Kjæreste som har selvmordstanker

[idam]

Hei! Jeg er en jente på 18 år som er sammen med en gutt som blir 20. Vi har vært sammen i snart 4år. Han har slitt en del med den mentale helsen, men har fått hjelp hos bla psykolog. Dette har selfølgelig vært tungt for oss begge, men det har gått bra og vi har komt gjennom det. Forholdet vårt har til nå vært ganske fint. De siste ukene/mnd har han vært stadig mer negativ og frekk. Jeg konfronterte han og sa at jeg ikke finner meg i det. Han beklagde veldig og forklarte at han hadde det vanskelig på jobb og diverse. Vi hadde en fin samtale om det og det var god stemning etterpå. Men de siste to ukene har vi hatt flere krangler som har ført til at han har gjort ting som jeg ikke liker, som at han tok kontakt med min beste venninne og pratet om oss etter at han spesifikt ba meg om å ikke prate med andre om det. Det har altså ikke vert bra i det siste. Når jeg sier at jeg er usikker på forholdet og om jeg orker å fortsette, sier han at jeg bare kan gå fra han, men da kommer han ikke til å leve lengre. jeg er veldig usikker på hva jeg bør gjøre, og hva jeg eventuelt bør gjøre dersom jeg bestemmer meg for å avslutte forholdet..

[Visum]

Ta straks kontakt med mental helse på 116 123. De vil kunne hjelpe dere.

Det er ingen her på forumet som kan hjelpe dere.

Endret 17. mars 2019 av Riktig Lønn

[Reg2000]

Hvis du ikke har det bra i forholdet så bør du ikke bli værende fordi han truer med å ta livet av seg om du slår opp. Det er ikke ditt ansvar. Ring til mental helse og sørg for at han får profesjonell hjelp isteden.

[Taurean]

Han sa han hadde hatt det vanskelig på jobb og diverse.

 

Jeg føler at løsningen her er for han å prate med psykologen sin om det her. Hva sier psykologen til han om disse problemene? Kanskje jobben ikke er den rette for han?

 

Hvis du vil fortsette å prøve, må han få orden på disse tingene. Hvor lenge vil du orke å leve med disse påvirkningene?

 

Og selv om det kan føles sånn for deg, så kan du ikke ta byrden på deg for andres interne kjerneverdifunksjoner. Andre må "smi" dem selv og løse egne problemer for å finne sin egen livsvei. Du må finne din, andre må finne sin. Du kan prøve å hjelpe, prate, løse problemer, men alle har jo grenser. Og det er urettferdig mot deg selv hvis du lar det påvirke deg over for lang tid. Du skal jo leve et verdifullt liv og ha overskudd til å stå i jobb og familieliv. Hvis han ikke viser genuin vilje til å ta ansvar for eget liv, så vil jo det bli vanskelig for deg å fortsette å bry deg med over tid. Det er 100% hans eget valg hva han velger å gjøre med sitt liv, til syvende og sist.

 

Han må ha et nettverk som hjelper han med sine problemer. Kanskje dere ikke er i en livsperiode akkurat nå som tilsier at dere passer til å være i et forhold. Men det kan jo være at løsningen ikke er så langt unna for hans del.

 

Det kan jo være at han har mye mobbende personligheter på jobb, det kan være mange ting vi ikke vet.

[Gaea]

Det er ingen her på forumet som kan hjelpe dere.

Joda, vi på forumet her kan komme med råd. Hun velger selv om rådene er til nytte for henne.

 

Og jeg har et viktig råd å komme med: 

Slå opp. NÅ. Dette forholdet er ikke sunt for deg å være i. Det er ikke ditt ansvar å være terapeut. Dette skal voksne, profesjonelle ta seg av.   Du skal IKKE la deg manipulere eller styre. Du MÅ ta vare på din egen helse. 

 

Min eks truet med det samme som din.  Jeg rådførte meg med fastlegen min om hva jeg skulle gjøre. Han rådet meg til å kutte all kontakt med eksen min. Fastlegen min sa: Hvis han truer med å ta livet sitt, så er det ikke ditt ansvar, og ikke din skyld. Jeg kuttet kontakt og eksen min lever fortsatt. Jeg har også et bedre liv med ny kjæreste i et konstruktivt forhold den dag idag. 

 

Du kan evt. kontakte foreldrene hans, og nevne at du har tenkt å gå ifra og at de kan passe litt ekstra på han, men; du må ingenting. 

 

Jeg vil på det sterkeste oppfordre deg til å gå ifra det forholdet før han drar deg ned i noe du IKKE vil bli dratt inn i. 

[coffeee]

En ting er å slite psykisk, og en ting er å faktisk ta livet sitt. Noe annet er å true med det på den måten han har gjort. Dette er psykisk mishandling av verste sort og du bør kutte ut vedkommende fullstendig. Dette er ikke ditt ansvar.

[Gaea]

En ting er å slite psykisk, og en ting er å faktisk ta livet sitt. Noe annet er å true med det på den måten han har gjort. Dette er psykisk mishandling av verste sort og du bør kutte ut vedkommende fullstendig. Dette er ikke ditt ansvar.

Ja, korrekt. Det er form for psykisk mishandling å true andre med å ta livet sitt, i tillegg til oppførselen han har vist de siste månedene. Mange som sier at de skal ta livet sitt, gjennomfører det ikke. De som sier ifra, vil ikke dø og prøver å rope om hjelp. Og det er jo helt klart han trenger hjelp. Men ikke av deg. 

 

Ønsker deg lykke til, trådstarter. Jeg vet av erfaring at det er kjempetøft å stå i det og at det er én ting å høre at du bør komme deg ut, og at en annen ting er å bryte et forhold, enn så giftig det er. Ikke lev i troen på at det blir bedre, og i håpet om "slik han en gang var" eller slik du håpet det skulle bli. 

 

For å komme deg ut, anbefaler jeg følgende: 

• Fortell dine foreldre og noen venner du stoler på om at du har tenkt å bryte forholdet. Støtte er gull verdt. 
• Vit at det er helt ok å ringe politiet dersom han begynner med å true og trakassere deg. Ta vare på bevis. 
• Blokker han fra alle slags mulige slags kanaler og sett grenser.

[BuffyAnneSummers]

Slå opp med han (ring/send sms, jeg er ikke keen på å fortelle folk om å gjøre dette men i tilfeller hvor jeg er småredd for at TS kan bli lurt til å senke grensene sine så syns jeg faktisk at vedkommende ikke fortjener mer enn en telefonsamtale eller en sms, du kan ikke holde folk emosjonelt gissel!), så ringer du politiet og melder fra om en suicidal person som bor der og der som har truet deg med å ta livet sitt når du slår opp. Forklar at dere har vært sammen i 4 år og at du kjenner han godt og at du er veldig redd for hans liv og helse men ikke ønsker å utsette deg for hans manipulering. 

Han bruker selvmord på en måte for å ha kontroll over deg. Nekt han å gjøre noe så jævlig, INGEN er ansvarlig hvis han gjør noe mot seg selv bortsett fra han selv! Ikke la han hjernevaske deg til å tro at det å sørge for at han ikke dreper seg selv er din jobb. 

Jeg er ingen stor fan av å bare be folk om å gå fra noen heller, men her er det nok så inngrodd etter at dere har tilbrakt 4 viktige år i utviklingen deres sammen, du er så ung også TS, vil ikke se deg kaste bort 20årene dine på en kar som ikke vet å sette pris på deg og det dere har men bare bruker selvmord for å holde deg fanget i forholdet istedet.

Endret 17. mars 2019 av BuffyAnneSummers

[BuffyAnneSummers]

Du kan evt. kontakte foreldrene hans, og nevne at du har tenkt å gå ifra og at de kan passe litt ekstra på han, men; du må ingenting. 

 

Jeg vil på det sterkeste oppfordre deg til å gå ifra det forholdet før han drar deg ned i noe du IKKE vil bli dratt inn i. 

TS må huske på at foreldre ofte fornekter at ungene deres har problemer. Hun burde forberede seg på å ringe politiet selv og melde fra om saken når hun slår opp. 

 

Også redd for det andre der, veldig mange som feilaktig mener at babyer redder forhold.....

[Gaea]

TS må huske på at foreldre ofte fornekter at ungene deres har problemer. Hun burde forberede seg på å ringe politiet selv og melde fra om saken når hun slår opp. 

 

Også redd for det andre der, veldig mange som feilaktig mener at babyer redder forhold.....

Jeg kontaktet faren til min eks (dette var før samtalen med min lege som rådet meg bare bryte kontakten helt). Faren satte pris på at jeg tok kontakt og svært behjelpelig) men når folk bruker en som "emosjonelt gissel" som du sier; man må virkelig ingenting. Selv om jeg er i helsevesenet mente fastlegen min at jeg ikke hadde noe som helst plikt til å redde eksen min på noen måte og at det viktigste var å fokusere på meg selv. Foreldre er forskjellige tror jeg, man må følge magefølelsen sin der hvorvidt man vil si ifra til dem eller ikke. 

 

Ja, jeg tenkte ikke på det med baby osv. når jeg svarte, men godt poeng. Men, faren er, uansett baby eller ikke, at det blir vanskeligere og vanskeligere å komme ut av et slikt forhold dess lenger man blir, og så kan bli dratt ned psykisk selv. Psykisk mishandling er like ille som fysisk mishandling. Å rakke ned på støtt og stadig, true med å ta livet sitt, kontrollere, er tegn på psykisk mishandling, og veien fra psykisk mishandling er ikke lang til fysisk og seksuell mishandling. 

 

Enig i at hun bør slå opp via SMS. Faren er stor for at kommer til å manipulere henne ifra å slå opp eller be om en sjanse til hvis hun gjør det ansikt til ansikt. I tillegg fortjener ingen som manipulerer og styrer andre slik noe annet enn det heller, som du sier BuffyAnneSummers. 

 

TS, håper du finner styrken til å gå ut av dette forholdet. 

[BuffyAnneSummers]

Helt enig om det med mishandlingen. Den kan fort gå fra psykisk til fysisk hvis han føler at han ikke får resultatene han ønsker, hvis han er den typen, for all del vi vet så er han ikke det men jeg liker bedre føre var prinsippet, spesielt i slike saker hvor en part kan fort bli uforutsigbar. Ett tegn er hvis han prøver å hevde seg fysisk, (hadde en eks som var gigantisk, han hadde store hender, stort hode, stor kropp, ikke feit men stort alt liksom og han hadde en tendens til å puffe seg selv opp og skrike i trynet mitt når han ble frustrert og hadde veldig tydelig lyst til å slå meg) og hvis han ødelegger ting (dette er for å vise at de kan skade deg hvis de vil, de gjør det for å gjøre deg redd, samme ustabile eksen gjorde også dette, og så når ting roer seg kan de bruke det som manipulering at de ikke slo deg alikevel! noe som han også gjorde btw!). 

Hadde jeg vært TS hadde jeg løpt fort som faen, men det er fordi jeg ser mye av det jeg gikk gjennom i hennes situasjon. Det er helt jævlig å føle at hvis du ikke gjør eller sier ting rett så er det en bombe som går av. 

[idam]

Tusen takk for veldig mange gode svar!

Jeg tror aldri at han ville ha fysisk eller seksuelt mishandlet meg på noen måte, men man vet vel aldri hvem som kan finne på å gjøre slikt..

Foreldrene hans vet om at han er veldi psykisk syk, og de prøver å støtte han mest mulig. Tidligere fortalte de at de skal bytte på å vere hjemme å «passe på han» de neste dagene fordi han er så lang nede pga våre krangler. Hva tenker dere om å si fra til foreldrene et tidspunkt for når jeg har tenkt å slå opp, så kan de eventluelt ringe politi e.l. ? Jeg tror egentlig at å slå opp vil vere det beste for min del, slik som dere sier. Det er bare så vanskelig når det er en så stor del av livet og man er fryktelig glad i personen og frykter for livet deres.

[BuffyAnneSummers]

Hvis du virkelig er redd for at han kan finne på noe sånt så ring politiet- Foreldrene hans er heller ikke nødvendigvis utrustet til å håndtere en suicidal person, ikke på samme måte politiet og eventuelt legevakten er. 

Mitt råd til deg TS er å gjøre dette mindre komplisert for deg også, det er typen din som har satt deg i denne situasjonen og hvis du tillater han å gjøre det så vil han manipulere deg tilbake, tenk på forholdet som ett synkende skip, kom deg ut før du synker med det. 

Du gjør ingenting feil når du tenker på deg selv i denne situasjonen. For at du skal kunne forbli den du er og kunne bli bedre så kan du ikke la denne situasjonen, hvor han manipulerer deg, til å fortsette. 

[Gaea]

Det er bare så vanskelig når det er en så stor del av livet og man er fryktelig glad i personen og frykter for livet deres.

Forhold kan fort bli altoppslukende, og fort føles som en stor del av livet. Å dyrke en hobby har vært en positiv ting for meg for å ha flere bein å stå på enn det destruktive forholdet jeg var i. Gjenoppta kontakt med venner, finne nye venner, jobb og studie  har og vært positivt for meg.

 

En person som fortjener din kjærlighet, er person som bygger deg opp, som lar deg være deg, har evne til å være åpen og ærlig, tillitsfull og respekterer deg. Akkurat nå trenger du å vise kjærlighet ovenfor deg selv. Han viser ikke kjærlighet ovenfor deg ved å holde deg som emosjonelt gissel, forsøke å kontrollere deg. 

 

Jeg vet av erfaring at selv om det er vanskelig å gi slipp, uansett hvor destruktivt det er, så kommer du til å se deg tilbake og være glad for avgjørelsen. De rundt deg som er glad i deg vil være glad for at du tok den viktige avgjørelsen. Stol på meg. 

 

I dag er jeg i et sunt forhold, fordi gode menn finnes der ute, og fordi jeg brøt ut av usunt forhold. I tide. 

 

Heier på deg!

[BuffyAnneSummers]

Jepp! Det er masse flotte menn der ute som er villig til å gi deg alt du føler du trenger i ett forhold og som har lyst til å bygge deg opp istedenfor å bryte deg ned. Har heldigvis fått oppleve menn fra begge deler av skalaen, det er så deilig å ikke konstant være bekymret og redd for at ting du sier eller gjør (og som de sa elsket før) plutselig er galt.

[AnonymDiskusjon]

Det virker som kjæresten din har dype emosjonelle vansker, og at mye av hans atferd egentlig er et rop om hjelp. Det er uansett ikke holdbart av han å sette deg i en så vanskelig situasjon, og det er aldri ditt ansvar. Alle må til syvende og sist ta ansvaret for sine egne liv. Det er også opp til deg om du klarer å tilgi han og legge det bak dere. En god forutsetning er at han endrer seg. Han må lære seg å leve med integritet. Det er både lov og nødvendig å ha det vondt, men da er det helt essensielt å kommunisere og uttrykke seg på en sunn måte. Det er en forutsetning for sunn vekst. For øyeblikket virker det som om han er i et destruktivt spor, som han er nødt til å komme seg ut av.

 

Slik jeg ser det, har du tre valg:

1) Bli værende uten krav om endring. Da blir det sannsynligvis uholdbart i lengden, og ikke bra for han heller.

2) Bli værende med krav om endring. Det kan funke, hvis han er i stand til å endre seg.

3) Forlate han.

 

Og ikke glem å ta vare på deg selv oppi alt dette her.

Anonymous poster hash: 93a87...ba1

[AnonymDiskusjon]

1) Han holder deg som gissel og det er ikke greit

2) Si til foreldrene hans at han truer med selvmord om du slår opp. Da vil han mest sannsynlig slutte med det (fordi det ikke er greit).

 

Anonymous poster hash: f5582...278