Den morsomme tråden - vitser, morsomme hsitorier og mye mer!

[Millennium-Blå]

Her er stedet der du kan legge inn morsomme vitser, eller noe annet morsomt. Morsomme opplevelser, hva som helst! Du kan skrive hva som helst, bare det er morsomt!

[Millennium-Blå]

Dette er ikke morsomt. Dette er kjedelig.

 

Jeg begynner da. Jeg legger ut en vits:

 

To bananer var ute og gikk. Så løp den grønne bananen og gjemte se bak et tre. Like etter kom også den gule bananen. I det den gule bananen passerte treet skremte den grønne bananen den gule. Da sa den gule bananen:
– Å, du er så umoden.

 

Håper du likte vitsen, og at du legger ut en bedre. For den der var ganske tørr.

[Powertrainer]

Ein kar meldt seg som arbeidsledig og vart sendt ned tæl det fjerne østen, tæl ein sånn sjeik der nere, og han sa her har du 20 jomfrue, befrukt dæm! Karn kom heim etter kort tid og ein kjenning spurt ka d ha seg? Han svara "e d ikkje typisk d dær arbeidsførrmidlinga, d e ein to- tre dagers arbeid åsså e d færdi me d"

[Powertrainer]

Ein kar fra Hemnesberget som va kjent førr å prat me seg sjøl sku fiks et gjærde på ein søndag. D va vanle at befolkninga der for på søndagsgudstjeneste og han sku prøv å va litt diskre. Han sku slå ne pålen tæl gjærde mæn bomma og traff strængen, fækk slægga i retur å slo seg sjøl i svime. Når han bjynt å kom tæl seg sjøl låg han å såg rætt opp i himmeln, sola bjynt å kom fram og han hørt kjerkeklokken i d fjærne. Då hør kjerkegjængeran han rop: "Ha du sett så inni hælvet! Eg trur faen steike meg eg slo meg ihjæl!!"

[Powertrainer]

Va jo vanle å gjænbruk gamle uinnbroke aom fille å sånt, mæn det dær mettistøkke passa dæm på å smør vaffelkakjærnan me

[Powertrainer]

Hørt om den svenske terroristen som skulle blåse en buss til himmels. Det ble mislykket for han brant kjæften av seg på eksosrøret.

[Jostein76]

Det var to damer som var på byen. Etter ei stund så gjekk dei begge ut for å ta seg ein røyk. Mens deis stod der og røykte så begynte det å regne. Så tok den eine av damene fram ein kondom og reiv av tuppen på kondomen. Så tredde ho den inn på sigaretten.

Den andre dame spurde kvifor ho gjorde det der. Jo fordi då blir ikkje røyken min våt. Dette tenkte denne dama at det skulle ho også gjere. Så neste dag så gjekk ho innom apoteket. Ho gjekk bort til kassen og sa at ho ville ha kondomer. Ho bak kasse spurde kva størrelse ho ville ha.

Størrelsen er eg ikkje heilt sikker på, berre den passer til ein kamel.

[:utakt]

Så var det de to døve som fortalte hverandre vitser. Den ene av dem fikk så latterkrampe at han brakk tre fingre. 

[Gouldfan]

Skikkelig originale åpningstider iallefall.

[Deechon]

Min reaksjon når noen sier at de er fornøyd med dagens regjering

 

 

[NorsknRev]

En mann våkner en morgen av et vanvittig bråk på taket. Der sitter en gorilla og morer seg med å knuse takstein.

Mannen prøver å google gorillafjerning, og får treff på et firma som faktisk har spesialisert seg på dette. Han ringer og gorillafjerneren kommer etter en halv time. Mannen ser på utstyret til gorillafjerneren og ser at han har tatt med seg et balltre, et bur, ei hagle, en stige og en mannevond rottweiler. Han spør hvordan han skal fjerne gorillaen med dette utstyret. Joda, sier gorillafjerneren, det er såre enkelt. Jeg bruker stigen til å klatre opp på taket, og deretter slår jeg ned gorillaen med balltreet. Når gorillaen faller ned, biter rottweileren gorillaen i ballene slik at han blir paralysert. Deretter er det en smal sak å legge gorillaen i buret.

- men hva med hagla?

- den tar du. Hvis jeg detter ned fra taket må du skyte bikkja.

[Deechon]

Kjører på med en historie fra en tid tilbake.

 

Når jeg gikk i 10 klasse så hadde vi en vikar i en gymtime som skulle ha oss til å spille basketball. Eneste problemet var at vi var ca 30 stykker (en hel klasse) og vi hadde bare en ball.

 

Så da ble det 15 mot 15 med kun en ball i spill. Det endte jo selvfølgelig med at 3-4 slåss om ballen mens de resterende gikk rundt og så på.

 

Kampen endte etter kort tid når vikaren skjønte at dette bare var tull og lot oss finne på hva vi ville istedenfor 😂

[Powertrainer]

En mann blir stoppet i promillekontroll og konstabelen reagerer umiddelbart når mannen sveiver ned ruta og sier han synes det lukter alkohol av han. Mannen sveiver så igjen ruta til det bare er en liten glippe øverst,han strekker så hals mot glippa og roper " ble det bedre nå".

[:utakt]

Hvilken mus går på to bein?

Spoiler

Mikke Mus!

Og hvilken and går på to bein?

Spoiler

Alle, vel!

 

[:utakt]

Hvilken hunderase kan trylle? 

Spoiler

Labrakadabrador

 

[Powertrainer]

Hørt på likhuset:

Skal din svigermor kremerest? "Ja for sikkerhets skyld"

[Gouldfan]

En kamerat fikk kjøpt en dyr Bmw for 10kr av forsmådd eks-kone emne..

Tror det var Finn.no

[Deechon]

Ku stakk fra stedet etter ulykke og blir jaktet på av politiet 😂

 

https://www.vg.no/nyheter/innenriks/i/AP9x1M/ku-og-mc-i-trafikkulykke-kua-stakk-fra-stedet

[:utakt]

Søster lurer bror til å krabbe inn i pakkeboks, og smekker igjen døra. 😂

https://direkte.vg.no/nyhetsdognet/news/tromsoe-melding-om-at-barn-er-innestengt-i-pakkeboks.u1JQmhC1b

 

[VULPES ZERDA]