Mann som jobber turnus,... hans kontakt med kollega

[KANE2009]

- har snappet seg til bestevenn med henne

- har slettet samtale

- har søkt henne opp og slettet loggen

 

Det vil ikke si at han er utro eller har tenkt eller lyst til å være utro, men det er all grunn til å bli usikker og frykte dette. At kollegaen er pen gjør bare dette verre. Helt feil å legge dette over på TS.

 

Håper ikke at TS tar disse andre svarene til etterretning, men når det er sagt er det viktig at hun formulerer seg på en fornuftig måte hvis hun skal si noe til ham.

Det er alltid to sider av en sak, og utifra hvordan TS skriver og beskriver kollegaen til kjæresten virker hun på meg veldig sjalu og kontrollerende (med/uten grunn blir en annen diskusjon). Om det skulle vise seg at typen allerede har vært utro må jo TS ta et valg på om hun vil velge å stole på han igjen (av personlig erfaring anbefales ikke det) eller ditche han. Om han ikke har vært utro men kun flørtet med hun vil TS sannsynligvis bare skyve han enda lenger bort ved å opptre sjalu og kontrollerende (sjekke alt av sosiale medier etc), rett inn i armene til denne "pornobaben" da han kun vil se på den oppførselen som enda en grunn til å forlate hun. Resultatet blir uansett det samme: hun står der uten mann. Lurer derfor på hvordan du foreslår at hun formulerer seg? Er ikke akkurat veldig lett å formulere seg "riktig" i den situasjonen. 

[oscrue10]

Det har jo vist seg at hun har all rett til å være sjalu og kontrollerende, men å snoke på ham er ugreit med mindre man allerede har en mistanke. Man bør ikke snoke bare fordi han har en pen kollega som han henger mye med i jobbsammenheng.

 

Jeg vet ikke hvordan hun evt bør formulere dette.

[AnonymDiskusjon]

Ver grei da, peeps. Ikke fyll mer usikkerhet inn i denne jenta enn nødvendig. Om de har vært sammen halve livet er det vel bare naturlig at han oppsøker bekreftelse utenifra? Ok, så har han ikke gjort det før, men det betyr absolutt ingenting. Slette søkelogger har vel mange av oss gjort? Flørtet? Sett på bilder på fb??

Ja, han er betatt. Men det betyr fortsatt absolutt ingenting. Man klarer rett og slett ikke å gå gjennom et helt liv sammen med én person uten å bli betatt av andre! Ihvertfall ikke om du er den eneste han har hatt sex med. Snakk med han. Vær ærlig med han. Ikke bebreid han eller vær sint. La han forstå at du forstår. Og at det er greit. Så lenge han ikke krysser grensen selvfølgelig. Og IKKE sjekk mail, telefonen hans. Om han mister tilliten til deg, kan jeg nesten garantere deg at forholdet vil ta slutt.

 

 

Anonymous poster hash: 196f7...01f

[Taurean]

Jeg synes ikke det er det minste rart at du reagérer.

 

Jobb -skal- være jobb. Det skal aldri være noen grenser mellom det personlige/private og det profesjonelle.

 

Det er helt riktig å sette grenser. Hvis det er sånn at han vil ha kontakt med mennesker han møter på jobb fremfor deg, så er det et tegn på at han ikke er interessert nok i deg.

 

Det er bare du som kan sette grensene for hvor usikker du vil føle deg i et forholdsliv.

[AnonymDiskusjon]

Jeg snoket ikke på hverken mail/fb eller mobilen hans før dette. men har jeg gjort det i ettertid? JA!
jeg oppdaget tilfeldig at han hadde henne på snap da vi var på besøk, fordi han fikk en snap fra sin mor han skulle vise- og navnet til denne kollegaen da også dukket opp på forsiden hans der.

I og med at han ikke bruker snap mye (han hadde bare meg, sin mor og sin søster der før) så reagerte jeg på det og snoket da.

Det er ikke bare den fosvunne fbsamtalen, at han har bladd seg gjennom bildene hennes flere ganger for uken siden han begynte å jobbe der, bestevenn på snap etc. som gjør at jeg reagerer.
jeg har vært sammen med mannen min snart 16 år.

ja, noen sier at man ikke kan kreve ditt, eller kreve datt. jeg er enig i det. men når man er gift paralellever man ikke livene sitt. man lever sammen og tar avgjørelser sammen. vi har i alle fall levd slik. vi er ikke bare to mennesker som bor under samme tak og har sex og thats it.

jeg kjenner min mann. jeg vet hvordan han er. jeg merker når noe ikke er som det skal.
vi har ikke barn. vi giftet oss fordi det å ha hverandre var nok. vi har "vokst opp" sammen, og er ikke bare "gift" men også hverandres bestevenner.

det er mange små puslebiter som gjør at jeg har hatt denne reaksjonen jeg har hatt.
i tidligere jobber har han alltid snakket om kollegaene, jeg har vist hvem de har vært. etc. han har hatt pene kollegaer før. slanke sminka blondiner der også. ikke noe problem.

men her har han ikke nevnt henne med et eneste ord, ikke engang sagt hva hun heter. samtidig snakker han om at han nå har den beste jobben han noen gang har hatt, de beste kollegaene etc. og vi vet jo begge at han jobber i team med EN annen person. en person som han i ettertid sier han ikke nevne til meg, fordi han viste jeg kom til å bli sjalu. men han har da vitterlig hatt kollegaer tildigere som har vært penere enn denne, og de har han ikke hatt problemer med å nevne.
og samtidig som han VISSTE dette (fordi han kjenner meg så godt) så synes han også det er greit å snappe seg til  bestevenn med henne.

jeg vet jo hvor mange snapper jeg sendte til han i samme periode som han ble "bestevenn" med henne,..så jeg vet jo at han må ha sendt/fått mer av henne.

når han i tillegg kommer med idiotforklaringer som at han har henne på snap fordi det er så enkelt å sende handlelister der,... som at jeg er den største idioten i verden som tror man bruker snap for å sende handlelister,...

dette i tillegg til mange andre små biter har gjort at jeg har reagert.
 

 

 

Jeg har aldri vært utro mot min mann- min sjalusi bunner ikke i at jeg ville ha ligget rundt om jeg hadde samme stilling som han.
jeg er ikke uattraktiv, noen modell kunne jeg ikke ha vært- men jeg er ganske sikker på at jeg er mer pen en stygg. lita og nett er jeg også så jeg har ikke komplekser for min kropp- sjalusien min bunner ikke ut i at jeg tror hun er så forbanna mye penere enn meg.
dersom jeg hadde hatt lyst ville det vært svært enkelt for meg å være utro. dette som tilsvar til brukeren som mener jeg bare reagerer fordi jeg ville ha vært utro selv, det stemmer ikke.

men jeg er veldig var på svik. av grunner jeg ikke ønsker å utdype her, men som min mann kjenner til.
jeg tror også når man går å trør to stk. oppå hverandre over tid at man får en tettere tilknytning til hverandre enn man ville fått dersom man var flere i et team. eller roterte.

ja, jeg skriver pornobabe, fordi det er det hun ser ut som. og ja, med det jeg har sett av endringer hos min mann, så gjør det meg usikker. det må jeg ærlig inrømme. hadde jeg ikke vært det, så hadde jeg jo ikke laget denne tråden i utganspunktet.


Jeg merker meg at det er endel som har "lothepusholdninger"  gud forby at man skal konfrontere mannen med mistanker. hold kjeft eller vær singel liksom.


mannen min skal bytte jobb.
han har søkt på andre stillinger, men det skjer jo ikke på et øyeblikk at han finner noe annet.

Han sier han ikke har vært utro. jeg ønsker å tro han, men,.. og det er mange men som kverner rundt i hodet og magen.
Hva om jeg ikke hadde sett at han hadde henne på snap? ikke engang et halvt år med denne kollegaen og denne "nye væremåten" oppstår,...ville det da bare fortsatt og eskalert videre?
 det må dog sier at det ikke bare er snap/ meldinger på fb som gjør at jeg reagerer på at de har hatt kontakt utenom jobb,..det er mange små puslebiter som gjør at jeg har hatt den reaksjonen jeg har hatt.

jeg elsker min mann.
kunne jeg ha tilgitt han om jeg visste 100% at han hadde vært utro,.. jeg vet ikke.
jeg får bare prøve å holde hodet over vannet i den tiden det tar for han å få seg en ny jobb. det er vanskelig nok for nå.
 

 

til sist: selvfølgelig kan man være tiltrukket av andre i løpet av et liv. det tror jeg nok han har vært flere ganger. DET gjør ikke noe. det som gjør noe er hvordan man velger å gi utløp for den tiltrekkingen.

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7

[AnonymDiskusjon]

til de to siste som har svart:
selvfølgelig kan man ha kontakt utenfor jobb også. selvfølgelig er flørt en del av livet. det som er avgjørende er intensiteten på det/ og hvem man velger å ha den kontakten med.
og jobb og privatliv trenger ikke alltid være adskilt. men med en slik turnus som nå, med et slikt team som nå- så synes jeg det er viktig å holde jobb og privatliv separat.

dette er et menneske han faktisk bor sammen med nesten halve året.
han bor sammen med henne annenhver uke.
er det noen av dere som ville syntes det var ok at deres partner jobbet slik- og i tillegg satt å bladde seg gjennom bilder av kollegaen med en slik intensitet og ikke klare å la vær å ha kontakt på fritiden også? og at samtaler på fb i ettertid ble slettet?
om partneren din var en person som egentlig ikke brukte snap, men nå plutselig spratt opp 100  vis av poeng på scoren og kollegaen dukket opp som bestevenn der?

 

 

jeg flørter ikke med andre av respekt for min mann, fordi jeg vet han blir sjalu. jeg har mannlige venner (som ikke er felles venner med min mann) som jeg har truffet online via spill, men jeg har aldri holdt de skjult- og aldri slettet samtaler jeg har hatt med de. 

 

og frem til nå har det heller ikke vært noe han har holdt skjult for meg (som jeg vet om).

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7

[hekomo]

er det jeg som maler fanden på veggen her,...eller har jeg grunn for å være bekymret?

Det vet naturligvis ingen her, men jeg vil si at jeg også hadde vært bekymret hvis jeg var i dine sko. Veldig bekymret.

 

Det sier jeg spesielt siden menn og kvinner i utgangspunktet ikke bare kan være venner. Menn ønsker som regel å ligge med venninner hvis de er noenlunde attraktive.

[hekomo]

Hvis du fortsatt ønsker å være i et forhold med mannen din, og han ønsker å ha kollegaen som en nær venninne, så må du finne deg i det.

Kanskje hvis det faktisk var mulig for menn og kvinner å bare være venner. Men som sikkert du også er veldig klar over så er det veldig sjeldent. Mannen ønsker som regel å knulle den kvinnelige vennen.

[Notatblokk]

TS: Jeg tror ikke de som har "lothepusholdninger" vil komme veldig langt med samarbeid om forholdene sine, dessverre. Ikke bry deg om det! Det er helt greit å reagere på dette. Håper det løser seg!

[Harley Davidson]

Hei damen. Hadde lyst til å sende deg en PM men du er jo anonym så det gikk ikke.

 

Vær veldig forsiktig med å ta opp sånne ting på et diskusjonsforum. Ikke av de grunnene du først tenker, men svarene du får må du være forsiktig med å legge for mye vekt på. Er mange som ikke har forutsetningene for å se for seg situasjonen din.

 

Du må ikke være for sint, og gå for hardt ut mot mannen din. Du være ytterst forsiktig saklig og personlig. Du må først få han over på din halvdel av banen før du prøver å få jaget bort hun kollegaen hans.

 

En veldig viktig at du ikke blir den som skaper furoe. Prøv å være saklig og presis når du snakker med han.

 

Du må sette deg ned med han og først få han til å tiltrekke seg deg. Altså få han til å gå inn i rollen sin som din partner. Prøv å vekk beskyttelsesinstinktet hans for å få han over på "din banehalvdel". Vi mannfolk trenger å føle oss som den som gir partneren sin trygghet.

 

Når du har han der, så må du fortelle han hvordan du oppfatter damen som er kollegaen hans. Hvor pen du synes hun ser ut, og at du føler deg truet av henne. Og hvor vondt det gjør deg (han skal føle at han gjør det motsatte av å beskytte deg).

 

Du må med andre ord våge å være sårbar og den som trenger beskyttelsen hans.

 

Bunn og i grunn så er det urinnstinktene våre. Om hun skulle være mye penere enn deg osv, så har du likevel den fordelen at du er den som har stått han nærmest.

 

Fra en manns perspektiv, så er det iblant ikke sånne damer slik som du beskriver vi vil ha. Er hun som en nakenmodell eller hva det var du sa, så er hun også kanskje oversminket og oppstylet. Rent personlig kan det trigge en slags interesse, men ikke som partner. Mer som en pen bekjentskap. Litt for pen.

 

Du vet innerst inne at du må få utløp for tankene dine. Og du må få luftet det du går rundt å føler på. Men gjør det som en sårbar person. Ikke innta rollen som den sterke.

 

Håper dere finner ut av ting.

[AnonymDiskusjon]

Hei damen. Hadde lyst til å sende deg en PM men du er jo anonym så det gikk ikke.

 

Vær veldig forsiktig med å ta opp sånne ting på et diskusjonsforum. Ikke av de grunnene du først tenker, men svarene du får må du være forsiktig med å legge for mye vekt på. Er mange som ikke har forutsetningene for å se for seg situasjonen din.

 

Du må ikke være for sint, og gå for hardt ut mot mannen din. Du være ytterst forsiktig saklig og personlig. Du må først få han over på din halvdel av banen før du prøver å få jaget bort hun kollegaen hans.

 

En veldig viktig at du ikke blir den som skaper furoe. Prøv å være saklig og presis når du snakker med han.

 

Du må sette deg ned med han og først få han til å tiltrekke seg deg. Altså få han til å gå inn i rollen sin som din partner. Prøv å vekk beskyttelsesinstinktet hans for å få han over på "din banehalvdel". Vi mannfolk trenger å føle oss som den som gir partneren sin trygghet.

 

Når du har han der, så må du fortelle han hvordan du oppfatter damen som er kollegaen hans. Hvor pen du synes hun ser ut, og at du føler deg truet av henne. Og hvor vondt det gjør deg (han skal føle at han gjør det motsatte av å beskytte deg).

 

Du må med andre ord våge å være sårbar og den som trenger beskyttelsen hans.

 

Bunn og i grunn så er det urinnstinktene våre. Om hun skulle være mye penere enn deg osv, så har du likevel den fordelen at du er den som har stått han nærmest.

 

Fra en manns perspektiv, så er det iblant ikke sånne damer slik som du beskriver vi vil ha. Er hun som en nakenmodell eller hva det var du sa, så er hun også kanskje oversminket og oppstylet. Rent personlig kan det trigge en slags interesse, men ikke som partner. Mer som en pen bekjentskap. Litt for pen.

 

Du vet innerst inne at du må få utløp for tankene dine. Og du må få luftet det du går rundt å føler på. Men gjør det som en sårbar person. Ikke innta rollen som den sterke.

 

Håper dere finner ut av ting.

jeg vektlegger ikke svarene jeg får på et diskusjonsforum noe særlig.

at jeg trenger å lufte mine tanker hvor jeg kan gjøre det anonymt er sant- men jeg vet jo selv at ingen her kan fortelle meg 100% hva som har skjedd i denne situasjonen. men når man vet at statistikken sier at hva var det,..3 av 4 er utro i løper av livet, og at mesteparten av utroskap foregår på arbeidsplassen så får det varselsbjeller til å ringe når jeg merker at mannen min endrer væremåte på så kort tid.

 

ingen svar  her inne får meg til å ta noen avgjørelse når det gjelder mitt liv. men det er godt å få luftet tanker, få sortert dem litt,..lese andres erfaringer.

 

jeg vet ikke om mannen min har vært utro eller ikke..... men jeg tror at dersom jeg ikke hadde oppdaget dette,...så er det stor sjanse for at det ville ha skjedd.

utroskap handler for meg ikke bare om den fysiske delen

"Alt det som er ille, trengs ikke beskrives engang. Å forholde seg til emosjonell intimitet og oppslukthet av en annen kvinne kan på mange måter føles mye verre enn ren seksuell utroskap. Sistnevnte er opplest og vedtatt ikke bra, og det er liksom ikke tvil om at det er grenseoverskridende og lov til å reagere på det. "

 

jeg har det ikke godt med meg selv for tiden,..ikke på grunn av svar fra brukere her inne,.. men fordi jeg ser et 16 års langt forhold bli satt på prøve etter ikke engang 6 mnd med denne kollegaen.

 

for meg er det som kjernen i livet holder på å bli ødelagt. det som jeg så på som trygt, og godt og fast,..det som var positivt i livet mitt.

 

er ikke det vi har verdt mer for han?

 

 

 

jeg skrev et langt svar tidligere, så det ble sikkert borte i massen der.

men mannen min skal bytte jobb.

han knuste mobilen med en hammer,..så da ble det "min feil" at han ikke har mobil nå,.. eller mobilens feil at han hadde hatt kontakt med henne. ikke vet jeg,..

 

 

 

har har tidligere hatt mange pene kollegaer, det har ikke gjort meg noe. men måten man presenterer seg for omverdene har også noe å si. når profilbildet man har er med en kjole som er utringet til navelen og knallrød leppestift med "sugemunn" og generelt eller oversminket,.. så sier det litt om hvilket bilde man vil at andre skal ha av en. og når da mannen min plutselig blir "bestevenn" med henne,.så ja,.. det sier vel sitt.

jeg tror heller ikke min mann ser for seg henne som livspartner.

men man trenger jo ikke stifte familie for å pule rundt heller,.... og jeg er ikke så naiv at jeg tror at alle lever lykkelig i alle dager.

jeg tror at skal man få et forhold til å fungere, så må det jobbes med hele tiden.

og man må også jobbe med seg selv. å bli betatt av andre er en ting,.. men når man begynner å dyrke denne betattheten og legge tilrette for mer kontakt,..da går det over en grense for meg.

 

 

 

jeg har vært sint. jeg har vokst opp i et hjem der alt av følelser skulle holdes under lokk slik at fasaden skulle synes perfekt for utenforstående. slik vil ikke jeg ha det i mitt liv.

men mest av alt har jeg bare vært lei og grått og grått og grått.

 

jeg ønsker ikke å "gå inn i rollen" som hverken den ene eller den andre,.. jeg er den jeg er, på godt og vondt. 

 

 

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7

[RRhoads]

Først og fremst, jeg føler med deg, og ville nok følt det ganske likt selv hvis det var meg.

 

Jeg har lest tråden, og du skriver at dere har vært sammen i 16 år, snart halve livet. Du skriver også at hun har et frekt profilbilde, med stor utringning og rød leppestift. Det sistnevnte leder meg til å tro at hun er veldig flørtende.

 

Siden dere har vært sammen så lenge, og i fra så ung alder, kan det tenkes at mannen din ikke har hatt mange partnere. Så begynner det ei flørtete dame på jobben som flørter med ham. Siden mannen din har vært sammen med deg så lenge, så er det ikke utenkelig at han setter pris på komplimenter fra pene kvinner. Det er noe alle som har vært i lange forhold gjør, også de som sier at de ikke gjør det.

 

Dette kan være at han kun har vært ute etter å få en bekreftelse fra andre. Hvor langt det har gått, er ikke lett å si, men det behøver slett ikke ha gått så veldig langt.

 

Jeg ville ikke lagt altfor mye i at de er bestevenner på Snapchat. Han har bare en håndfull personer der, og det er ikke sikkert Snapchat er de andres foretrukne kommunikasjonsform. Det er ikke mange meldingene som skal til for at man blir "bestevenn".

 

Altså, dette er ikke for å forsvare mannen din, men det er ikke sikkert det er så alvorlig som du tror. Dere behøver i hvertfall å ta en lang samtale om dette.

Endret 26. april 2017 av RRhoads

[Red Frostraven]

Og siden ikke nok mennesker har sagt dette her enda:

Husk at hun også er en person, en pen person som sannsynligvis ikke har noen problemer med å finne seg single menn med enda bedre jobb enn seg selv.

Det er mye vanskeligere for gutter å finne jenter som vil ha sex med dem, enn det er for jenter å finne gutter som vil ha sex med dem.
Hvis ikke du stoler på mannen din, så er HUN sannsynligvis ikke interessert i ham.
Statistisk sett.

[Eulogy]

Det føles kjent ut det som blir skrevet av trådstarter. Jeg jobber ikke turnus og ikke bor jeg sammen med noen jeg jobber med, men jeg har blitt godt kjent med ei dame på jobben etter at jeg byttet avdeling. Det skjedde på sommeren ifjor, og jeg vil vel egentlig tro at vi ble kjent ved en tilfeldighet. Jeg har alltid lagt merke til den dama, men jeg gjorde ingenting for å bli kjent med henne før vi en dag fikk jobbe sammen i en kort periode på et par timer, kanskje ikke det engang. Men akkurat det gjorde noe med henne og meg. Det ble mer løsprat på jobb osv. Det tok flere måneder før vi fikk kontakt på privaten. Siden det så har vi hatt jevnlig kontakt, noen ganger så ofte som flere ganger om dagen. Hun ble dessverre flyttet over på kveldsskift, mens jeg jobber dagtid. Men det har ikke stoppet kontakten mellom oss. Vi er begge godt etablerte. Noe seksuelt mellom oss har aldri vært et tema. Denne damen er forresten ikke norsk, og hun er gift med en mann fra samme land. Akkurat han er veldig sjalu, eller sykelig sjalu. Han reagerer på den minste ting, som f.eks hvis de er på fest og en kompis av han legger armen bak stolen der hun sitter for å hvile armen, så er det hun som får skylden av en eller annen grunn. 

 

Akkurat som trådstarter så har han funnet ut at jeg og denne dama har hatt kontakt jevnlig. Han har visst om meg nesten helt fra begynnelsen fordi det har blitt mye snakk og rykter i det miljøet de er fra. Men han sa først at vi kunne være venner, men det er bare noe han har sagt. Han har alltid vært mistenksom. Vi har hatt kontakt via noe som heter workchat der vi har snakket om alt mulig rart fra jobb og skole, men aldri noe privat. Meldingene der ble aldri slettet, så det kan han lese, men vi har også hatt mye kontakt på messenger, men der har hun valgt å slette meldingene. Og akkurat det har han stusset veldig over. Det ble etterhvert mye krangling mellom de to, han har lastet ned en kopi av facebooken hennes fordi han vil så gjerne finne de meldingene, og han har sagt at han ikke kommer til å gi seg før han finner ut, men lykke til sier jeg. Vi tar også fagbrev sammen, og mye av kontakten vi har hatt har gått ut på å hjelpe hverandre med lekser/oppgaver. 

 

Poenget mitt er at det er mulig for en mann og en dame å ha mye kontakt med hverandre uten at de har lyst til å knulle hverandre sanseløse. I våres tilfelle så har det aldri vært snakk om noe seksuelt. Hun har aldri gitt uttrykk for at hun vil ha meg og jeg har heller ikke sagt det. For vår del så er vennskapet vårt basert på ærlighet og det å ha noen å snakke med. Som alle vet så er det ikke alltid lett på enkelte arbeidsplasser. Vår arbeidsplass har sitt å stri med. Derfor har det vært godt for både henne og meg å ha noen å snakke med om det som skjer på jobb og det som skjer ellers i livet. Jeg syns det er synd at den damen ikke kan ha venner fordi mannen hennes kontrollerer henne. Jeg syns synd på personer som har partnere som er sykelige sjalu, som ikke kan stole på sine partnere. Jeg har en sjalu partner sjøl. Et bilde av meg og arbeidskolleger fra en julelunsj utløste en heftig krangel. Bare fordi jeg lot meg avbilde med flere damer på jobb så tror hun automatisk at jeg knuller alt og alle. Tro meg, det er veldig slitsomt å ha en partner som alltid er i tvil og som alltid er mistenksom for noe som aldri har skjedd eller kommer til å skje. 

 

Jeg kjenner meg igjen når trådstarter sa at mannen hennes ikke ville si noe om den andre dame fordi trådstarter blir sjalu. Jeg gjør det samme selv nettopp fordi jeg vet at det kommer til å bli bråk pga små filleting. Det skal ikke så mye til for at helvete bryter løs. 

 

Vi har forresten ikke kontakt på privaten lenger etter at mannen hennes daglig sjekker telefonen hennes. Telefonen må ligge på stuebordet eller kjøkkenbordet når hun er hjemme. Hun kan bare bruke den hvis hun virkelig må. Sånn kan det ende. 

Endret 5. mai 2017 av Eulogy

[hekomo]

Poenget mitt er at det er mulig for en mann og en dame å ha mye kontakt med hverandre uten at de har lyst til å knulle hverandre sanseløse. I våres tilfelle så har det aldri vært snakk om noe seksuelt. Hun har aldri gitt uttrykk for at hun vil ha meg og jeg har heller ikke sagt det.

Mnja, skeptisk. Og "jeg har heller ikke sagt det"? Men jeg antar du har tenkt det.

 

Eller er hun meget lite attraktiv?

[Minus]

Til TS, ønsker bare å si at om informasjonen du legger ut er korrekt, deler jeg ditt syn på saken. Hvordan man skal agere, kan jeg dessverre ikke gi deg svar på. Får satse på at mannen din synes det er moro å få oppmerksomhet av en ung og pen jente noen måneder til, til han får seg ny jobb, og at ingenting er skjedd mellom de. Håper det løser seg greit, og at han ser hvor oppegående kona er og fortsetter å leve sammen med henne i troskap. Som du selv sier, man kan godt finne andre mennesker attraktiv, men hva man velger å gjøre med det kan endre mye.

 

Edit: men det å holde det hemmelig "fordi man vet det blir bråk" burde jo få både samvittigheten til å begynne å virke i bakgrunnen. Synes det høres litt søkt ut. Har man ikke noe å skjule, så er detjo bare bra at man forteller.

Endret 5. mai 2017 av Minus

[Carpe Dam]

Om man føler at partneren vil reagere ubehagelig på noe som man selv vet er uskyldig så er det veldig mennesklig å gå stille i dørene. Ikke det beste for forholdet, men det samme kan sies om en partners eventuelle overreaksjon, som jo vil være et tegn på manglende tillit.

 

Det koker som regel ned til kommunikasjon og tillit i alle ting som vedgår et forhold.

[AnonymDiskusjon]

ts her:
nå har jeg svart mye, og mange lange svar så det er nok mye som ikke alle får meg seg/gidder å lese.

jeg har heller ikke tidligere drevet å sneket hverken på mail/fb eller telefonen hans.
jeg oppdaget at han hadde henne på snap da vi var på besøk hos en nabo og han fikk en snap fra moren han skulle vise. da kom navnet til kollegaen opp også (jeg vet hva hun heter fordi det kom opp i feeden min på FB når mannen min la henne til som venn der) og etter det sjekket jeg ut det overnevnte- og søkehistorikk på nett hvor treff på henne var over flere sider med logg før han slettet det også vekk.

Min mann har tidligere også hatt attraktive kolleger. mange som har vært penere enn henne han jobbe med nå.
tidligere har det aldri vært noe problem for han å snakke om dem, og jeg har ikke vært sjalu på kolleger han har hatt før. i løpet av de 16 årene vi har vært sammen har det ikke vært en eneste episode hvor jeg har vært sjalu på en kollega. frem til nå.

en gang vi var på fest (ikke jobbrelatert)med venner satt han i timesvis å snakket med ei dame ute på ei trapp. og da jeg så dem kunne man ikke fått et papir i mellom dem. Da ble jeg sjalu og sint og vi hadde en krangel om det. Jeg personlig føler ikke at jeg mer mer sjalu enn nestemann, mye fordi min mann og jeg  er av typen som ikke sitter å flørter med andre- men heller velger å gi den oppmerksomheten til hverandre. det er også noe vi har snakket mye oss i mellom, og slik vi er fornøyde med å ha det.

så hvorfor skulle han plutselig nå føle at jeg kom til å bli sjalu? (i jobben han hadde for 4 år siden var ca halvparten av kollegaene pene unge jenter. det var aldri noe tema hjemme hos oss)
men nå kan han ikke ikke engang nevne hva hun heter? samtidig som han blir "bestevenner" og snapscoren (et medium han ellers aldri har brukt noe aktivt) plutselig spretter i været, og samtalelogger blir slettet på fb.

poenget her som gjør at jeg reagerer- er ikke det at han har en kvinnelig kollega som er attraktiv.
det er ikke det at han har kontakt med henne. 
det som gjør at jeg reagerer er at han har endret atferdsmønster mye på kort tid, og at han "sniker" kontakt med henne.
at han da i tillegg bor sammen med henne annenhver uke gjør absolutt ikke situasjonen noe bedre.

Det er ikke den mannen jeg kjenner gjennom et 16 års langt forhold.
 

 

 

til han som skrev om sin kollega her.
dersom mannen ikke hadde full oversikt over kona si, tror du da dere ville hatt mer kontakt?
om hun var pen, og gav uttrykk for at hun var interessert i noe mer,..ville du sagt nei?

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7

[Eulogy]

 

Poenget mitt er at det er mulig for en mann og en dame å ha mye kontakt med hverandre uten at de har lyst til å knulle hverandre sanseløse. I våres tilfelle så har det aldri vært snakk om noe seksuelt. Hun har aldri gitt uttrykk for at hun vil ha meg og jeg har heller ikke sagt det.

Mnja, skeptisk. Og "jeg har heller ikke sagt det"? Men jeg antar du har tenkt det.

 

Eller er hun meget lite attraktiv?

 

 

Attraktiv dame syns jeg. Hun er en type dame som har vanskelig for å gi uttrykk for sine følelser bortsett fra det som skjer på jobb og det med mannen, men ellers har hun aldri gitt noen hint eller sagt noe om meg i den retningen. For å si det sånn, hun er den tredje damen på jobb som har sagt at jeg er heldig som har en kone, eller har en pen kone, fordi jeg ikke er noe kjekk, men at jeg er morsom. Jeg er gift fordi jeg er morsom, men at jeg ikke er noe attraktiv. Så der har vi svaret folkens. 

 

 

ts her:

nå har jeg svart mye, og mange lange svar så det er nok mye som ikke alle får meg seg/gidder å lese.

 

jeg har heller ikke tidligere drevet å sneket hverken på mail/fb eller telefonen hans.

jeg oppdaget at han hadde henne på snap da vi var på besøk hos en nabo og han fikk en snap fra moren han skulle vise. da kom navnet til kollegaen opp også (jeg vet hva hun heter fordi det kom opp i feeden min på FB når mannen min la henne til som venn der) og etter det sjekket jeg ut det overnevnte- og søkehistorikk på nett hvor treff på henne var over flere sider med logg før han slettet det også vekk.

 

Min mann har tidligere også hatt attraktive kolleger. mange som har vært penere enn henne han jobbe med nå.

tidligere har det aldri vært noe problem for han å snakke om dem, og jeg har ikke vært sjalu på kolleger han har hatt før. i løpet av de 16 årene vi har vært sammen har det ikke vært en eneste episode hvor jeg har vært sjalu på en kollega. frem til nå.

en gang vi var på fest (ikke jobbrelatert)med venner satt han i timesvis å snakket med ei dame ute på ei trapp. og da jeg så dem kunne man ikke fått et papir i mellom dem. Da ble jeg sjalu og sint og vi hadde en krangel om det. Jeg personlig føler ikke at jeg mer mer sjalu enn nestemann, mye fordi min mann og jeg  er av typen som ikke sitter å flørter med andre- men heller velger å gi den oppmerksomheten til hverandre. det er også noe vi har snakket mye oss i mellom, og slik vi er fornøyde med å ha det.

så hvorfor skulle han plutselig nå føle at jeg kom til å bli sjalu? (i jobben han hadde for 4 år siden var ca halvparten av kollegaene pene unge jenter. det var aldri noe tema hjemme hos oss)

men nå kan han ikke ikke engang nevne hva hun heter? samtidig som han blir "bestevenner" og snapscoren (et medium han ellers aldri har brukt noe aktivt) plutselig spretter i været, og samtalelogger blir slettet på fb.

 

poenget her som gjør at jeg reagerer- er ikke det at han har en kvinnelig kollega som er attraktiv.

det er ikke det at han har kontakt med henne. 

det som gjør at jeg reagerer er at han har endret atferdsmønster mye på kort tid, og at han "sniker" kontakt med henne.

at han da i tillegg bor sammen med henne annenhver uke gjør absolutt ikke situasjonen noe bedre.

 

Det er ikke den mannen jeg kjenner gjennom et 16 års langt forhold.

 

 

 

til han som skrev om sin kollega her.

dersom mannen ikke hadde full oversikt over kona si, tror du da dere ville hatt mer kontakt?

om hun var pen, og gav uttrykk for at hun var interessert i noe mer,..ville du sagt nei?

 

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7

 

 

 

Vi ville nok hatt samme type kontakt som før, men at det hadde blitt noe mer utenom det er jeg sikker på aldri ville skjedd. Hun oppholder seg på 2 steder. Det er jobb og hjemme. Aldri ute. Skal hun en tur på butikken så er mannen med, alltid. 

[AnonymDiskusjon]

 

 

 

 

 

 

 

 

Vi ville nok hatt samme type kontakt som før, men at det hadde blitt noe mer utenom det er jeg sikker på aldri ville skjedd. Hun oppholder seg på 2 steder. Det er jobb og hjemme. Aldri ute. Skal hun en tur på butikken så er mannen med, alltid. 

 

 

Slik du formulerer deg virker det som at mannen hennes er hindringen her- og at uten ham ville det vært spillerom til å gjøre hva som helst.

 

mulig det er bare jeg som misstolker, men var hun uten mann- og dere opprettholdt den gode kontakten dere hadde- hva da?

 

hva synes din egen kjærest om at du har blitt så god venn med din kollega?

 

Anonymous poster hash: 20e7c...8e7