Alt klaffa, nå har hun kalde føtter?

[AnonymDiskusjon]

Hei! Dette kan bli en noe lang tråd, så kudos til de av dere som gidder å lese alt

 

For litt over en måneds tid siden kom jeg i snakk med en jente på Happn. Det var faktisk hun som tok initiativ til prat, og etter noen dagers chatting spurte hun om hun kunne legge meg til på Facebook. Det var greit det, og vi fortsatte praten der. Vi fant raskt ut at vi hadde sykt mye til felles, samme humor og alt. Omtrent det eneste vi ikke er like på er musikksmaken, men man kan da ikke være helt identiske heller, hehe. 

 

Vi bestemte oss for at vi måtte møtes in real life for å finne ut om kjemien klaffet like bra der som på messenger. Dette var i midten av desember. Vi var på hvert vårt vors og møttes ute på byen. Jeg var nesten sikker på at det kom til å bli katastrofe, men tror du faen ikke vi klikka like bra når vi møttes også! Vi klikka faktisk så bra at jeg ble med henne hjem, vi hadde avtalt å kun ta et par pils og snakke videre i ro og mak, men det tok ikke lange tiden før vi endte opp til sengs. Jeg hadde ikke hatt sex på ett år, så jeg var naturligvis i syvende himmel i mange dager etterpå. 

 

Vi fortsatte praten på messenger, og omlag 3 uker senere møttes vi for første gang på en ordentlig date. Jula kom jo like etter vi møttes første gang, så det tok litt tid før andre møtet kunne finne sted. I forkant av daten hadde hun forklart meg at hun ville vi ikke skulle ha sex enda, selv om vi allerede hadde gjort det. Hun ville vente en stund, for å finne ut om vi kunne føre en ordentlig samtale og at ting klaffet ellers enn bare fysisk. Helt greit det, jeg er ingen fuckboy så det var jeg med på. Vi lagde pizza hos meg, og så på film. Vi satt tett inntil hverandre i sofaen og kosa oss. Veldig koselig kveld, var vi begge enige om. 

 

En uke senere møttes vi hos henne, og da hadde vi sex. Det skulle vise seg at sexen var like bra som kjemien vår ellers. Vi hadde sex hver gang vi møttes, og hadde det veldig trivelig og morsomt sammen. Men ting gikk sykt fort, vi fleipet om å kjøpe tomt å bygge hus, diskuterte navn på ungene osv. Vi oppførte oss som om vi hadde vært sammen i ett år, ikke datet en drøy måned. Hun fortalte tilogmed foreldrene sine om meg, og at hver gang jeg dro så tok det bare 10 min før hun sendte meg en melding og sa hun savnet meg. Mora synes dette var veldig koselig, og mente at det var slik det skulle være. Jeg fortalte mine foreldre om henne, og tenkte at "this could be the one". Lenge føltes det slik, og jeg kan ikke huske sist jeg hadde det så bra!

 

Sist vi var sammen, forrige helg, så fikk jeg en melding fra henne etter jeg hadde kjørt henne hjem, hvor hun skrev at hun skulle legge seg med et stort glis i trynet fordi hun var så heldig. Jeg var så glad at jeg nesten ville grine, tenk at det jeg følte faktisk var gjensidig! Men så, omtrent neste dag eller to dager etter, så ble hun plutselig så stille. Jeg fikk ingen meldinger mens jeg var på jobb av typen "God morn elskling, håper dagen din blir bra". Jeg prøvde å overbevise meg selv om at alt var det samme, men måtte tilslutt konfrontere henne. 

 

Da forklarte hun at hun syntes det var ufattelig skummelt å føle seg sårbar og å føle at jeg bryr meg om henne. Fordi vanligvis var hun den personen som alle søkte til når ting var som verst, både familie og venner. Hun har også vært singel i nesten 3 år, så hun sier at hun trenger å bli vant med den nye tilværelsen, og å finne ut om hun er klar for et forhold. 

 

Jeg er så langt nede i kjelleren nå at det er helt jævlig. Jeg har aldri opplevd maken til kjemi, og at absolutt ALT klaffer! Så plutselig kommer det her? Jeg kan jo forstå henne, hun har vært singel ett år lengre enn meg, så da er det vel litt scary å plutselig skulle måtte ta hensyn til en annen. Men tidligere har hun fortalt meg at i tidligere situasjoner hvor hun har datet folk, så har hun enten blitt lei fort, eller begynt å få følelser, og da backet ut fordi hun syntes det er skummelt. Det er sistnevnte jeg er redd for her. Vi snakket på telefon her om dagen, og da sa hun at grunnen til at hun ville bremse litt ned var fordi hun ikke ville bli redd, hun ville ikke at ting skulle ta slutt. Det er jo koselig å høre, men jeg blir fullstendig gal av å plutselig gire ned to-tre gir. Uvissheten om ting kommer til å ordne seg eller ikke tar knekken på meg. Jeg tenker på henne absolutt HELE tida, og det å skulle oppføre seg normalt på jobb osv. er et helvete. Jeg depper og går på veggene. 

 

Hvor lang tid skal jeg la det gå før jeg snakker med henne om det? Jeg vil jo ikke presse henne heller, men tenkte liksom om noen kjenner seg igjen i hennes situasjon, erfaringsmessig hvor lang tid tar det å finne ut av slikt? 

 

Tusen takk til de av dere som orket å lese denne klagemuren av tekst, vet det ble litt mye. 

Anonymous poster hash: 916f6...cf9

[Kikert]

Slik jeg tolker det du skriver så overreagerer du voldsomt. Slapp nå av og la jenta få litt tid, så mye hun trenger. Er hun verdt å spare på så er hun verdt å vente på.

 

Jeg har forresten lest mye lengre innlegg enn det der

[AnonymDiskusjon]

Du må vente til kjærligheten overvinner frykten. Hva gir henne frykt? Redd for å bli såret, redd for å være sårbar.. Bare vær trygg og stødig. Da får hun på en måte bevist at alle stegene hun tar mot deg er fine og trygge, ikke vonde.

Anonymous poster hash: 6dc65...046

[Aiven]

Ro ned, få i deg noe sunn mat, forsøk å sove nok. Forsøk å fikse de andre delene av livet ditt og fokuser andre ting du liker å drive med. Dette kan fortsatt gå veien, men om du stresser så er det mange grøfter å gå i. Har gått i et par grøfter sjøl.

Endret 30. januar 2017 av Aiven

[AnonymDiskusjon]

TS her. Tusen takk for oppløftende svar, folkens  

Jeg overreagerer kanskje litt ja, jeg har tenkt tanken sjøl. Men grunnen til at jeg stresser noe voldsomt, er at den siste jenta jeg var skikkelig interessert i, plutselig bare snudde på femøringen, uten noe videre forklaring. 

 

Men men, det er vel bare å krysse fingrene å håpe på det beste!

Anonymous poster hash: 916f6...cf9

[ilpostino]

Jeg kjenner meg veldig igjen i det du skriver TS og som Aiven skriver så har jeg gått skikkelig i grøften selv av de samme grunnene. Pust med magen (vet det er vanskelig) og prøv å vær tålmodig. Stresser du nå vil det straffe seg ganske raskt. 

[Løgn]

Vær oppmerksom på at du ikke har kjent henne lenge. Du kommer også fra desperasjon og tørke, og er dermed enkel å manipulere. Både din egen skildring av deg selv, henne og det faktum at du skriver dette lange innlegget så tidlig i "forholdet" vitner om din egen desperasjon. Jeg prøver ikke å rakke ned på deg her, men åpne øynene dine. For du trenger å se ting fra et annet perspektiv.

Det faktum at du ikke har kjent henne lenge er både en svakhet og utslagsgivende i kommentaren som følger:

Jeg har aldri opplevd maken til kjemi, og at absolutt ALT klaffer! Så plutselig kommer det her?

Det kalles "love bombing". Du kommer selv fra et sårbart sted, og er enkel å manipulere. Du har ikke lett for å finne deg ei dame, og rasjonaliserer det med å anse det faktum at du ikke er en "fuckboy" som selvvalgt. Det er det ikke. Derfor var du i "syvende himmel" etter å ha ligget med henne.

På den andre siden har hun vært singel i 3 år, og har sannsynligvis datet og ligget med flere i denne perioden enn du har gjort hele livet ditt + dine kommende 10 år.

Du er naiv om du tror at hun kun har hatt kontakt med deg denne perioden dere har kjent hverandre. Det er ingen grunn til å tro eller anta noe slikt, og det er urimelig å forvente det. Du har riktig nok ikke sagt at du tror dette, men jeg synes likevel det bør presiseres.
 

[...]så har hun enten blitt lei fort, eller begynt å få følelser, og da backet ut fordi hun syntes det er skummelt. Det er sistnevnte jeg er redd for her. Vi snakket på telefon her om dagen, og da sa hun at grunnen til at hun ville bremse litt ned var fordi hun ikke ville bli redd, hun ville ikke at ting skulle ta slutt.

Slik jeg ser det lager hun nå litt drama for å teste din sympati for henne. Og jeg kan ikke tro annet enn at du leverer til forventning. Hun fremstiller seg som redd og skjør, samtidig som hun antageligvis har langt mer erfaring enn deg, både romantisk og seksuelt. Hun vet nøyaktig hva hun vil. Men det er viktig for hennes eget narrativ at du kjøper historien hun selger deg.

Om hun også har en overvekt av mannlige venner fremfor venninner, er dette et ytterligere tegn på at hun spiller på, og bruker seksualitet for langt mer enn å innlede et forhold. Kanskje hun allerede har fortalt deg hvor vanskelig hun har for å finne gode venninner (offerposisjonering), og hvor mye lettere det er å snakke med menn. Om hun ikke allerede har sagt det, vil hun antageligvis fortelle deg dette når du spør hvorfor hun har så mange mannlige venner. Bare spør henne "har du flest kamerater eller flest venninner?".
 

Hvor lang tid skal jeg la det gå før jeg snakker med henne om det? Jeg vil jo ikke presse henne heller, men tenkte liksom om noen kjenner seg igjen i hennes situasjon, erfaringsmessig hvor lang tid tar det å finne ut av slikt?

Hun må gjøre seg ferdig med sine andre menn, og hun må ende opp med å velge deg. De andre er nok stort sett venner hun har sex med, og ikke ønsker et forhold med. Om hun velger et forhold, velger hun deg. Sånn sett har du gode kort. Hvorvidt et "forhold" med henne faktisk innebærer trofastheten du forventer, vil tiden vise.

Du har ikke ligget med henne for siste gang, og kan sånn sett slappe av. Men du bør også jekke ned forventningene dine. Jeg tror dette kan bli et kortvarig eller et tungt forhold. Kortvarig fordi du allerede forguder henne, og svelger alt hun serverer deg (hun går lei), og tungt fordi jeg tror hun er manipulerende. Jeg har riktig nok ikke mye å gå på her, men jeg tror hun er manipulerende fordi hun "love bomber" deg, og deretter lager en offerposisjon for seg selv slik at hun kan sette seg selv i fokus. Og du biter på kroken fordi du kommer fra desperasjon og tørke, og allerede har sett deg blind på henne.

Nevn 5 ting du ikke liker ved henne.

Og les gjennom denne lille saken. Hvor godt kjenner du deg igjen? Hun kan allerede krysse av på 1, 2 og 8. Jeg tipper du kan krysse av for de resterende punktene innen 4 måneder. Lykke til.

[AnonymDiskusjon]

Vær oppmerksom på at du ikke har kjent henne lenge. Du kommer også fra desperasjon og tørke, og er dermed enkel å manipulere. Både din egen skildring av deg selv, henne og det faktum at du skriver dette lange innlegget så tidlig i "forholdet" vitner om din egen desperasjon. Jeg prøver ikke å rakke ned på deg her, men åpne øynene dine. For du trenger å se ting fra et annet perspektiv.

 

Det faktum at du ikke har kjent henne lenge er både en svakhet og utslagsgivende i kommentaren som følger:

Jeg har aldri opplevd maken til kjemi, og at absolutt ALT klaffer! Så plutselig kommer det her?

Det kalles "love bombing". Du kommer selv fra et sårbart sted, og er enkel å manipulere. Du har ikke lett for å finne deg ei dame, og rasjonaliserer det med å anse det faktum at du ikke er en "fuckboy" som selvvalgt. Det er det ikke. Derfor var du i "syvende himmel" etter å ha ligget med henne.

 

På den andre siden har hun vært singel i 3 år, og har sannsynligvis datet og ligget med flere i denne perioden enn du har gjort hele livet ditt + dine kommende 10 år.

 

Du er naiv om du tror at hun kun har hatt kontakt med deg denne perioden dere har kjent hverandre. Det er ingen grunn til å tro eller anta noe slikt, og det er urimelig å forvente det. Du har riktig nok ikke sagt at du tror dette, men jeg synes likevel det bør presiseres.

 

[...]så har hun enten blitt lei fort, eller begynt å få følelser, og da backet ut fordi hun syntes det er skummelt. Det er sistnevnte jeg er redd for her. Vi snakket på telefon her om dagen, og da sa hun at grunnen til at hun ville bremse litt ned var fordi hun ikke ville bli redd, hun ville ikke at ting skulle ta slutt.

Slik jeg ser det lager hun nå litt drama for å teste din sympati for henne. Og jeg kan ikke tro annet enn at du leverer til forventning. Hun fremstiller seg som redd og skjør, samtidig som hun antageligvis har langt mer erfaring enn deg, både romantisk og seksuelt. Hun vet nøyaktig hva hun vil. Men det er viktig for hennes eget narrativ at du kjøper historien hun selger deg.

 

Om hun også har en overvekt av mannlige venner fremfor venninner, er dette et ytterligere tegn på at hun spiller på, og bruker seksualitet for langt mer enn å innlede et forhold. Kanskje hun allerede har fortalt deg hvor vanskelig hun har for å finne gode venninner (offerposisjonering), og hvor mye lettere det er å snakke med menn. Om hun ikke allerede har sagt det, vil hun antageligvis fortelle deg dette når du spør hvorfor hun har så mange mannlige venner. Bare spør henne "har du flest kamerater eller flest venninner?".

 

Hvor lang tid skal jeg la det gå før jeg snakker med henne om det? Jeg vil jo ikke presse henne heller, men tenkte liksom om noen kjenner seg igjen i hennes situasjon, erfaringsmessig hvor lang tid tar det å finne ut av slikt?

Hun må gjøre seg ferdig med sine andre menn, og hun må ende opp med å velge deg. De andre er nok stort sett venner hun har sex med, og ikke ønsker et forhold med. Om hun velger et forhold, velger hun deg. Sånn sett har du gode kort. Hvorvidt et "forhold" med henne faktisk innebærer trofastheten du forventer, vil tiden vise.

 

Du har ikke ligget med henne for siste gang, og kan sånn sett slappe av. Men du bør også jekke ned forventningene dine. Jeg tror dette kan bli et kortvarig eller et tungt forhold. Kortvarig fordi du allerede forguder henne, og svelger alt hun serverer deg (hun går lei), og tungt fordi jeg tror hun er manipulerende. Jeg har riktig nok ikke mye å gå på her, men jeg tror hun er manipulerende fordi hun "love bomber" deg, og deretter lager en offerposisjon for seg selv slik at hun kan sette seg selv i fokus. Og du biter på kroken fordi du kommer fra desperasjon og tørke, og allerede har sett deg blind på henne.

 

Nevn 5 ting du ikke liker ved henne.

 

Og les gjennom denne lille saken. Hvor godt kjenner du deg igjen? Hun kan allerede krysse av på 1, 2 og 8. Jeg tipper du kan krysse av for de resterende punktene innen 4 måneder. Lykke til.

 

Hvordan kan en selverklært "flink på manipulasjon/psykologi" prestere å være så blind på kjærlighet? Mulig du har studert manipulativ oppførsel, dobbeltdating og overlapping og mennesker som har dårlige hensikter. Men å sette deg inn i situasjonen til ts og hun jenta har du ikke klart å gjøre, bortsett fra at du forklarer at ts er desperat og lett å manipulere.

 

 

Anonymous poster hash: 6dc65...046

[AnonymDiskusjon]

Vær oppmerksom på at du ikke har kjent henne lenge. Du kommer også fra desperasjon og tørke, og er dermed enkel å manipulere. Både din egen skildring av deg selv, henne og det faktum at du skriver dette lange innlegget så tidlig i "forholdet" vitner om din egen desperasjon. Jeg prøver ikke å rakke ned på deg her, men åpne øynene dine. For du trenger å se ting fra et annet perspektiv.

 

Det faktum at du ikke har kjent henne lenge er både en svakhet og utslagsgivende i kommentaren som følger:

Jeg har aldri opplevd maken til kjemi, og at absolutt ALT klaffer! Så plutselig kommer det her?

Det kalles "love bombing". Du kommer selv fra et sårbart sted, og er enkel å manipulere. Du har ikke lett for å finne deg ei dame, og rasjonaliserer det med å anse det faktum at du ikke er en "fuckboy" som selvvalgt. Det er det ikke. Derfor var du i "syvende himmel" etter å ha ligget med henne.

 

På den andre siden har hun vært singel i 3 år, og har sannsynligvis datet og ligget med flere i denne perioden enn du har gjort hele livet ditt + dine kommende 10 år.

 

Du er naiv om du tror at hun kun har hatt kontakt med deg denne perioden dere har kjent hverandre. Det er ingen grunn til å tro eller anta noe slikt, og det er urimelig å forvente det. Du har riktig nok ikke sagt at du tror dette, men jeg synes likevel det bør presiseres.

 

[...]så har hun enten blitt lei fort, eller begynt å få følelser, og da backet ut fordi hun syntes det er skummelt. Det er sistnevnte jeg er redd for her. Vi snakket på telefon her om dagen, og da sa hun at grunnen til at hun ville bremse litt ned var fordi hun ikke ville bli redd, hun ville ikke at ting skulle ta slutt.

Slik jeg ser det lager hun nå litt drama for å teste din sympati for henne. Og jeg kan ikke tro annet enn at du leverer til forventning. Hun fremstiller seg som redd og skjør, samtidig som hun antageligvis har langt mer erfaring enn deg, både romantisk og seksuelt. Hun vet nøyaktig hva hun vil. Men det er viktig for hennes eget narrativ at du kjøper historien hun selger deg.

 

Om hun også har en overvekt av mannlige venner fremfor venninner, er dette et ytterligere tegn på at hun spiller på, og bruker seksualitet for langt mer enn å innlede et forhold. Kanskje hun allerede har fortalt deg hvor vanskelig hun har for å finne gode venninner (offerposisjonering), og hvor mye lettere det er å snakke med menn. Om hun ikke allerede har sagt det, vil hun antageligvis fortelle deg dette når du spør hvorfor hun har så mange mannlige venner. Bare spør henne "har du flest kamerater eller flest venninner?".

 

Hvor lang tid skal jeg la det gå før jeg snakker med henne om det? Jeg vil jo ikke presse henne heller, men tenkte liksom om noen kjenner seg igjen i hennes situasjon, erfaringsmessig hvor lang tid tar det å finne ut av slikt?

Hun må gjøre seg ferdig med sine andre menn, og hun må ende opp med å velge deg. De andre er nok stort sett venner hun har sex med, og ikke ønsker et forhold med. Om hun velger et forhold, velger hun deg. Sånn sett har du gode kort. Hvorvidt et "forhold" med henne faktisk innebærer trofastheten du forventer, vil tiden vise.

 

Du har ikke ligget med henne for siste gang, og kan sånn sett slappe av. Men du bør også jekke ned forventningene dine. Jeg tror dette kan bli et kortvarig eller et tungt forhold. Kortvarig fordi du allerede forguder henne, og svelger alt hun serverer deg (hun går lei), og tungt fordi jeg tror hun er manipulerende. Jeg har riktig nok ikke mye å gå på her, men jeg tror hun er manipulerende fordi hun "love bomber" deg, og deretter lager en offerposisjon for seg selv slik at hun kan sette seg selv i fokus. Og du biter på kroken fordi du kommer fra desperasjon og tørke, og allerede har sett deg blind på henne.

 

Nevn 5 ting du ikke liker ved henne.

 

Og les gjennom denne lille saken. Hvor godt kjenner du deg igjen? Hun kan allerede krysse av på 1, 2 og 8. Jeg tipper du kan krysse av for de resterende punktene innen 4 måneder. Lykke til.

 

Kjenner meg igjen i henne.. Vet ikke om jeg skal føle meg beæret over å få såpass mye cred som dette haha. "Manipulerende, love bombing, sex med kjempe mange, dater flere stykker og blabla." Det kuleste her er jo å høre at jeg har vanvittig mange å velge imellom da.. Sant nok, sant nok. Men ikke så mange man har følelser for kanskje? Du glemte å ta med den delen hvor hun faktisk er redd for forhold eller redd for å bli såret hvis hun forelsker seg. Men sånt finnes kanskje ikke? Sist jeg sjekket så var det en like logisk frykt som smerten man får hvis man brekker foten.

 

Anonymous poster hash: 1a41c...e57

[AnonymDiskusjon]

Vær oppmerksom på at du ikke har kjent henne lenge. Du kommer også fra desperasjon og tørke, og er dermed enkel å manipulere. Både din egen skildring av deg selv, henne og det faktum at du skriver dette lange innlegget så tidlig i "forholdet" vitner om din egen desperasjon. Jeg prøver ikke å rakke ned på deg her, men åpne øynene dine. For du trenger å se ting fra et annet perspektiv.

 

Det faktum at du ikke har kjent henne lenge er både en svakhet og utslagsgivende i kommentaren som følger:

Jeg har aldri opplevd maken til kjemi, og at absolutt ALT klaffer! Så plutselig kommer det her?

Det kalles "love bombing". Du kommer selv fra et sårbart sted, og er enkel å manipulere. Du har ikke lett for å finne deg ei dame, og rasjonaliserer det med å anse det faktum at du ikke er en "fuckboy" som selvvalgt. Det er det ikke. Derfor var du i "syvende himmel" etter å ha ligget med henne.

 

På den andre siden har hun vært singel i 3 år, og har sannsynligvis datet og ligget med flere i denne perioden enn du har gjort hele livet ditt + dine kommende 10 år.

 

Du er naiv om du tror at hun kun har hatt kontakt med deg denne perioden dere har kjent hverandre. Det er ingen grunn til å tro eller anta noe slikt, og det er urimelig å forvente det. Du har riktig nok ikke sagt at du tror dette, men jeg synes likevel det bør presiseres.

 

[...]så har hun enten blitt lei fort, eller begynt å få følelser, og da backet ut fordi hun syntes det er skummelt. Det er sistnevnte jeg er redd for her. Vi snakket på telefon her om dagen, og da sa hun at grunnen til at hun ville bremse litt ned var fordi hun ikke ville bli redd, hun ville ikke at ting skulle ta slutt.

Slik jeg ser det lager hun nå litt drama for å teste din sympati for henne. Og jeg kan ikke tro annet enn at du leverer til forventning. Hun fremstiller seg som redd og skjør, samtidig som hun antageligvis har langt mer erfaring enn deg, både romantisk og seksuelt. Hun vet nøyaktig hva hun vil. Men det er viktig for hennes eget narrativ at du kjøper historien hun selger deg.

 

Om hun også har en overvekt av mannlige venner fremfor venninner, er dette et ytterligere tegn på at hun spiller på, og bruker seksualitet for langt mer enn å innlede et forhold. Kanskje hun allerede har fortalt deg hvor vanskelig hun har for å finne gode venninner (offerposisjonering), og hvor mye lettere det er å snakke med menn. Om hun ikke allerede har sagt det, vil hun antageligvis fortelle deg dette når du spør hvorfor hun har så mange mannlige venner. Bare spør henne "har du flest kamerater eller flest venninner?".

 

Hvor lang tid skal jeg la det gå før jeg snakker med henne om det? Jeg vil jo ikke presse henne heller, men tenkte liksom om noen kjenner seg igjen i hennes situasjon, erfaringsmessig hvor lang tid tar det å finne ut av slikt?

Hun må gjøre seg ferdig med sine andre menn, og hun må ende opp med å velge deg. De andre er nok stort sett venner hun har sex med, og ikke ønsker et forhold med. Om hun velger et forhold, velger hun deg. Sånn sett har du gode kort. Hvorvidt et "forhold" med henne faktisk innebærer trofastheten du forventer, vil tiden vise.

 

Du har ikke ligget med henne for siste gang, og kan sånn sett slappe av. Men du bør også jekke ned forventningene dine. Jeg tror dette kan bli et kortvarig eller et tungt forhold. Kortvarig fordi du allerede forguder henne, og svelger alt hun serverer deg (hun går lei), og tungt fordi jeg tror hun er manipulerende. Jeg har riktig nok ikke mye å gå på her, men jeg tror hun er manipulerende fordi hun "love bomber" deg, og deretter lager en offerposisjon for seg selv slik at hun kan sette seg selv i fokus. Og du biter på kroken fordi du kommer fra desperasjon og tørke, og allerede har sett deg blind på henne.

 

Nevn 5 ting du ikke liker ved henne.

 

Og les gjennom denne lille saken. Hvor godt kjenner du deg igjen? Hun kan allerede krysse av på 1, 2 og 8. Jeg tipper du kan krysse av for de resterende punktene innen 4 måneder. Lykke til.

 

TS her. Interessant innlegg du skriver her, og du kommer med mange gode poeng. 

 

Først: ja, jeg kommer kanskje fra desperasjon, og ihverfall definitivt tørke. Ikke så mye desperasjon etter sex igrunn, men mest det at jeg vil finne meg en kjæreste - jeg synes det å være singel er dritkjedelig for å være ærlig. Men såklart føltes det veldig oppløftende å ha sex igjen etter en så lang periode uten. 

 

Så det med at hun har vært singel i nesten 3 år: hun har selv fortalt meg at hun har hatt en del ONS siden hun ble singel. Hun har også sagt at før hun møtte meg, har hun bestandig sagt til venninnene sine at hun "aldri" skal ha kjæreste igjen - ihvertfall ikke på lang, lang tid. Hun sa også at så kom jeg og snudde alt dette opp ned, og at jeg hadde gjort noe med henne. Det tok jeg naturligvis som et veldig fint kompliment. Hun har vært veldig åpen om hvordan hun har vært de siste par årene, og vanligvis er nok dette noe som ville fått meg til å miste interessen, men siden kjemien har vært såpass bra har det ikke brydd meg nevneverdig. Jeg vil selvfølgelig ikke høre i detalj om hennes tidligere erobringer, og hun har også sagt at hun ikke vil høre om mine. Fair enough. 

 

Når det gjelder om hun har truffet andre mens vi har holdt på, så tror jeg ikke det for å være ærlig. Det høres sikkert naivt ut, men som hun selv sa det så falt det oss jo naturlig å være eksklusive ganske tidlig. Hun er like dårlig å lyve som meg, det vet jeg er et faktum. Så jeg kan jo bare spørre henne neste gang vi møtes, for da vil jeg se det om hun lyver. 

 

Nei, hun har mest venninner, og dette er noe jeg setter stor pris på. Datet en gang ei som omtrent kun hadde mannlige venner, og det fikk meg til å føle meg litt usikker, må innrømmes. 

 

Jeg har aldri syntes at hun virker manipulerende. Jeg har vært borti den manipulerende typen før, og har ikke sett noen kjennetegn her enda. Om man ikke kan regne det faktum at hun nå i det siste har distansert seg litt, da. 

 

Jeg tok forøvrig den quizzen på den sida du linka til, og fikk "Good news! This person doesn't fit most of the 30 Warning Signs from the Psychopath Free book." 

 

Kanskje jeg tar feil og må spise ordene mine senere, men jeg tror ikke hun faller inn under denne kategorien "Love-bombing" er et begrep jeg ikke har vært borti før, og må innrømme at det kanskje er noe fra den sida som jeg kjenner meg igjen i. Hun har vært veldig på og ivrig etter kontakt, men jeg har bare trodd at jeg var veldig heldig. 

 

Vanskelig å skulle nevne 5 ting jeg ikke liker ved henne, iom. at jeg må innrømme at jeg er litt betatt Men det faktum at hun har hatt en del ONS siden hun ble singel er noe jeg ikke liker. Også det faktum at hun selv sier at hun er en "komplisert sak" når det kommer til følelser og slikt - men det er vel en ærlig sak. 

 

Takk for innlegget ditt, det var veldig interessant lesing. Jeg håper for min del at du tar feil i din antagelse!

 

Anonymous poster hash: 916f6...cf9

[Kablam]

Hun er sannsynligvis usikker på å binde seg i tilfelle følelsene hennes ikke er så sterke nå lenger. Det er nå du må vise at du kan leve et kult liv uten henne også. Vær selvstendig, fordi selvstendighet er flott. La henne få litt tid til å tenke. Og om hun treffer noen andre i mellomtiden er hun ikke verdt det.. 
Du spør hvorfor?
Vel, folk ser jo etter ulike ting i en partner. Det er ikke ofte man finner noen som er 100% match. For noen er f.eks. 80% bra nok, men kanskje du hos henne vipper litt mellom hva som er god nok match og ikke.

Du bør bruke denne tiden på å trene os.v., og leve videre som normalt, ikke vær lei deg!

[Aiven]

Ser at forumets Nostradamus, han som vet alt om alle, er aktiv i tråden, vil advare mot å ta imot alle råd og perspektiver.

[Løgn]

Jeg ville skape en sterk kontrast til din egen opplevelse, nettopp fordi du er betatt, og ikke har lett for å vurdere henne i et slikt lys selv. Derfor fortsetter jeg i samme sporet. Jeg kan naturligvis ta feil. Det får bli opp til deg å bedømme. Det hadde imidlertid vært interessant om du kom tilbake til denne tråden på et senere tidspunkt og ga en update.
 

Først: ja, jeg kommer kanskje fra desperasjon, og ihverfall definitivt tørke. Ikke så mye desperasjon etter sex igrunn, men mest det at jeg vil finne meg en kjæreste - jeg synes det å være singel er dritkjedelig for å være ærlig. Men såklart føltes det veldig oppløftende å ha sex igjen etter en så lang periode uten.

Emosjonell tørke er desto lettere å utnytte fordi du enkelt blir emosjonelt bundet. Hun vet allerede dette om deg, enten hun er manipulativ eller ikke.
 

Jeg vil selvfølgelig ikke høre i detalj om hennes tidligere erobringer, og hun har også sagt at hun ikke vil høre om mine. Fair enough.

Jeg tror dette er en holdning som kommer av at du til dels vil skåne deg selv for ydmykelsen fra å vite at hun dominerer over deg hva gjelder seksuell erfaring. Men sannsynligvis i langt større grad vil du bevare illusjonen om hennes uskyld, slik hun presenterer den i relasjon til frykt for følelser. Jeg tror ikke hun er det persillebladet hun gir seg ut for å være. Det betyr ikke at hun er ond og manipulativ, men at hun vil fremme et inntrykk av seg selv som du antageligvis ikke ville kjent igjen om du faktisk visste hvor mange hun hadde datet og feid over, fremfor å kun akseptere dette som et abstrakt faktum.

 

[...]men som hun selv sa det så falt det oss jo naturlig å være eksklusive ganske tidlig. Hun er like dårlig å lyve som meg, det vet jeg er et faktum. Så jeg kan jo bare spørre henne neste gang vi møtes, for da vil jeg se det om hun lyver.

At hun speiler deg betyr ikke at hun er som deg.
 

Nei, hun har mest venninner, og dette er noe jeg setter stor pris på. Datet en gang ei som omtrent kun hadde mannlige venner, og det fikk meg til å føle meg litt usikker, må innrømmes. 
 
Jeg har aldri syntes at hun virker manipulerende. Jeg har vært borti den manipulerende typen før, og har ikke sett noen kjennetegn her enda. Om man ikke kan regne det faktum at hun nå i det siste har distansert seg litt, da.

Det er et godt tegn om hun har flere venninner enn mannlige venner. Men det er ikke avgjørende. Det er heller ikke sikkert at dette er så sant som du tror. Det er også bra at du ikke opplever henne som manipulerende. Likevel, her er de røde flaggende så langt:

1. "Love bombing". Hun får det til å fremstå som om du er perfekt for henne, at dere har mye til felles, at du er spesiell og at du snur verden hennes på hodet. Klisjeen "easy come, easy goes" gjelder så mangt. Et forhold som starter i full fyr har lett for å brenne opp kort tid senere. Hun er lett å komme overens med, nettopp fordi hun ikke har utfordret deg. Du aksepterer dette fordi du kommer fra emosjonell tørke, og blir heller glad enn skeptisk i relasjon til hastigheten forholdet utvikler seg med. Hun fremstår som nøyaktig det du ønsker deg. Dette er imidlertid noe av det letteste i verden for en kvinne å gjøre, gitt ditt utgangspunkt.
2. Hun har en promiskuøs fortid. Fortid er atferd, og det er et godt grunnlag for å estimere fremtiden.
3. Hun skaper drama tilsynelatende uten grunn, og forklarer det med sine egne følelser - noe som automatisk rettferdiggjør hennes atferd i den grad du relaterer til, forstår og aksepterer hennes emosjonelle begrunnelser. Du vil kanskje ikke kalle det "drama" at hun nå trekker seg tilbake, og holder deg både på fysisk og emosjonell avstand. Men du har selv merket hvordan dette kødder med følelsene dine. Dette kommer imidlertid ikke til å vare lenge. Du treffer henne igjen til helga, eller tidligere, og hun kan gi deg inntrykk av at hun "bare ikke klarte å holde seg unna deg". Det kjennes godt helt til du ser gjennom det.

Selv om hun ikke er ond, så gjør du det praktisk talt vanskelig for henne å ikke manipulere deg. Så lenge du aksepterer hennes emosjonelt begrunnede, men ellers pussige atferd, kan hun manipulere deg til å skape en følelse av romantisk drama rundt seg selv. Du er ikke hovedpersonen i hennes film, selv om hun kanskje er hovedperonen i ditt liv akkurat nå.
 

Vanskelig å skulle nevne 5 ting jeg ikke liker ved henne, iom. at jeg må innrømme at jeg er litt betatt Men det faktum at hun har hatt en del ONS siden hun ble singel er noe jeg ikke liker. Også det faktum at hun selv sier at hun er en "komplisert sak" når det kommer til følelser og slikt - men det er vel en ærlig sak.

Det er vanskelig å se hele personen når du allerede er betatt av det hun velger å vise deg. Du har allerede avskrevet hennes promiskuøse atferd. Du vil nok unngå å grave i fortiden hennes for å beskytte ditt eget inntrykk av henne. Men "en del" er verdt å i det minste sette et anslag på. Dette er ikke en prinsippsak. Hvorfor tror du hun rømte til singellivet og hadde "en del" ONS? Hvor mange feide hun over den første uka? Hvor lett har hun for å overdramatisere intriger, og utagere promiskuøst? En følelsesmessig "komplisert sak" lukter fremtidig drama - spesielt fordi du allerede viser forståelse og aksept for hennes emosjonelt motiverte atferd. Har hun noen gang vært utro? Om hun forklarer hvorfor, ville du relatert til henne, eller ville du innsett at hun rasjonaliserer utroskapen, og derfor anser det som greit? Hva om hun begrunner sitt eventuelle utroskap mot deg med at hun savnet deg, og måtte ha nærhet?

 

Hun har også sagt at hun har en tendens til å gå lei sine mannlige interesser. Og du har ingen garanti for at hun ikke allerede har møtt et titalls menn som angivelig har snudd hennes singelliv opp-ned, men at hun nå inkluderer dem i sine ubetydelige ONS.

Saken er ganske enkelt at du ikke kjenner henne særlig godt. Du bør følgelig bevare en viss skepsis. Jeg oppfordrer ikke til at du skal være mistenksom og sette henne på prøve. Men hold øynene åpne både for det vonde og det gode.

Jeg svartmaler imidlertid dette nettopp fordi du ser ut til å ikke ha vurdert det i særlig grad. Jeg gir deg på ingen måte et nyansert bilde, og det er heller ikke hensikten.

[AnonymDiskusjon]

Hva slags alder snakket vi hos dere, TS?

 

Anonymous poster hash: f4892...999

[AnonymDiskusjon]

Jeg 31, hun er 28. 

Anonymous poster hash: 916f6...cf9

[NoBo]

Ser at forumets Nostradamus, han som vet alt om alle, er aktiv i tråden, vil advare mot å ta imot alle råd og perspektiver.

"Han-hvis-navn-ikke-må-nevnes"? (Den var bare for fristende ?.)

 

Løgn, oppfatter deg som i overkant kynisk men som 'øyeåpner' er det greit med innlegg som drar perspektivet litt ut av (rosenrød)fokus. That said, TS: Prøv om du kan kombinere din 'positive naivitet' overfor damen (se det beste i mennesker) med type Løgn sine innlegg (edruelighet|svartmaling) så er du nok nærmere en løsning.

 

Ville også heller prøvd å fremstå Cool enn Needy overfor damen. Signaliser at du liker henne veldig godt og kunne tenke deg en fremtid med henne men at du kan gå videre i livet uten henne. Ikke gi henne all makt til å definere forholdet dere imellom.

[Kablam]

 

Og les gjennom denne lille saken. Hvor godt kjenner du deg igjen? Hun kan allerede krysse av på 1, 2 og 8. Jeg tipper du kan krysse av for de resterende punktene innen 4 måneder. Lykke til.

 

Du er en ekkel person å diskutere med!

Hun er usikker på følelsene sine når forholdet begynner å bli seriøst, og så kommer du med en psykopat-test? Veldig relevant!

Forumets Nostradamus ja..

[Løgn]

Du er en ekkel person å diskutere med!

Hun er usikker på følelsene sine når forholdet begynner å bli seriøst, og så kommer du med en psykopat-test? Veldig relevant!

Forumets Nostradamus ja..

Mener du å si at innleggene mine er irrelevante selv om jeg ettertrykkelig forklarer hvorfor de er relevante? Jeg prater direkte om hennes atferd, og hva slik atferd kan være et kjennetegn på. Selv TS har erkjent at innspillet var verdifullt. Men forklar gjerne hvorfor det er irrelevant.

 

Legg også merke til hvordan jeg poengterer at jeg kan ta feil, og at bildet jeg maler av henne er intensjonelt ensidig. Det betyr at jeg ikke påberoper meg å vite sannheten, men snarere forholder meg ydmyk til hva jeg ikke vet, samtidig som jeg kaster lys over et perspektiv som ser ut til å forsømmes av den jevne debattant.

 

Mens du på den andre siden allerede har konstatert at du vet hva dama tenker og føler. Ei dame du hverken har sett eller møtt. Og hva du påstår å vite om henne er ikke mer banebrytende informasjon enn at alle andre allerede har vurdert ditt perspektiv før du i det hele tatt entret diskusjonen. Hvordan har en slik kommentar verdi? Ser du hvor ironisk din egen holdning til diskusjonen er?

 

Noe sier meg at du er mer uenig i meg som person enn hva jeg bidrar med i en diskusjon. Du har det også med å trekke en diskusjon ned på et personlig drittkastingnivå når du møter på et innlegg som du ikke liker. Dette er langt fra første gang du har gjort det, både mot meg og andre. Vennligst skjerp deg. Det er ikke søtt å være sutre-barnslig.

 

Når har du tenkt å bli voksen?

 

 

Endret 31. januar 2017 av Løgn

[Aiven]

Selv om det jo slenger en psykopat hist og her, så er det neppe konstruktivt eller fruktbart å anse alle andre mennesker som psykopater, til det motsatte er bevist. Det paradoksale i rådene som blir gitt er at det den ene gangen er velskrevne advarsler om psykopater, der ingen andre ser dem - og neste gang gjerne råd om at trådstarterne skal oppføre seg antisosialt og kynisk selv.

[Løgn]

Selv om det jo slenger en psykopat hist og her, så er det neppe konstruktivt eller fruktbart å anse alle andre mennesker som psykopater, til det motsatte er bevist. Det paradoksale i rådene som blir gitt er at det den ene gangen er velskrevne advarsler om psykopater, der ingen andre ser dem - og neste gang gjerne råd om at trådstarterne skal oppføre seg antisosialt og kynisk selv.

Kan du tenke deg en situasjon hvor råd A og råd B er relevante samtidig?

 

Vil det ikke for eksempel være hver gang A er sann?

 

Slike råd i kombinasjon er ikke paradoksale. De er i regulær samhørighet.