Lage historie av 3 ord i vær setning.

[TheDarkSycamore - SCM]

Skriv en historie av kun 3 ord i vær setning. Fungerer omentrent det samme som Vår felles historie

og Lage setning av 3 ord gitt, Men her skal den røde tråden håldes hele veien. Vær person skal kun ha 3 nye ord.

Jeg kan sammle opp ordene sånn at det vil bli lettere å lese under veis. Har ikke noe i mot å få litt hjelp av og til i å sammle opp.

 

Eksempel:

Rolf gikk ut.

Plutselig så han.

En fugl fløy.

Mot en vegg.

Rolf sprang avgårde.

For å redde.

osv.

 

 

Sist oppdatering på side 156.

 

Jeg gir dere æren i å starte.

 

Første historie:

 

 

Første til fjerde del:

 

 

I-Del

Rolf gikk ut og snublet over en stor stein, som hadde rullet ned fra åsen til Ivar Aasen.

Ivar Aasen hadde det ikke greit. Han savnet steinen som rullet vekk fra Aasens ås.

Steinen het Steinar, hard var Steinar. Laget av stein, tung i tillegg. Faktisk 58 kilo, samme

som kona. Fra nord-Thailand. Billig brukt import, Men overraskende pålitelig.

Et godt koneemne, god til mye. Lager herlige vårruller. Vårrullene er sunne og metter mange.

Til og med alle Afrikas barn, som trenger det. Kona heter Kanokwan og er 28.

Rolf var misunnelig, han ville også ha seg vårruller.

 

II-Del

Men ikke nudler med smak av blod, organisk svette, pultost, chili, og flammespytt fra en Svenske med tabascoånde. Ragnar likte den, bättre änn korv. (oversatt --> Bedre en pølse)

Och boblande julmust. (oversatt --> og boblende julebrus (Jeg regner med at jeg oversatt det rett.  )

Rett fra Skåne. Men ingen forstod hva de sa.

- "Hur mår ni?" (oversatt --> "Hvordan går det?"

Sa en av de vise menn til stallens esel. Og eselet svarte.

- "Kyss meg bak der gran skauen aldri får lys."

De andre ble veldig sterkt beruset av stalleierens tomtegløgg. Gløggen er på nesten seksti prosent.

Iblandet en skvett. Blir man drita, er det bare danse oppå bordet.

 

III-Del

Uten å miste en stinkende truse med lange bremsespor som luktet intenst av svett rumpe og florerende flatluskoloni. De lusene trivdes i trusa til tip tip mormor. Verdens sureste kjerring, like sur som kjerringa med staven og hennes søster, dama med kjeppen. Slo hardt på

Prestens store bjeller, han hylte julekveldsvisa. Bjelene ble påde gule og blå. Julekveldsvisa ble så

Forbudt å synge, bannlyst i kirka. At man måtte synge i skjul det likte ikke fire av fem lesbiske kvinnelige prester. De hviste at det måtte endres. Hvis alle skulle få det bra. På årets julaften

og på nyttårsaften. Så kom hverdagen, og stresset igjen. Tidsklemma strammer grepet.

 

IV-Del

Et skikkelig balletak. Av en stålneve fra Superman tokk ufattelig grep 500 newtonmeter kraft. Nok til å

skvise dem til totalt ugjenkjennelig masse. Det viste seg at Superman hadde tatt feil baller i treningshallen i Veranger treningssenter, ved en kjedelig misforståelse, da ble Vegar irritert fordi det

var han som skulle bruke ballene. Selve ballene var laget av veldig tøyelig jern, de kunne strekkes 3

ganger lengden på tuppen av penisen hvis man tok av forhuden til den selveste gummitarzan oppi trerne mot vestsiden av Finnskogen, øst for Dovre. Ikke langt unna Finnskogens svar på en nigeriansk prins Kronprins Harambongo N'mamba. Han var meget lettet da ballene var knust av en rabiat nederlender som var meget rusa på cannabis og svigermors truser, og livet selv. Ble knust av

 

 

 

Femte til åttende del:

 

 

V-Del

en grufull tragedie som involverte en hissig hoppende Kenguru ved Sarpsborg Zoologiskhage.

Rett overfor hoppeslottet fløy undulaten forbi før den styrtet i fleisen på en mannevond rottweiler

, den hunden ble slaktet og brukt som potensmiddel for eldre norske sexturister. De turistene ble

brutalt drept av uenderlig stor penis som var pervers og egentlig ikke særlig godt likt med stor sur

munn, og hatet av alle, unntatt lille Vilde i huset over veien.

 

Hun var altid full og glad, og glad i gamle griser som er spreng kåt på henne. Da blir hun skikkelig

uendelig kåt. Det ender som regel med endeløs orgasme. Sånne kvelder er fulle av spenning

og endeløs underholdnig som ikke engang stopet, det varte absolutt hele natta. Og helt til

Politiet grep inn. Hun ble for kåt på dem. Politiet måtte derfor tilkalle Ole Ivars som lagde stor

oppblåst gresskar med soppsaus og egg, etterfulgt av konsert og dansegalla. Dette ble en helaften

av en like som ikke var så spektaluært av noe somhelst form av utenomjordisk jentetiss eller innenjordisk guttetiss, dem begge hadde røkt for mye av kanabis og bestemors gamle ullsokker.

De ble så syke av dette, dagen etter ble de helt friske av store jordbær av den sjeldne sorten som vokste kun opp på verdens nest høyeste kvinnefjellet på klippene. Klippene var ganske safti og myeke lignet på peniser. De penis lignende-jentene brukte mye penger på tull etter alle andre som tullet rundt i bakgaten om natta i Kongsberg. Der fant de en dude som Laget lapskaus av søpla til naboen over gaten ved

 

VI-Del

siden av rådhuset. rett ved slottsparken var det en enorm stor ormehull som slukte hele slottsparken til året 2017 tok slutt. Resten av folket ble fullstendig sjokkert, de visste ikke sine arme råd, hvor en de

satt og sto. Da oppdaget de hemmeligheten til Hulken. Den hemmeligheter var en medfødt hjernefeil

som fikk han grønnjævelig misunnelig på Tors tidsmaskin, som var ganske heftig og tøff av

konstruksjon, med egenskaper hinsides vår verden. President Donald Trump ble skit forbanna

på radikale islamister som tok selfies med kona til ekspresident Barack Obama, som han egentlig

hadde et veldig dårlig forhold til. Putin derimot, hadde han ingen problemer med. De var perlevenner og satte i gang en deling av verden som ikke hadde Hitler's sure badebukser som blindet dem. Denne sure badebuksen luktet av friske danglebær og fersk gamle truser. Det luktet også av Stedfarens råtne truser av gammel bomull og våt i trusa etter gårsdagens sex økt med en prostituert på forsiden av VG.

 

Hellstrøm ble med, da sa han;

- Hvor er jeg!!

- Du er i ballbingen med Hulenissen

Da sa Hellstrøm;

- Du har sparken!

Før han ble sparket rett ut. Tok han med fire sjalottløk og kuttet de opp med en machete. Macheten var sløv og 100 år gammel og rusten. Og smakte pyton men ikke vondt, av en merkelig

grunn. Men det var for intenst med rustsmak til Pebers gjøtsel traktoren som hadde mye gjøtsel på seg, nesten 200 kilo vær kilo ble importert fra Russland fra Putins utedo. Gjødselen har vært spadd av små aliens uten hansker. Ompalompaenes utenomjordiske slektninger de slektningene var ville og gale etter svidd brente, måtte de nedkjøles av flytende nitrogen. Dette førte til massive frostskader på

demmes kjønnsdeler. Da måtte dem amputeres for å unngå koldbrann og hypotermi. Det hjalp dem så de ble fraktet til nærmeste meste avanserte sykehuset som lå i skogens dypeste indre langt borti gokk. Ingen kom frem til det uten romstøvler på føttene. De støvlene var laget av resirkulerte brukte elastiske kondomer uten smak, og følelse av hud eller ruglete overflate, de var også fryktelig dyre. De

var ikke særlig komfortable men veldig gode til å suge til seg

 

VII-Del

næringsstoffer fra andre bekjente slektninger. Som for eksempel Langbein. Eller faktisk Guffen. De skjønte ingen ting, alt var så ekstremt klissete og ganske utrolig seigt. Så dem fant på noe som ingen kunne eller ville si hva det faktisk dreide seg om. Unntatt Onkel Skrue han viste hva som foregikk fordi

nevøen hans hadde laget masse rot med ekstremt mange søte thailandske flyvertinner på et direktefly

til Andeby. De hadde utrolig mye sjarm og Donald falt pladask for stewardessen med de enormt digre muggene ble dratt av gårde i en lang strakt penis-formet limousin med sjokk rosa farge og 17 flammedekaler. Den limousinen gikk i nesten 300 meter før den fløy til værs som et fly. Når de kom

ble det et kaos av uante uproposjonale uhellige dimensjoner av organiske sædseller av ukjent opprinnelse, men ganske trolig sunn og næringsrik men smaker av sur og rotten gammel kloakk og

innvoller fra en grå og hvit skitten albino rotte. Rotta var fullstendig befestet av rabies og var altfor

feit til å komme seg inn i buret sitt, da måtte den slanke seg skikkelig et lyn turn uten målbart sidestykke.

 

VIII-Del

Apropos rotter, Donald Trumps Trump Tower var det ekstremt mange hårete gnagere nede ved kjelleren. De ødela det hemmelige overvåkningsrommet som var så topp hemmelig og sikret. Ingen skjønte hvordan Miss universe, for hen med pokalen. Mr. Universe derimot var så sjalu på puppene at hennes egne ble blåst opp med lystgass og hydrogen. Russlands Putin derimot var med på noe helt sensasjonelt som gikk ut porten og til Erna Stoltenbergs sin gamle Opel Ascona, den med doble

weberforgassere, og ettermontert kulegrill i hekken. Duften av Wunderbaum med bacon og monster pølser. Det luktet valgflesk og råtne tranbær fra stortinget nedover hele Putins dress og helt til dåsa

ble blåst opp. Dressen så ikke ut i måneskinn og på dagen derpå var det gruelig ekkelt å bli minnet på

alle rekene som råtnet i solskinnet.

 

De ble spydd ut av alle asconaens åpninger og ut av kjeften kom en ekstremt målrettet prosjektilspystråle mot Putin og den store sure Trump. Men rikosjerte av Ernas panserkjole som sendte strålen mot en drøss av skam-fansen som stod å røyka hasj oppi Holmenkollen. Men de lo, steine og gale av alt som de hadde røyka. Påskemorgen slukker sorgen over å være en fortapt synder

 

 

 

Niende til tolvte del:

 

 

IX-Del

ute i uværet. Intet nytt under presenningen, sa Northug etter barneskirennet nedi Tanzania i Afrika.

- "Føret var litt glatt og samtidig bratt over sanddynene og bak stallen."

Johaugs nakenbading var erotisk, ble det hevdet fra WADA, med stor begjær. Pornhub betalte store president Trump 500 doser med ekte tjall fra Bolivia der ingen fikk kjeft av politiet for å ha en stiv penis. Listhaug likte ikke

stive peniser fordi hun ble altids skremt av dem. Hun husket Hagens sin ekstreme store samling av spinnville

munnfuller med seige enorme ekle peniser. Og bildet av en enorm vagina fra en mus som han likte utrolig godt, men som ikke var spesielt søt eller god på smak. Han skjemtes utrolig mye fordi han var avhengig av giftige råtne råtter. Til tross for sine egne familie som også var mot fri bruk av pirattaxi fra våre nye landsmenn ved stortinget.

 

Dem betalte ikke skatt av sine egne inntjente pirattaxipenger og matpengene sine. Dem måtte så renvaske dem fra alt som ble påstått av ekstreme negativitet samt spor av løgn og juks og bedrageri, ingen

 

X-Del

tenke at dem hadde et svar. De har altids en annen løsning på slike absurde filosofiske spørsmål som var både komisk og fullstendig latterlig. Russens herjinger i fylla ble foreviget og ekstrem lang-dryg video som var så kort

at ingen gadd å se på at noen hadde ekstreme monster peniser, men latterlige små baller, dem var like små som

hasselnøtter. Og selve penisene var like ekstreme som en reinspikka ekte norsk og salte som en ekte nordlending

fra indre Salten. Han trengte litt smøring for å få litt gli på skiene sine. Øl, likte han å smøre på skiene sine fordi

at han fikk ekstra fart med lett øl. Han drakk alltid mye lettøl hver fredag når han gjorde et skirenn ved Follos dype skoger i tjukkeste Trøndelag. Så endte han på søppeldynga etter tidenes værste flatfyll og standup pubb-tur med villige vakre shemale's.

 

Så ble det totalt harmoni når presten blåste i sekkepipa og sugde på en diger stiv agurk uten skall og substans eller smak, og med 3 kg sennep oppå, og en spiseskje svart pepper ble lyden helt en annen enn med full surround.

 

XI-Del

Leverpostei med banan bled smaddret av politikeren som hadde en svamp på hodet til Roger.

- "Føret var litt nordøstlig stiv kuling, sol og vindstille med 15 sekundmeter storm fra sørvest med lukt av saltsyre og svidd avocado som hadde logge i 10.000 grader i 2 uker på en grillrist som var gørr skitten av svidd valgflesk fra en fordervet lakseglad gladlaks fra et sted uti Danmarks ville skoger."

 

Den stanken luktet helt for jævlig godt, at mange kjente den over hele universet, t.o.m andre dimensjoner kunne

kjenne den lukten nesten like godt. Mars og Jupiter ble nesten truffet av digre kampesteiner som kom fra Jupiters største pukkverk på månen Europa. Ingen av de hadde egentlig noe mat i kjøleskapet eller penger i sparebøssa til lillebror. Så han måtte danse seg ut av skapet for å fortelle at Aliens voldtokk kona til broren til Intergalaksepolitiet kom og voldtok broren, samt sine egne kolegaer fra uteseksjonen for Gjelsten Holding AS og Alta Produkter.

 

Det hele var en forvirrende opplevelse av uante dimensjoner. Vær av dimensjonene hadde 2 ulike tids paradokser, med dobbelte parallelle univers som snurret baklengs var en snut nedi postkassen til Adolf Hittler, han kom veldig langt på vei til å gjøre noe han ikke kunne. Det var riktignok

 

XII-Del

mye han ikke var forberedt på, som for eksempel at skoene manglet både såler og innlagt vann med luftfiltre og organisk plattfotinnlegg med hjemmelagd fordervet gammelt ull som han kjøpte hos en gammel trollmann langt oppe der kjempene bor langt inni skogen.

Kjempe trærne virker mot sin hensikt i å være store trær ved mye mindre trær. De minste trærne var veldig små og de store veldig, veldig store. Så ble trærne et sted lang, mye mye mye lengre borte også i en by på andre siden av det ytrerom i et distant, men likevel nært var det en galakse som eksploderte og lagde en vaffelrøre der det var veldig mange av nakne shemale som badet i både vaffelrøren og tykk organiskt sædgrøt. Det smakte helt for jevlig bedretten av gamle truser som ikke var verken bomull eller stein er lovlig til en viss grad, er han mentalt ustabil og må være på psykiatrisk i 3 dager å netter

 

 

 

Trettende til seistende del:

 

 

XIII-Del

helt til han forsvant inni en psykotisk boble av plast å luft som han ikke ante hvor kom hen. Å da vokste penisen hans jevla stor å så ble den da men er ingen som vil ha den nå for at den for den ble ikke helt normal liten, ekstremt gigantisk steinhard og sprengt ble den. Helle dussen se på det ekle regnet er helt topp på en dag skal han solo seg under regnværsdagen, til slutt ble han så klissette att han skrikker; "- Hjelp jeg er ekstremt forspermet." Til å må gå på limpinnen for for å løpe som en gal forspermet mann, til han må kjøpe en liten gul boble som var gammel og rusten ikke er bensin heller ikke diesel på tanken til en ny orgasme. Som var så fortettet i hjernecellene han ble hjernedød momentant av stivheten. Inhule ledere uten sæd å kondomer kommer ikke langt med her i tidenes største masseorgie som var skikkelig ræva på grisen skitten fyllesex med med han selv,i sinn egen dritt som er hans rumpe. Hans som han heter Stjerten Flat Lusen, er sønnen til hans egen rompe. Som driter som en enormt monster som er drita full av djevel.. Og all faenskap er i doom hell og brimstone er veldig ræva fra en psyko faen, som er altfor superpsyko etter en sex orgy med Rune Rudberg å alle kåte dyrene hans. De var kjempekåte alle sammen, en som

 

XIV-Del

de er som søte små kjæledyr ved en stor som en å kjempe med en drittsekk, som var helt lik Rune berg, som en

gal ellefant og dritta gås som pikken til Lars blir sur når den er så stor. Nå som det er en stor som vil inn i dassen til grøftefinn også kjent som en grøft graver som graver seg langt inn i fjellet med en grøftgravende fjellgraver som

kuttet av penisen til Lars. Og han blir gal av tanken på å bore i urinhullet, helt inn han skriker jeg er offisielt kvinne.

Som er så helsprøtt at ingen kun se at han faktisk var sex gal som en forelsket hore. Ho er så ufattelig sexy og kåt delux nå, som ingen andre var. De andre ikke sett seg selv i speilet på flere år å måneder, skal være intakt av att ho er usedvanlig stygg og brei kjæftet og helvetes illeluktende jævla krake. Fra en annen jævla planet som heter jala Coria, på Jala Coria bodde det mengde vis av skrotsamlere som bodde ved en opplåst koie langt uti vagina øya, der ingen menn var å se. Vaginaøya var så enorm som vaginaen til giga kjempen Ruth som fucker seg til jordensindre, sånn

 

XV-Del

som ho drar til en enorm øy med bare Shemale, med Arabiske kåte idioter som var så ekstremt gale etter ho at de slo ho ut som Iron Mike Tyson. Med enorme grusomme tøfler i hver rompa til alle de små barna. De barna var ikke så veldig glade på dem men likevel tok dem alle seg en veldig stor burstagskake laget av banan, sitron, krem, å smaker så uenderlig godt av kaka. Som er utrolig fantastisk magisk som er veldig rar og intenst på en annerledes grusom måte, da en vi er en enorm penis som er kåt men helt uten ambisjoner og sprutemner. Så plutselig ser det ut som noen fra Barne-TV rettere sagt fantorangen vil kjøpe seg til en kåt, men ikke så stygg og fæl traktor der alt var som en drøm. Men plutselig spratt det frem en liten kanin. Kaninen kom frem fra skjulestedet sitt ved sinn egen sjø. Da tok kaninen frem den største motorsagen med en gang, og gikk mot nærmeste rå kåte pornostjerner. Han snudde ryggen til ho, men hun så en and som sa "- Hei! Hvorfor er jeg her nå, og hvorfor er ho så veldig ekstremt flinkt til å løpe oppover sin egen penis som er stiv og enorm, som små, umodne gutter som er så fryktelig og hard?

 

XVI-Del

- Neida, de var slappe, veldig slappe. Så slappe ingen trodde det var mulig, all ble bevitnet universets ubalanse i deres ujevne alder. Er dere farlige for samfunnet?

Men likevel valgte de å hoppe ut i luften og landet midt i byen værste strøk. Der kunne dem alle pule alle horene i byen, trodde de. Men de to måtte vokse opp i slummen som to magedansere med ræva opp i foten til Harald Rex. Og deretter reinkarnerte Osama Bin seg for dem og sa at de må løpe til spærm sjøen og der skulle de dø. Så de dro heller mot Canada. Og dæven hakke døtte skløtte så var alle horene de møtte fra Holmestrand på tur mot

strømmen. Så fikk de se den lille katten de har ventet på bli voldtatt i senga til ho Trine. Men der var det for få biler til hans ottob selv. Så derfor måtte de lete videre etter flere steder å kjøpe litt kjøttkakefarse på tilbud som ikke var laga av rottekjøtt. Det viste seg at morra til Kåre den kåte

 

 

 

Syttende til tyvende del:

 

 

XVII-Del

er så overkåt på Elin Eggløsning så ho skriker; "hjelp jeg blir super gravid, tyvlinger (tyve like barn) skal de få." Slikk det opp din lille dritt, sa de til sponjokket. Så skulle alle ta på ho å han ble ekstremt kåt, så veldig sexgal og raff kjefting. Han måtte bare tenne lunten sinn og sigaren sin, men den eksploderte å da pang. "Faen potte, sa´n suck my dick spank my bitch of my ass. Shit the F*** bust my asscrack. Sa han til sin gammeltante Gerda, som hadde en meget trang bluse og en veldig ekstremt enorm stor rød, svulmende, blodsprengt klitoris. Så tok dem av for alle penga, til Adolf Hitlers svigerinne som også var en stor idiot... Men ingen visste at hun faktisk hadde glemt en håndgranat oppe i en sexforetning, ved den lange hylla som ingen kjente til, der fant de også en dildo på størrelse

med en fyrstikk som jo må testes med en lighter for å se om den funker så bra som alle tror. Dermed tokk de tak i fire store lange peniser og stappa de inn i fyrstikkesken med fyrstikker i. Vondt var det for alle sammen

 

XVIII-Del

bortsett fra for mannen med den lille sauen. Han var altfor rå til å dodge unna de fem hundre brennende fyrstikker

som kom fra oven. Heldigvis fant han seg selv hos Rudolf sinn New Age sekt, der de måtte utføre diverse ritualer

som ingen trodde var fysisk mulig å utføre før nanoteknologi ble implementert i hans tissesladd, der de ikke er for slapp for å kunne onnanere ved en av de største gresk ortodokse kirkene ved grekland's hovedstad, der det blåste sterk storm i alle kanter, og de som ikke pulte nå, fikk ikke gjort annet enn å pule. Mens de pulte gikk de inn

i de dype havet under et tjukt lag av tyggis. Dermed ble alle sugd inn i ræva til Trump sinn eks, mens de sparket og slo hverandre. På veien inn fant de den merkelige blintarm opptrekkeren som ingen forsto seg på hvordan de skulle ta ibruk. De prøvde alt de kunne å bruke den og etter lang tid ble de bare helt lammet av det de ikke kunne fjerne fra den høyre tarmveggen, plutselig kom Trump i blindtarmen og sa at.

 

- I'm am so happy to be the ugliest person and a tremendous big and weird fake news proclaimer of a big fat turd. Da spratt det plutselig frem en liten forvrengt søt penis som noen hadde brukt blintarm opptrekkeren feil vei på.

Da ble den så skremt at den begynte å hoppe fra bord til Nikita's vagina. Der fant den rester fra et stort måltid som hun hadde stappet full av bittesmå penis hår fra den ene kuken

 

XIX-Del

til Henrik. Da fikk alle hver sin sennepsflaske med Gin and tonic som de skulle bli drita full på. Dessverre trodde

alle at det ikke kunne være Asbjørnsen og Mo, men Hansen og Pettersen. Og dermed brøt helvete løs for alle de

involverte, men også Erna Solberg forsøkte å sprøyte inn litt is fra Trump sin frosne nese. Dermed måtte Erna faktisk amputere begge ørene sine. Nå kan hun ikke høre noe, det syns hun var i overkant av henne selv så hun tok to peniser istedenfor som hun stappa inn i sjeften til Trump og sjefen til Kjartan og Henrik og Teodor. Dem var

ikke de smarteste av de minste ekornene.

 

Derimot trodde dem at de store ekornene hadde knøtt småe peniser en av de minste i hele gjengen, Henrik het egentlig Henrikke Hansen, Henrikke ble ofte mobbet fordi han var ei jente. Henrikke liker ikke soppstuing til middag

hos tip tip oldemoren sin. Derfor lagde oldemoren en stor kake til karene på søppelbilen, de likte faktisk den ikke. Absolutt motbydelig sa karene

 

XX-Del

som deretter løp etter bestefaren for å ræv slikke han bokstavlig talt. Bestefaren likte det, han følte bakider kjempe, kjempe, kjempegodt og ble helt skjelven i lankene, så sjeit bestefar en lang diarekule rett inni "brødboksen" til den selveste Henrik. Dermed måtte bestefar punge ut enda en diarekule og 500 kroner til bestemor. Hun gikk på butikken og kjøpte en haug med aksjer Lykkeboden Frukt & Porno til sin bestefar altså tipp tipp tipp tipp tipp tipp tipp tipp (repeat 21x til) oldemor. Hun og hennes rare mann funderte om de skulle fjerne penisforbannelsen til deres sønnesønn, på grund av hans utuktige oppførsel med Henrik. Derfor ble det bestemt av vår venn doktor Herbert Brockmann og hans sønn sykepleier Brock Herbertsen, de var altids klare for litt klipp og sting, skulle dra på fylletur med Henrik til Berlin. Der møtte de svigersønnen han hadde kjøpt fra en afrikansk krigsherre i Somalia.

 

Krigsherren Samhud Halá menneskesmugler for 50.000 mennesker til sammen, men også beryktet for sin hobby

som var å ha perverse tanker om sine kjære, både kona og oldemor. Han ble kjørt til sykehus med testiklene i klem. Farmoren hans kjørte bak ambulansen men kom likevel frem først, fordi ambulansen møtte på en stor utfordring . Midt i veien sto det en isbil med tilbud til sultne somaliere som var så lystne på is. De tok frem hvert sitt håndvåpen

men la de pent ned på bakken. Så tok de istedenfor frem hvert sitt balltre, og raserte isbilen. Og deretter ambulansen. Ut fra ambulansen kom en illsint julenisse og to tungt alkoholiserte voldtektsforbrytere

De utbrøt følgende:

- HVA FAEN OGSÅ,

 

 

 

Enogtyvende til fireogtyvende del:

 

 

XXI-Del

- Henrik, din lille ynkelige dritt, du samlet en mobb men klarte ikke være en voldtektsforbryter!

Dermed måtte Henrik også bestille flybilletter engangsbillett til Syria. Flyet ble omdirigert til Australia før det gikk tom for toalettpapir på dassen, dermed måtte Henrik ta ansvar og samle inn lommetørkler fra resten av passasjerene og flyvertinnene. De hjalp til med å tørke rævva til pilotene og navigatøren og Henrik, men da ble det

bråk. Alle trodde flyet ble kapret og de hadde ingen våpen til den enorme atomkrigen som Jens Stoltenberg truet Australia med. Det hadde ingen andre heller, bortsett fra den bakerste passasjeren fra Australia. Han hadde nemlig med seg mer enn nok av sin bestemors berømte sjokoladekake med sædsmak. Ingen hadde lyst på sæden til kåten på hjørnet som var faren til Henrik. Alle barna skjemtes, unntatt de som ikke kjente Henrik. De kunne ikke føle noe som helst. Flyet landet tilslutt i Australia og det var påtide. Landingen gikk helt katastrofalt, flyet styrtet. En passasjer drømte att han ble drept i flyulykken men heldigvis var det bare romvesener som styrte flyet. De hadde fire tullinger av rang ved sin side. Geir, Ulf, Henrik som er så sta, og Pål.

 

XXII-Del

Romvesene ble intens forelsket i Ulf, så mye at Henrik ble sjalu. Romvesnet sitt kjønn ble borte. Ingen var i tvil. Dette skyldes definitivt hormonforstyrrelser som følge av for lite inntak av stekte kjøttboller på flyet. Som altids var

harde som ammunisjon. Dessverre hadde ikke kokken vært edru på 7 år, og ble altids sliten foran en tufs av en sønn han hadde. Sønnen Vårgard var heller ikke edru, han var så jevla dritings som det er mulig sånn det går for ho Berte. Berte begynte å lage en terte med blåbær. Den likte Vårgard veldig dårlig han sa til sinn penis:

- Denne må du svælle hel, med med munnen til en vill katt som var kåt gikk en tur i skogen her i Diskusjon.no

som han å ikke kunne stave.

Hvor er vi, lurte de på.

- Vi skjønner ingenting. Hvor skal vi hvor er vi i det glade liv. Ingen vet!

Ingen vil vite att ho er et gedigent rasshøl akkurat som Henrik. Hadde veldig lyst på en liten og rar formet tomat. Merkelig at hele menneskeheten var opptatt av den. Men den var usedvanlig ikke tomataktig nok til å. Den var mer enn det man kunne forvente. Derfor vurderte jeg å hoppe fra nærmeste balkong til drivhuset, og det gjorde jeg. Jeg landet, og alt ble som en drøm er ute do ved drivhuset hos

 

XXIII-Del

Berte var det siste de tenkte På. Så jeg bestemte meg for å gå videre med livet mitt sammen med den store stygge ulven! Nemlig yppersteprest Henrik av Sverige. På turen til Gøteborg og via Gekås, ble morsom og snodig på semme tid, siden Henrik hadde med seg svenske svinekoteletter til bestemor. Hun derimot hadde allerede lagd rompa til sinn elsker i stekeovnen, og krydret den med doktor proktors Prompepulver. Da den hadde kjølnet, trodde alle de andre at prompepulveret var hvitpepper, tørket spærm, som luktet vondt og smakte godt. Til dessert ble det den merkeligste sjokoladekake dekket med tykk jødselmasse og gule nonstop. Det trodde Henrik var begynnelsen på noe super ekstremt entusiastisk. Det stemte ikke. Han var derimot super ekstremt overveldet over funnet av bestefar sine hjemmelagde dildo, den var en tro kopi av Henriks hjemmelagde øks. Det rare var at den gule øksen ikke var gul likevel, den var rød. Alle var sjokkerte over nye dildoen som var økseformet til ære for Trump sine sexlyster. Henrik visste ikke at Trump hadde gjemt øksa bak Det Hvite Hus. Derfor reiste Henrik til den mest shady kebabshappa i byen. Den hadde en trump spesial på menyen. Ikke en obama spesial som de fleste andre. Derfor måtte det bli den. Henrik bestilte to kebab trump spesial til segselv og en forbipasserende. Han kjøpe også fire kebab trump spesial. hamburgere med løk samt sylteagurk og sopp. Skikkelig godt dette her utbrøt Donald J, Trump og hans nye sjefskokk i presidenthuset mesterkokk Eyvind Heavenjord Sammen utgjorde de

 

XXIV-Del

en salig gjeng med dyktige kokker. Donald Trumps testikler dyppet i ananasjuice var dagens hovedrett den skulle serveres til ham selv på et fat lagd av gull Obama var invitert og resten av slekta hans i Narvik Sentrum. Der møtte det opp Secret Service agenter med russiske dadler. Og finske fiken Narviks ordfører kom også til selskapet som fant sted midt mellom de høye fjell. De tre vise menn var også tilstede sammen med Hanne. Nå var gjestene kommet, plutselig skjedde det. Air Force Airlines, krasj lander midt i sentrum så all hamburger med dobbel bacon ble totalt most til pinneved og deretter konsumert av Hanne og hennes lesbiske kjæreste, Hanne som skulle danne en ond syklubbmafia samme med Henrik og hans penis som var 33 år eldre enn ham selv, og transplantert fra sin shemale moren hans. Hanne og Henrik,de måtte bare stoppe, og deretter synge en sang om Henriks penis den var kort og gikk slik:

"Snabben til Henrik er 33 år."

- Verdens korteste sang

- Hva sa du?

-Värdens snabbaste song. Utbrøt plutselig den Bitte, bitte lille den virkelig knøttlille super ekstremt lille helt utrolig lille universets super lille söta bror Hänrik med de store og sterke bicepsmusklene.

Nå vet jeg hva jeg må tvinge Giske til Afghanistan. Der skal han møte tre enorme fantoranger med AK47 og 72 levende agresive tinnsoldatter. De bærer på trehåndsverd og to kasser med pils og 4 pizza med kruttsterk jalapeño

Pizzaen skulle serveres

 

 

 

Femogtyvende til åtteogtyvende del:

 

 

XXV-del:

varm og med masse godsaker på, sånn som, ananasbiter, ananasbåter og ananasskiver.

"- Nam nam, ananas" Ananasost på toppen

"- Det smakte godt"

Sa Kari Traa sin demente oldemor. Hun var altids med på en real ananas lunsj med ananasringer, ananasterninger

ananasbåter, ananasjuice og ananaskanapéer, ananascocktails, ananassalat. Kari Traa utbrøt:

"- Jeg liker ikke ananas på pizza ditt helvetes mongotryne!"

Gjestene var sjokkerte over at hun ikke likte det.

"- Kom deg vekk"!!! Ropte Siv Jensen sin demente oldemor til Henrik over Kari Traads hode. Og plutselig føyk

hennes alzheimerske oldefar rett opp i rektum til Trump sin Secret Service agent John Smith. Han ble ikke voldtatt av sine Secret Service kollegaer, men resten ble knullet av Fantorangen , den fløffy kroppen til den oransje fantorangen var så fløffy og oransj og snabelen var mye større enn til vanlig, og derfor måtte Trump stappe snabelen sin inni snabelen til Hillary Clintons ektemann, og ut munnen, det ble ingen middag på ham den kommende uken pga av kjeven var brukket av neshorn som var på rømmen fra dyreparken i Kristiansand. Neshornet ble oppdaget på vei mot Jon Blund sitt store skumle heksehus, der hadde noen skremt det så

 

XXVI-del:

det dreit seg vannrett ut på glattisen i indre lofoten er så inni helvete glatt at ikke engang han kan det. Egentlig kan ingen være med til TheDarkSeeds sitt hus pga han ligger begravd under isen, men alle prøvde er som deg din rødhårete ape som sier din enda mer rødhårede en ho er nedentil, knallrød kjønnshårjungel som er så tjukk at ingen noensinne har setten gal okse se like rødt som hun gjorde. Da en mann kom til meg og spurte om å få se

min feminine side, og alle lo med ham. Da de sluttet å le, ble det helt stille som i graven. Nå er alle lydene helt borte. Stillheten er fullstendig øredøvende. kun fuglesang høres. Bort igjenom gatene, å det er det værste rælet de noensinne hadde glemt seg selv helt borti skauen ved en dedigen tosk som er rå sexy og heit som sola midt på sommeren. Men det var en bikkjekald januardag "- Jeg er forvirret!" Sa Alla til Donald Trump, som sa falske nyheter. Hillary ble rasende på de falske nyhetene til Alexander Rybak hadde sagt at han hvil i fred skal. Gjøre på kirkegården. Gud være medoss og alle ble fullstendig forvirret. For han var for å spa sand i rompa til Kim Joung

som er helt fri for sand Nord-Koreas sandkrise har vært ekstrem radioaktivt siden sanden ble stappet i rompa

til noen andre enn bare Kim og Donald Trump, vi snakker om Disse to må

 

XXVII-del:

tømme rompene sine for masse sand. Radioaktivte sandet ble helt glo heit da det kom tre tyske helikoptere og tre franske-albanske surialister fra Trondheim, som ble rare av at hjernen ble til most grøt, som bananmos og flytende

appelsin og potet, så måtte dem for faen skrelle 40 kilo poteter og 400 kvintillioner druer og jordbær, med en drueskreller og en merkelig sak som ingen ville ta på. Som den var, var det forvirrende å skjønne hvordan den skulle virke, fordi den ikke var overhode virkbar faktisk helt ubrukelig og for spærmet. Helt gjennomsyltet av tip oldefar sin gamle sure sperm og eld gammle stinkende pillråtne tykktarmsgrøt som skal serveres som garnityr til

Trump og Kim Jong-un sitt hjem, der han har en samling hoss sinn eldgammle tippoldefar som daua av depresjonen sin. Dyp, melankolsk depresjon. Han var lei av å alltid være så deprimert. Han var alltid utakknemlig ovenfor alle som ikke var rå søte shemale og øvrige transpersoner fra organisasjonen for anonyme transpersoner og legning i tvil om sine indre begjær og lyster Derfor ble det rett og slett for sprøtt og surrealistisk at noe forvekslet kjønnsorganet med en ost fra indre Mongolia og et tacoshell fra Odense i Danmark. Men like fullt av Kim Jong Un sitt spisskammer som inneholdt masse lemlestete personer fra bakgatene i Taiwan Disse skulle nå bli overført til Trump sin kontor for å jobbe som hans sexslaver på kontoret hans. Slavekontraktene var dritdårlige

pga alle lemmene som måtte tilfredsstilles Ørene, tærne, og kjønnsorganene som lå tett inntil en

 

XXVIII-del:

haug med støv, sukker og svovelpulver.

"- Vask opp rotet" Skrek selveste sexologen til alle arbeiderne Kristian Spitzfügel Hoffmann er kjæresten til sexologen, Hidi Voldelv Voldfoss Voldfjord Voldsjø. Ingen husket navnet fordi hun hadde for langt navn, fleste kalte henne Voldvann, og det ble ofte misforstått av forståelige årsaker. Som eksempelvis at hun aldri fikk telefonsamtaler fra selveste Vannverket, fordi de var så fornøyde med obrinnelige navnet at de ikke ville endre den. Navnet var fint slik den er i øyeblikket. Nå var det bare råtene kakker på Voldvann sin rare oppsvulmede penis, som legene måtte fikse. En kakkerspesialist ble forfær, ho Voldvann måtte opereres umiddelbart for å ikke

bli 100% mann det hadde blitt dårlige vibber av det hos forloveden til broren til søsteren til broren. Nå er det

rotete i familietreet fordi broren er usikker på familetreet. Dermed bla alle trærne revet opp fra bakken. Gravemaskinene jobbet døgnet rundt med å rive ned familietreet, som blokkerte utsikten til spritsjappa på hjørnet, den var roten til djevelen selv nemlig Jack Daniels, han derimot var

 

 

 

Niogtyvende til toogtretiende del:

 

 

XXIX-del:

en lysende engel med hvite vinger en skikkelig broiler som var veldigveldig veldig litenbare 73 centimeter og 1km bred veldig rar kroppsfasong, mildt sagt, med store lange ben og en enorm albue. Nå er albuen alene 800 ganger større enn den knøtt lille naboen sin gnu.

- Heisann og hoppsann og fallera ra "om julekvelden da" Er hallalribba bra Syng i vei i en fei tralala. Hipp hurra, sang Frode plutselig

- "Kan du synge?" Ropte vår venn Mullah Krekar.

Synging er så hypnotiserende at alle besvimer. Untatt den store Alexander, som har altids hatet det at alle besvimte. De segnet om at de ble hentet i sykebil. Rettere sagt likbil med Biltema styling spinners, devileyes, papp-spoiler rullemalt med bengalakk, Pedersen racing grenrør og kappa fjærer. Kappa var veldig ivrige som sponsorer. Spanderte full tank med spylervæske, så drakk han halveflasken med spylervæske som han kjøpte med falske penger. Derfor kom politiet med gigantiske stor narkohunder og spåkoner. Alle ble pågrepet. Siktet for grisekjøring. Nå ventet fengsel med brød og vann med chili krydder for alle fangene. Pluss en sixpack Battery, energi drikken ikke bilbatteri, som dere ordnet sist snakk om dritings

 

XXX-del:

som han var, han drakk opp hele flasken med for surnet sæd blandet med vodka og muggent fluesopp og litt julmust, det ble litt av et nachspiel av like, alle ble sørpe dritings og en måtte fraktes til legevakta. Han behøvde umiddelbar sexøkt med Siv, Erna og Trine. De ble altfor ivrige på å suge penisen til Fantorangen. Helt sinnssykt som det bare kan bli nåralt er forspermet med masse ekkelt drit som lukter vondt. Veldig vondt. Men du sier at det faktisk er penis fett utrolig men sant. Det var merkelig hvor finner jeg nummeret til legevakta, rettere sagt spesialist

på en orgie med bare ekstremt rare tanker om pudding og badekar kaviar og st.halvard. Masse rart altså. Og mye annet. Nå er det masse nakne shemale og ekle mannegriser i denne tråden til profesor Gaus. Gale professor Gaus. Han var sinnssyk i hodet sitt. Så sinnsykt at ingen trodde på at han var så rar og sinnssyk som han aldri har vært ifølge sin mor og foster bestemor samt kongolesiske åttemenning, dem var altids smittet med AIDS. Absolutt alle sammen bortifra lille tassen, lille lille tasseliten til en shemale som likte å ha enorm penis å skryte av hvor stor den faktisk er i

 

XXXI-del:

musa til den lille, bittelille Lise for en jente hun var, hennes skjede var trang noe Frank elsket. Frank den fitteelskende kåtingen fra Finnmark. De fleste trodde at han egentlig var singel og klar for action. Han var egentlig

veldig redd og en usikker liten biseksuell «hingst» som faktisk var forelsket i lille Lotte.

- Dette syntes hun var alldeles sinsykt fordi hun også var super ekstremt forelsket i sin kjære fittelskende Karl, sier Gompemann selv til selveste Jokin.

Historien ble dramatisk og kjærligheten sprer seg som ugress en varm sommerdag. Danset dem ilag tango for tre

- Du er flink. Sa Gomp til DarkSeeds.

- Tusen takk. Sa DarkSeeds hyggelig.

Alle var glade bortsett fra TheDarkSeedsSCM, pga han savnet Pliscin sine rundstykker, rundstykkene var utrolige å stappe i rompa til  Kim Jung-un mens jeg ble overveldet over at Depaderp spiste skikkelige rare og skitne rundstykker, dette ble altfor flaut, men det stoppet alldeles ikke. Det var flere som var samlet for å ha sex og spise rundstykker med ost og dyreblood på, dem som nektet ble slått i hodet med en serviett, det var ikke den beste metoden. Servietten fungerte dårlig, så dårlig at alle bare lo alle som en.

"Ha ha ha, he he he ho ho ho", de hørtes ut som hønser og

 

XXXII-del:

tre Svein Østviker er fra østre toten i Oppland. Han ble fulstendig klissvåt av vann og saltsyre, men han var så kliss naken og så kåt som en vill okse. Men den oksen sparket som galning og sprutet masse urin opp mot purka selv og det som verre er at ho er halt og kvart av en lenestol i stua som sto nedlent mot veggen som en kåt okse på våren, lenestolen var den største i Norge av sitt slag og den var spesialbestilt fra Ikea, via porn.com, det

var heftige saker. Lenestolen hadde innebygd koppholder med kaffekopp og tilogmed kaffetrakter med ladde batteri og vibrerende enorm som han over mutteren sinn, dem var hos ho Kari på tunet som syklet til Egypt for å

se pyramidene og se Pharaoh Monarchical og kjøpe rayban hos han solo. Egypt var varmt som faen da de var der.

Så varmt at masse vann ble helt ned i analåpningen til verste egyptiske narkohora i Faraoens pyramide. Der hadde han et veldig hemmelig torturkammer, hvor han bakte kaker av menneskedeler som en kannibal og holdt ofringsfest. "In nomine Patris" det sa den mektige gudinnen Eris som er fra Lom i Gudbrandsdalen. Stedet med dialekten hans er så forvirret om hva som vil bli hans død nå, men trolig selvdrap hos klonen hans som er sinnsforvirret for klonene angriper i sinnssyk fleinsopprus forårsaket av selveste fleinsoppstuingen til Brimi som han laget en raket som føk mot verdensrommet med fleinsoppstuing inni og masse cannabis som skulle brukes

 

 

 

Treogtretiende til Seksogtretiende del:

 

 

XXXIII-del:

tre Svein Østviker er fra østre toten i Oppland. Han ble fulstendig klissvåt av vann og saltsyre, men han var så kliss naken og så kåt som en vill okse. Men den oksen sparket som galning og sprutet masse urin opp mot purka selv og det som verre er at ho er halt og kvart av en lenestol i stua som sto ned lent mot veggen som en kåt okse på våren. Lenestolen var den største i Norge av sitt slag og den var spesialbestilt fra Ikea,via porn.com, det var heftige saker, lenestolen hadde innebygd koppholder med kaffekopp og tilogmed kaffetrakter med ladde batteri og vibrerende enorm som han over mutteren sinn, dem var hos ho Kari på tunet som syklet til Egypt for å se pyramidene og

se Pharaoh Monarchical og kjøpe rayban hos han solo Egypt var varmt som faen da de var der.

 

Så varmt at masse vann ble helt ned i analåpningen til verste egyptiske narkohora i Faraoens pyramide. Der hadde han et veldig hemmelig torturkammer, hvor han bakte kaker av menneskedeler som en kannibal og holdt ofringsfest

"In nomine Patris det sa den mektige gudinnen Eris som er fra Lom i Gudbrandsdalen, stedet med dialekten

hans er så forvirret om hva som vil bli hans død nå", men trolig selvdrap hos klonen hans som er sinnsforvirret for klonene angriper i sinnssyk fleinsopprus forårsaket av selveste fleinsoppstuingen til Brimi som han laget en raket som føk mot verdensrommet med fleinsoppstuing inni og masse cannabis som skulle brukes

 

XXXIV-del:

til kake som skulle serveres til til han over i hjørnet der. Han derre slasken kalt Ari Behn fy fasen da var det gjort som vanlig var Ari stein på hode så stein at han så kåt som faen På Martha Louise. Så han måtte drite og pisse i 2,5 timer men fikk omgangsyken resten av uka. Men er så trøtt og lei av Martha Louise forelska i han kjekke Ari Behn. Som er kåt som en spurv men driver med kåthetstrening i verdensklasse som er faen så stor. - HVA,... "inni svarteste granskauen," helvetes forbaska streptokokkfaen heste jevel, gjør du her, Harald? Å sitter her og onnanerer forran et bilde av Ari fuckings Behn, også kjent som mannen som alle suger, hard deepthroat på en pornofilminnspilling til en enorm ny film som er sex gal etter shemale og og det er TheDarkseeds også interessert i, han ble veldig glad når han så shemalene som MR DARK er villig til å ha sex med. "Jøss" tenkte han JEG ER KÅT skrev han på en lap, og sendte den til en rå sexy kvinnelig versjon av ham selv.

 

Der ventet en overraskelse som han selv hadde sendt, en stor forsyning av vorte-maskin og masse masse hudprodukter, herlige ansiktskremer og ho måtte ha til huden sinfor å bli pen og vakker. For hun var en vakker ladyboy med jævlig stygg hund i veska som kostet masse penger. Penger som som er så spensive og blodig at ingen kunne spise å drikke i samme rom. Så dem måtte gå ut av rommet. Det var nesten ikke plass til å spise der inne, bare en eneste stol

 

XXXV-del:

ikke engang gulvbelegg var det der og slett ikke mer enn det. Da kom guden Thor med Hammeren og selvsagt skrujernet som han brukte når han måtte lage mer blodpenger, for de måtte ha blodpengene til en dedigen protese som måtte fraktes. Helt fra Kaupanger til Sør Amerika der en kjempe høvding skulle få seg runk av runkemester Dan Børge Akerø. Han var den beste av alle til å sprute veldig lenge med hageslangen sin og viser seg enda bedre til å sprute med naboen sin hageslange til Herr Gomp som var naboen til naboen til naboen til naboen til naboen som

smurte seg inn med mengde av ketchup fra Idun.

 

Ekte norsk tomatketchup, den beste av alle norske ketchupmerker. Mye bedre enn First Price og Coop og Xtra Euroshopper, Eldorado, Luxus og ikke minst Joker. På de butikkene vi nevnte er det skikkelig skikkelig gode ketchup-tilbud men svindyr sennep og salt børse. Masse bra tilbud på brukte kondomer. "Æsj, æsj, æsj" Ropte en liten gutt som hadde enorm kjarm og en liten skilpadde så rart på jenta som skulle ta en annen trillebår med saft i, skilpadden så ingenting fra posen den var i på vei til Island med fly. Der skulle skilpadden formere seg med

 

XXXVI-del:

en annen skilpadde. De skulle lage tre favner bjørkeved som skulle gis til de fattigste menneskene på Island. De trengte masse omsårg og en liten pinne-is til vært bidige kjønnsorgan. de måtte kjøles ned til absolutt lavest mulig temperatur, under absolutte nullpunkt, dermed ble det oppdaget en ny måte å produsere ispinner på, nemlig dyppe penisen sin i fløte, og dypfryse den i en cryogenic tank som skal til Oslo lufthavn Gardermoen. Og deretter til det kongelige slott inn på soverommet til kongen og dronningen, dem ble halshogde for å være ekstremt oppfinnsome

med sexleker som eksploderer under bruk. Plutselig sa en hoffnarr at det var på tide å vaske blodgulvet fordi kronprinsen skulle danse samba på taket av slottet. Og hodet til den aller siste dvergen gjorde vondt i juvelene til Rassmus Andrea Jokopsen og hans tremenning. De var invitert på en orgie med kongens hode plassert på bordet. Men da sa kronprinsen at nok bullshit, nå kjeftpuler vi alle sammen til de får sæd ut av nesa og ørene helt til de dør. Derfor må de for all forskuelig fremtid holde kjeften godt lukket. Det varte i bortimot 7 timer før munnene var ordentlig lukket.

 

Nå kunne de ikke bite noen med de lukkede munnene sine. Det var en tragedie for kjeftepulerne. De gråt og bar seg. Hva skulle de gjøre nå, når de ikke lenger hadde noen å kjeftpule. Det var

 

 

 

Syvogtretiende til åtteogtretiende del:

 

 

XXXVII-del:

på tide å gjøre noe med den idiotiske hobbyen deres, som var det vi nettopp gikk igjenom. Da er saken klar. Alt av gamle vaner og hobbyer skal puttes langt langt vekk, og glemmes totalt. For nå skal nye minner skapes. Spesielle

hobbyen, som gikk ut på å være snille og ekstremt super søte. De skulle nemlig kose med kattunger og små hundevalper og spise Bonbon og bare nyte livets glade dager under et dedigent regime, styrt av lord Supergomp og

Den Mørkets Frø. Det er tittelen på den super etterlengtede boken som kommer fjerde kvartal i 2019, og en man spår att ho er skikkelig våt nedentil så våt at ho måtte få pumpestasjonen på Lillestrøm ved en organisk skifteavtale, der hun skulle få besøk hver uke og bli hypnotisert av Jahn Teigen og Fredrik Skavlan.

 

Så nå skulle han ta vare på havnefogden i Kongsberg og presten i Kongsberg kirke ble kysset av en dement jøde som er grei å spydig på samme tid, sannelig var en fordel for han var så glad i Surströmming og super salte fisker å søte små russiske dokker. "Hjelp meg!" skrek plutselig den unge og så mannen sitte sammen med selveste frøken Barmfager, den vakreste av alle i Taremareby. Der ble dem utsatt for truserøsk av han som var gift med pervoen Iver Iversen som også var veldig lykkelig, pga at han akkurat har voldtatt en veldig vakker møy, som kommer fra langt inni skogen, man skulle tro god gammeldags hjemmebrent... lagd på rusiner

 

XXXVIII-del:

Nå skal jeg for faen meg løpe fort avgårdetil nærmeste butikk for å kjøpe kondomer og bananer til meg og kjæresten min for å prøve en banan med kondom som vi skulle leke samleie sammen med alle de fleshlightene vi lagde fra internett sammen. Det medførte at min store gode kjæreste ble helt nummen og øm i den deilige senga til kjæresten
sin svigermor. Da ble de oppdaget mens de gjorde samleie i senga til svigermor, med en angripende svigermor som fløy mot TV-en på soverommet som viste en dårlig komedie som ingen hadde sett. Svigermor løpte så tilbake til kjøkkenet og slukte en hel sædflaske som mannen hadde glemt i nattbordskuffen sin. Det endte med at svigermor måtte gå til angrep med kjevle og knyttneve, til stor vandrende penis. Plutselig begynte dama å ta seg selv i fitta for
det var så ufattelig ubehagelig å være sprengkåt i senga til svigermor.

 

Svigermor braste inn i huset til naboen over gata som absolutt ikke gjorde noe galt. Han bare koste seg mens svigermora tok seg en hvil på sofaen. Men så bestemte han seg for å skremme svigermora når hun kommer sprettende redd opp etter at hun hadde spist en marinert kadaver i sennepsaus som var ekkelt mer eller mindre. Da ble drømmen til mareritt. Senere prøvde svigermora å rive ryggraden til dama hans ut av ryggen og så pynte veggen med den. Det blir helt herlig, sa svigermora og lo godt. I neste øyeblikk hoppet en liten kenguru opp på kommoden i gangen for å se om noen var beruset i hagen eller gravde opp likene av hundene Pluto og Langbein som ble ofret
av terrorister som ga totalt faen. Kenguruen gjorde jobben sin fort og gikk til kjøkkenet der han fant enden av historien.

 

 

 

 

 

 

[Ny] Andre historie:

 

Første til fjerde del:

 

 

I-del

På vei til

skolen, gikk Lisa

en snarvei gjennom

den mørke skogen.

Imens møtte hun

en knøtt liten

tarantella som krøp

langs veikanten. Plutselig

krøp han inni

en liten hull

i sekken hennes.

Uten at hun

merket det, slik

at edderkoppen spiste

opp brødskiva med

leverpostei i matpakken

som noen hadde

lagt i ranselen

, det moren sin

smurte før hun

dro på skolen.

Da gråt hun

store krokodille tårer

når hun åpnet

sekken og matboksen

som edderkoppen hadde

forsynt seg fra.

Hun gikk hjem,

og tok seg

et glass brus

og en kjærlighet,

fra mor som

hadde mye. Etterpå

gikk hun tilbake

til graven som

der tarantellaen lå,

andre guttunger begravde

den lille stakkaren

i grøfta langs

den skumle motorveien.

På motorveien var

det mange edderkopper

som hoppet ned

fra taket til

en lastebil som

hadde stukket av

fra neglsalongen. Plutselig

stoppet en bilist

og lurte på

om han trengte

hjelp til å

drepe edderkoppen som

hoppet ned på

lille Petter spellemann

som kjørte i

hundreoghelvete gjennom Østerdalen

for å rekke

polet før stengetid.

Det rakk han

, og mens han

var der inne

, kom det tre

drita fulle pingviner

som ble nektet

adgang til kjøleavdelingen

på polet fordi

de var mindreårige.

De hadde drukket

lenge før det

og var skikkelig

fulle som faen.

og ruset på

HÆ, som inneholder

mengde hvis av

alkohol, 250 volumprosent.

Heldigvis var de

oppe på beina

med en gang.

Da politiet kom,

og hoppet høyt

med store sprett

opp på politibilen.

Da ble politiet

sinte og sure,

dermed ble de

rusa tullingene kastet

i kasjotten natten

over. Men de

rømte fra kasjotten

for å spise

marinert kadaver i

Portveien 2, der

Raffen tok seg

en solid whiskey.

Barna som samtidig

lekte med Eli

og Jarl rente

Terje over ende

midt i leken

Eli startet. Men

så kom raffen

løpende mens han

svimte av på

kanten av bassenget

etter å ha

sprutet vann på

glødende lava. Etter

 

II-del

en veeeldiiiiig lang

seilas gikk Terje

med meeengdeee vis

av sjokolademus på

en merkelig liten

flåte laget av

fjerdegangs resirkulerte kondomer

og dildoer. Men

flåten ble så

lekk at han

måtte tette den

med gaffateip inntil

noen kom forbi.

Da ble han

så horny at

han ikke kunne

forby nedelag av

dårlige tapere som

bare tenker på

kule vinnere og

dårlige tapere. Da

ble det besluttet

at vinnerne skulle

tildeles gode premier,

som taperene valgte.

Etter det ble

de beste venner.

Senere møttes de

for en øl

på byens beste

og fineste utedo.

De ble senere

tatt i promillekontroll

etter å ha

drukket opp all

sprit i mils

fordi de hadde

gått tom for

bensin på bilen

. Den gamle ladaen

var helt ubrukelig

da vinduene forsvant.

Etter det fant

de ut at

de måtte bytte

dynamo og hjuloppheng

for at dette

skulle gå bra.

Senere kjørte de

i en rar

skog med store

busker og trær.

Der møtte de

en stor flokk

med ravende gale

elger som blokkerte

hele veien. De

måtte jage bort

elgene med en

svær pinne. Fordi

de hadde spist

marinert kadaver i

ukesvis. Da de

dro, måtte de

dra til en

ubrukt utedass for

å gjøre opp

alle bæsjene de

samlet i løpet

av turen. De

hadde så mye

planer for turen

som gikk rett

i vasken ettersom

utedassen eksploderte. Derfor

dro de rett

til nærmeste kirkegård.

For å begrave

den døde indianeren

som de hadde

plukket opp på

Rema 1000 i

Meierigata der SprengeMobil

leide hybel hos

kjøpmannen som tilbød

en veldig merkelig

pris for nedsatte

Indianere. De hadde

nettopp funnet ut

at indianeren ikke

var død likevel.

Dessuten var det

faktum at indianeren

ikke var indianer

likevel, og det

var egentlig cowboy

som skjulte seg

inni en vegg.

De høgde ut

cowboyen fra veggen

for å plassere

en kopi av

voodoodukker av dem

fordi det hørtes

ufattelig mer spennende

å pynte rommet

med oppblåsbare voodoodukker

pyntet med masse

juggel og ræl

som overhodet ikke

var pent. Dermed

dro de rett

til bilopphøgger'n for

å prate med

knøtt lille Kvakk

, den lille andungen.

Dem måtte høre

på alt vrælet

som ingen turte

gjøre noe med

fordi det var

en søt og

salt sjokolade som

lurte seg mellom

låret og bilsetet

. Plutselig han stiv

i tissen, fordi

han så ei

smellvakker jente gå

forbi en søppelkontieiner

kun iført bikini

, sandaler og caps.

Han stoppet henne

og lente seg

ned på benken

for å knyte

håret hennes som

var gørr skittent.

De klinte til

en emerkelig sang

som ble spilt

på radioen til

dama han klinte.

Sangen var fra

Lana Del Rey,

som sang i

alt. De holdte

flere konserter og

var innom Norge

og Island, der

de ble tatt

for å glane

på realistiske fleshlights

inni en enorm

folkemengde. De orket

ikke dette lenge,

 

 

Endret 31. oktober 2019 av TheDarkSapling - SCM

[Pliscin]

Rolf gikk ut.

[TheDarkSycamore - SCM]

Og snublet over.

[N-4K0]

En stor stein.

[Pliscin]

Som hadde rullet.

[N-4K0]

Ned fra åsen.

[tven]

Til Ivar Aasen.

[N-4K0]

Ivar Aasen hadde.

[NoBo]

Det ikke greit.

[TheDarkSycamore - SCM]

Han savnet steinen.

[N-4K0]

Som rullet vekk.

[Pliscin]

Fra Aasens ås.

[N-4K0]

Steinen het Steinar.

[G]

Hard var Steinar.

Endret 22. desember 2016 av G

[Pliscin]

Laget av stein.

[TheDarkSycamore - SCM]

Tung i tillegg.

[N-4K0]

Faktisk 58 kilo.

[NoBo]

Samme som kona.

[N-4K0]

Fra nord-Thailand.

[Pliscin]

Billig brukt import.