enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Gjest Slettet+9817324]

Et diskusjons program som var på TV for noen år siden handlet om risikofull aktivitet, og at man måtte bruke

mye penger på folk som måtte berges når de fikk uhell.

 

I den diskusjonen var Carl I Hagen en av deltagerne. Og da han skulle si "risikofull aktivitet", så

ble han så ivrig at han sa "risikofoll aktivet" . Ingen lo av det, men jeg ler av det enda.

Rimi-Hagen med homofil bakgrunn  media nå.......

 

Så hvis han hadde deita en fyr som heter Carl så hadde det blitt "Carl i Hagen" (bokstavlig talt , lol)

Endret 8. oktober 2015 av Slettet+9817324

[coffeee]

Et par jeg har funnet på selv:

 

Hva kalles det når to samer har sex: sameleie.

 

It's ironic that the worst videos on the internet includes a cat, but the best includes a pussy.

 

Tilbakemeldinger?

[Delvis]

Et par jeg har funnet på selv:

 

Hva kalles det når to samer har sex: sameleie.

 

It's ironic that the worst videos on the internet includes a cat, but the best includes a pussy.

 

Tilbakemeldinger?

 

Gode påfunn, men for "vanlig" humor for meg. Er en av de som ler sjelden .

 

Ja sjelden er vel ikke riktig. Jeg ler veldig ofte, men stort sett av helt andre ting enn andre ler av. 

[Magiii]

En nordlending kom stormende inn på gourmet-restauranten og sa til hovmesteren: 

- Æ ønske å inngå et veddemål me dæ. Du gir mæ 3 retta + vin. Æ spise gratis om æ klare å fortelle dæ ka æ har spist. Hvis ikke betal æ dobbelt pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten og var spent på hva kunden sa. 

- Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med to buljongterninga. Til drikke fikk æ en Chataeau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse var alt dette riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden:

- Du e en luring, du... men det herre va indrefilet av alligator fra den vestre del av Australia. Sausen var utspedd med yakoksefett. Nydelig. Potetan dem kom fra Frosta. Vinen det va en Chateau Briand 1936. Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også helt riktig. Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet og tok en banan som han skrelte. Gikk deretter bort til hun som sto i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var. La den så på et fat og helte sjokoladesaus over og bar den deretter ut til gjesten. 

- Ja, sa gjesten. Æ ser det e banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, slikket seg om munnen og utbrøt; - Dæven, jobbe ho Gro her? 

 

[Twinflower]

Vi har jo disse to klassiske gjengangerne av trønderske drinker:

Trøndersk champagne: hjemmebrent og nyco.

Trøndersk baileys: hjemmebrent og oboy.

 

Men her en dag hørte jeg en ny en, nemlig trøndersk aquavit. Det er hjemmebrent som de har kjørt ned til Dombås og tilbake igjen.

Du glemte Trønderkampari;

Hjemmebrent & neseblod

[Emancipate]

Kameraten: Du kan vel ingenting om kyssing og sånt du?

Nerden: Jeg er mer dreven enn du tror.

Kameraten: Jasså, hva er det viktigste å huske på når du kysser?

Nerden: Å tørke av skjermen etterpå.

[Gjest Slettet+9817324]

Ikke vits men mannen til Michelle Yeoh heter Dickson Poon

 

*storhumrer*

[Delvis]

Da jeg var barn, gikk jeg og en kamerat og skullle selge lodd for musikk korpset. 

Så kom vi til et sted og banket på der en godt voksen sønn kom ut.

Jeg: "Vil dere kjøpe lodd"?

Sønnen: "Der er ikke folk hjemme farr".

Jeg:  "Neivel. Ha det"

 

Reagerte ikke, men kameraten kommenterte det og lo dengang. I ettertid oppdaget jeg det humoristiske i det.

[Emancipate]

Det var en gang en nonne som gikk i skogen og sanket urter da det plutselig dukket en neger fram og voldtok henne. Da han var ferdig spurte han med en brysk og truende stemme:

- Har du tenkt å si noe når du kommer til klosteret?
- Jeg kommer til å si at jeg er blitt voldtatt to ganger! svarte nonna.
- To ganger? spurte negeren.
- Ja, gidder du?

[Delvis]

Enda en fra RL:

For en del år siden, var jeg på vei mot RIMI. Da jeg nærmet meg døren, ser jeg innenfor en tidligere sjef komme mot døren motsatt vei. Altså innenfra.

Han var en litt sprø sjef som hadde psykisk syke barn, han ble regnet som litt gal selv, hadde øyne som holdt på å sprette ut hele tiden, og var besatt av å spørre om folk kunne jobbe på "lørdag og søndag". Hvis noen sa nei, kunne han gå bak et sted og sette seg å deppe. En gang vi gikk litt for tidlig, kom han og satte seg på gulvet foran oss og furtet ja nesten gråt. Han var litt redd en svenske, og måtte ha meg med der en gang å snakke med han svensken( en litt høyere sjef) fordi han ikke turde ta ansvaret selv.
Han har også vært i TV en gang med badehette på seg.

 

Tilbake til sitausjonen med møte i RIMI inngangen. Dette var noen år etter at jeg hadde sluttet i jobben der han var. Døren fikk litt problem å gå opp, men da den gikk opp og han kom ut; som vanlig rett fram med øyner på stilker(øyne svære som tennisballer), så begynte jeg å si: "Er den den karen som.." . Kom ikke lenger før han avbrøt med et høylydt "Godt år XXXX!" .
Og bare gikk full fart videre.
Jeg ble på en måte dratt halvt med i dragsuget med et skitt tilbake, mens jeg kom i en overgang med å svare noe sånt som ; Gottaae jee.."  , før jeg fikk balansen tilbake.
Han fortsatte bare typisk rett fram videre bortover mens han bøyde hodet.
Så han aldri siden.

[Gjest Bruker-95147]

Et kjærestepar har vært på restaurant og en tur på kino. Fyren følger så jenta hjem. Når de står utenfor foreldrenes dør og skal til å kysse hverandre godnatt, begynner typen å bli ganske så innpåsliten. Han lener seg mot dørkarmen, samtidig som han presser seg inntil jenta og hvisker henne inn i øret. “Du vil ikke gi meg en blowjob,

da?”

Jenta kikker på ham med store øyne: “Er du helt fjern?

Foreldrene mine kan se oss!”

Fyren: “Kom igjen, hvem skulle se oss så sent på kvelden?”

Jenta: “Nei, ikke tale om, tenk om vi blir oppdaget?”

Fyren blir bare kåtere og kåtere, og tigger og maser: “Kom igjen, da, skatten min, jeg elsker deg jo så høyt!”

Jenta: “Jeg elsker deg også, men jeg kan bare ikke.”

Fyren: “Selvsagt kan du det! Foreldrene dine har jo lagt seg, så det er ingen som vil oppdage oss.”

Plutselig blir utelyset tent, døren går opp og der står jentas lillesøster i døråpningen med trøtte øyne. Med søvndrukken stemme sier hun: “Pappa sier at du bare kan gi han den blowjobben. Eller så kan jeg gjøre det. Hvis ikke det holder, sa pappa at han kan komme ned å gjøre det selv. Alt for at den idioten slutter å lene seg på ringeklokka!”

[Emancipate]

A music student is required to write a symphony as a final exam. The symphony was due soon, but he hadn't even started it. He went to the library and unearthed a symphony written by his professor while still a grad student. He then copied it backwards, note for note and turned it in. It was returned to him with the comment, "Why did you turn in Beethoven's Fourth?"

[Emancipate]

...

Endret 12. januar 2016 av Emancipate

[Delvis]

-det var lite snø her.

 

-ja men nå snør det mer, får håpe det blir liggende en stund.

 

-Ja håper det blir så mye at jeg kan grave meg ned borte ved gjerdet, for det glemte jeg

sist det var snø.

 

Hvorfor det?
 - Har aldri sett enda hvordan snø ser ut innenifra. Det er et av mine høyeste ønsker.

[Gjest Bruker-95147]

En 12 år gammel gutt satt med leksa si da han begynte å stusse over forskjellen på to ord.

Han spurte sin far:

- "Ka er forskjellen på potensielt og realistisk?"

Faren svarte:

- "Spør mor di om ho ville hadd sex med Kjell Inge Røkke for 10 milliona!! Så spør du di eldre søster, og bror om det samme!"

Gutten gjor som faren sa, og kom like undranes tilbake tel farn og si:

- "Alle tre svarte at de ville hadd sex med en korsen som helst mann, førr 10 milliona!"

- "Der kan du se," si faren, "Potensielt sett vi på 30 milliona krone, realistisk sett vi igjen med to hore og en homo!"

[Emancipate]

Om overklassen og underklassen
Legen til Dronningen: Deres Majestet Dronningen, De har blitt fet.
Dronningen: Vel, det kunne vært verre; jeg kunne vært feit.

[Gjest Bruker-95147]

Lærarn ga sine femteklassinga en oppgave

- Æ vil at dokker skal få foreldran dokkers tel å førtælle ei historia med en MORAL tel slutt

Næste dag når ongan kjæm telbakers på skolen...førtæll dæm historie ...unna før unna

Så e det Johnny sin tur

- Han pappa førtælte ei historia om ho tante Marie... ho va pilot i Irak- krigen... hennes fly bei skotten ned...ho måtte skyte sæ ut over fienden sett territorium...det einaste ho hadde med sæ va ei lita flaska Whisky... en pistol og en overlevelseskniv.

Ho drakk Whiskyflaska på vei ned...ho ville ikkje at den skulle havne i nævvan på fienden...ho landa med fallskjærmen sin rætt inn i en donge med soldata ifrå fienden...ho skaut femten av dæm med pistolen sin...så bei ho fri før ammunisjon...ættepå dræpte ho så fire med kniven sin...men så bræktes knivbladet...så ho dræpte den siste med bære nævvan

- Hærregud...sei lærarn...han e i sjokk...korsen moral va det faren din lærte dæ utav denna historia ??

- Hold dæ tel hælvetta unna ho tante Marie...når ho har drokke.

[Emancipate]

Jeg låner denne:

 

Excerpt from "Dear Luke, We Need to Talk, Darth And Other Pop Culture Correspondences" by John Moe

Hotel California “Such a lovely place”
Dark Desert Highway, California

To: All staff
From: Management

As many of you know, our hotel recently hosted notable musician Don Henley. I wish I could say things went well but they did not. Mr Henley registered his dissatisfaction not only in a letter to me but in a song that is fast on its way to becoming a classic rock staple, bound to be in heavy radio rotation for decades to come. And I fear that it will not help us attract new guests, aside from the occasional customer wondering if our hotel could really be as bad as it has been described to be.

We can’t go back in time and change things, but we can demonstrate that we know how to make adjustments to make a guest more comfortable.

Here’s the list of changes to come:

* Update room décor. This applies especially to the ceiling mirrors, which will be removed.

* Restock alcohol supplies. Encourage Captain to offer guests other options when a particular spirit or wine is unavailable. Do not simply say that we have not had that particular variety in many years and hang up the phone.

* Acquire steely knives and/or less resolute beast. We should be doing as little stabbing as possible, you guys. I would like to explore the idea of maybe not even using live beasts that need to be stabbed to death in the restaurant. The time may have arrived to simply purchase meat like everyone else does.

* Emphasize “heaven” image of a less desirable “hell” alternative. This is way overdue and dates back to a decorating dispute at the founding of the hotel. The Hotel California, as you know, was a joint project between the Catholic Archdiocese and the Church of Satan. After all these years of guests being unsure about theme, we should pick one. Heaven. No one wants to sleep in hell.

* Install electric light system in hallway. The candles use by bellhops supposed to be cool and mystical are just weird. Let’s just put some fluorescents up there.

* Discontinue recorded announcements. This includes voices down the corridor welcoming guests to the hotel California, as well as the voices who wake up guests in the middle of the night just to say “Welcome” once more. No one likes this practice and we will stop it. There are better ways to make guests feel welcome.

* Upgrade music selection. Keep in mind that some guests dance to remember and others do so to forget. Neither the practice works, of course, but we should have some variety.

* Improve courtyard air conditioning. We ought to try to reduce occurrences of sweet summer sweat. Gross.

* Encourage night man to be less cryptic when talking to guests. Apparently the nightman told Mr Henley to relax and that we’re “programmed to receive”. What does that even mean? Just be friendly. And no more Quaaludes, folks. I’m serious this time.

* Clearly mark passage back to places guests have been before. No one likes being lost. A few signs would be nice.

* Emphasize core strengths in our marketing. Our hotel is a lovely place, there’s always plenty of room and any time of year, you can find it here. The hotel doesn’t move around from place to place. Granted no hotels do, but we should make the most of the limited selling points.

* Provide “house alibis” to guests to neglect to bring their own. Apparently Mr. Henley thought it important to remind people to bring their alibis. If people forget their toothbrush we always have some at the front desk. We should do the same here. Why would someone need an alibi? That’s none of our business.

* Streamline checkout procedures to accommodate guests’ desire to actually leave. Honestly, why is this even necessary to point out? I regularly find stock rooms full of unhappy guests when I come into work in the morning. Just let them leave when they check out!

 

https://www.youtube.com/watch?v=iqODbP1T3nk

Endret 4. april 2016 av Emancipate

[Gjest Bruker-95147]

A man is dining in a fancy restaurant and there is a gorgeous redhead sitting at the next table. He has been checking her out since he sat down, but lacks the nerve to talk with her.

Suddenly she sneezes, and her glass eye comes flying out of its socket toward the man. He reflexively reaches out, grabs it out of the air, and hands it back.

'Oh my, I am so sorry,' the woman says as she pops her eye back in place...

'Let me buy your dinner to make it up to you,' she says.

They enjoy a wonderful dinner together, and afterwards they go to the theatre followed by drinks. They talk, they laugh, she shares her deepest dreams and he shares his.. She listens.

After paying for everything, she asks him if he would like to come to her place for a nightcap and stay for breakfast. They had a wonderful, wonderful time.

The next morning, she cooks a gourmet meal with all the trimmings. The guy is amazed. Everything had been SO incredible! 'You know,' he said, 'you are the perfect woman. Are you this nice to every guy you meet?'

'No,' she replies. . .

Wait for it.
It's coming. .
The suspense is killing you, isn't it?    

She says:

'You just happened to catch my eye.'

Endret 15. juni 2016 av Bruker-95147

[Gjest Bruker-95147]

A horse was looking over the fence at some blokes playing a Cricket match..

"Any chance of a game?" he yells out to the captain of the team...

At first the captain thought he was hearing things, but the horse insisted and said that it was keen to play...The captain laughed to himself and decided to let the horse play..Just for the surprise on the other fellas faces...

The horse goes into bat...A big six over the fence...Second Ball...Six...Third ball..Six and this went on for the whole over..Then the over went to the opposite end...

The Captain hit the ball for a run...BUT the Horse just stood there...The captain yelled out to the horse..."RUN...RUN.." but the horse just stood there...AND the Captain was RUN OUT...

"Why didn't you run?" said the captain angrily..

"Listen mate," said the horse.."If I could run, I would be at the Racetrack today and not messing around playing Cricket!"