den verste dagen i mitt liv."

- "I mårrest sa min kone at hun ville skilles. Så oppdaget jeg at bilen var stjålet, og måtte gå til jobb. Der fikk jeg vite at jeg hadde fått sparken."

- "Og nå sitter jeg her prøver jeg å ta livet mitt ved å putte en selvmordspille i drinken min. Også kommer pinadø du og tar den fra meg også!"

Snipp ♥

 

[Adobyen]

Kald januar er vel nok om en ikke skal få finger¨n av minibanken 😉😂

Endret 11. januar av Adobyen

[Adobyen]

- Dere kvinner kan mene hva dere vil, sa Karsten med overbevisning. - Men vi mannfolk har det best. 
Mannen har det samme etternavnet hele livet. 
Garasjen er bare hans. 
Bryllupsplanleggingen går av seg selv. 
Sjokolade er et greit mellommåltid. 
Han kan aldri bli gravid. 
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland. 
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland. 
Bilmekanikerne forteller ham sannheten. 
Verden er hans urinal, han trenger aldri kjøre til neste, bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig. 
Samme arbeid, bedre betaling... 
Rynker er distingvert. 
Brudekjole kr. 20.000 - leie av smoking kr. 900,- 
Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem. 
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet. 
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke. 
Ett humør - alltid. 
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder - nøyaktig. 
En ukes ferie krever kun en koffert. 
Han kan selv åpne alle korker og lokk. 
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet. 
Om noen glemmer og invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn. 
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 - og det for en 3-pakning. 
Han har nesten aldri string-problemer offentlig. 
Han kan over hodet ikke se rynker på klær. 
Alt i ansiktet hans - beholder sin opprinnelige farge. 
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år. 
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken. 
Han kan leke med sine leker hele livet. 
En lommebok, et par sko - en farge for alle sesonger. 
Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut. 
Hans manikyr kan utføres med lommekniv. 
Han har valgfrihet - om han vil el. ikke anlegge bart. 
Han kan gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften, på under 30 minutter. 
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

ER DET RART VI MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????

[Powertrainer]

En fisker var ofte med på Lofotfiske men han hadde også lyst til å oppleve finmarksfiske. Han ble alvorlig syk men greide å gjennomføre finmarksfiske før han døde like etter. I begravelsen ville et par av fiskekameratene se han en siste gang og ba om å få ta av lokket på kista, de fikk ønske oppfyllt. De sto da å studerte han da den ene sa " han ser nå fin ut der han ligger", den andre strekte hals for å se og sa " ja det er jo ikke tvil om at han hadde godt av den finmarksturen".

[NorsknRev]

Hørt i en platebutikk en gang på nittitallet:

Kunden: Er dette den siste plata til Åge Aleksandersen?

Ekspeditøren: Ja, jeg håper det.

[Adobyen]

Stormen Ingunn som herjer er som kvinnfolk flest. Dei kommer kåte og ville. Når dei dra, tar dei med seg både hus og bil...

[Adobyen]

[Adobyen]

FIKK EN IDIOT PÅ DØRA som prøvde å selge meg piller som han påsto ga evig ungdom! Jeg liker ikke svindlere noe særlig, så jeg ringte politiet med en gang! Det viste seg ganske raskt at han har vært i politiets søkelys flere ganger før!
Han har nemlig vært anmeldt for samme forhold både i 1693, 1856, 1934 og i 2003 !!!

[Oxalidaceaee]

Finn, Bjarne og Finn gikk i skogen. 

Plutselig ble Finn borte.

Så sier Bjarne: "Finn, Finn, Finn!"

Så sier Finn: " Å Bjarne Bjarne Bjarne"!

[Tussi]

Powertrainer skrev (På 24.5.2023 den 2:14 PM):

Hørt på likhuset:

Skal din svigermor kremerest? "Ja for sikkerhets skyld"

Kona til en eldre mann var på ferie i Jerusalem.  Plutselig får han telefon lm at hun er død. Mannen på telefonen sier han kan betale for å få henne hjem, eller begrave henne der nede.

Jeg skal ha henne hjem! Det var en fyr der nede som stod opp etter 3 dager!

[Powertrainer]

Tussi skrev (2 timer siden):

Kona til en eldre mann var på ferie i Jerusalem.  Plutselig får han telefon lm at hun er død. Mannen på telefonen sier han kan betale for å få henne hjem, eller begrave henne der nede.

Jeg skal ha henne hjem! Det var en fyr der nede som stod opp etter 3 dager!

😂😂😂👍

[Powertrainer]

En blondine dro til frisøren og skulle få seg en hårklipp. Da frisøren skulle klippe henne måtte han ta av henne et headsett som hun hadde på seg, rett etter falt hun død om på bakken. Frisøren ble helt i sjokk og kunne høre en stemme fra headsettet som sa "pust inn, pust ut".

[N-4K0]

Ingenting er som poteter, når de er skikkelig tilberedt, sa bonden, han smakte på hjemmebrenneriets produkt.

[Gouldfan]

Full kollaps på børsen i København, heldigvis ble ingen skadde eller døde..

https://www.svt.se/nyheter/utrikes/stor-brand-i-kopenhamn