enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Delvis]

En jobb jeg hadde for lenge siden, da satt jeg i en truck og av og til måtte jeg gå ut for å ta en prøve.

Så skulle en Franskmann som var studentlærling sitte på for å se hvordan jobben var.

 

Når han så jeg hoppet ut for ta den prøven og kom inn i trucken igjen, spurte han på Engelsk: "you are not usually forced to do that thing?"

 

Jeg svarte: "Yes, usually too". Da så han på meg og sa ikke noe.

[Delvis]

Dette er fra et annet forum: D*dd* ba eieren banne et medlem som hadde kalt et annet medlem noe, og sa at flere hadde mailet han og sagt de ville forlate forumet hvis ikke så skjedde.

 

Det ble litt argumenter fram og tilbake om dette, før eieren kom og la fram sitt syn på saken. Og det var at han hadde kalt henne noe litt dumt, men i den kategorien var det lov. Så forsvarte han andre seg med samme mynt, som eieren syntes var kald logikk. Derfor fant han ikke grunn til å banne.
Hun og de andre som var enige med D*dd*, ble satt i et litt dumt lys da. D*dd* var regnet som en legende i miljøet som ble mye sett opp til, og så på forumet som litt sitt eget herredømme. Men eieren sa at hvem som helst fikk forlate forumet om de ville, men han heller ville at det ble 3 rettskafne medlemmer igjen enn 3000 som skulle ha rett bare fordi de følte seg bedre likt enn andre, og støttet hun og legenden.

Det er tydelig at noe av drivkraften med å forsøke å få gjennomslag for banning av det medlemmet, var at det fortsatt skulle virke greit, akseptabelt, og endatil på sin plass, at noen skulle kunne fortsette å sitte der med råtne tær.

[ærligøs]

Den posten om utdrag fra sykehusjournaler var veldig morsom. Leste nettopp høyt for en annen som fikk latteranfall. Om følgende historie er veldig morsom, er tvilsomt, men det er sann og viser at inkompetanse ikke bare gir tekstlige utslag.

 

Jeg er på sykehuset for å bli pumpet for frostvæske. Det er fort å ta feil av en cola-flaske med frostvæske og en cola-flaske med cola når strømmen er gått og alt er mørkt, også i kjøleskapet, hvor frostvæsken hadde havnet med et uhell. Forskjellen i smak på frostvæske og tam, gammel cola er ikke så stor. En annen mulighet er at jeg er en komplett idiot, men jeg er ikke motivert for å ta dette perspektivet.

 

Jeg ligger i seng på akutten og 4-5 sykesøstre roterer rundt meg som snurrebasser uten noen retning mens beroligende ord sendes i min retning. Det virker som de ikke skal gjennomføre noe rutinemessig, men derimot foreta en slags eksperimentell prosedyre som skal sette sykehuset på kartet. Slanger og klyper hentes ut fra skuffer, sammenligninger gjøres og diskusjoner startes. De begynner å krangle samtidig som de virrer rundt og leter etter noe. Jeg får inntrykk av at de ikke vet hva de holder på med, men de må jo ha erfaring med å pumpe kaskader av ungdommer som kommer innom for å bli pumpet for alkohol? Jeg vurderer å sprette opp fra senga og heller ta sjansen på at mengden frostvæske ikke er dødelig, men synes det blir litt flaut når jeg er kommet med legebåt. Etter all denne innsatsen fra helsetjenesten føler jeg at jeg ikke bare kan trekke meg nå.

 

Til slutt blir sykesøstrene enige om en slange som skal brukes. Den ser veldig tjukk ut. Av en eller annen grunn skal slangen stikkes inni nesen på vei til magen. Jeg vurderer å si fra at jeg har skjev neseskillevegg og er veldig trang i nesen, men slangen blir kylt opp i nesen før jeg før sagt noe om dette. Selvfølgelig stanger den seg fast i den trange åpningen, og det gjør vondt. Sykesøstrene bytter på å prøve å ta livet av meg på denne måten, mens jeg teller ned til at smerteterskelen min er nådd. Snart er det gått en hel runde og turen er kommet til den første sykepleieren som initierte denne torturen. Nå begynner dette å bli flaut for dem, og hun tar liksom litt springfart for å få peiset inn bensinslangen (eller hva det var) opp i nesen min. Jeg frykter for at slangen skal få en vinkel som fortsetter ut gjennom hodet mitt og gjennom veggen. Etter to-tre elefantstøt av denne typen får jeg nok og bestemmer meg for å komme meg vekk og heller dø i fred et annet sted. Men akkurat da utbryter geniet blant dem: "Men vi trenger jo ikke en tjukk slange! Det er jo væske som skal suges opp og ikke mat!" Genialiteten sprer seg raskt og en annen følger opp: "Ja, og så kan vi smøre på litt salve på slangen!" Så byttes tjukkasen ut med en anorektisk lillebror påført en salve som fungerer som bedøvelse og/eller glidemiddel. Jeg merker knapt at slangen går inn i nesen og finner veien til magesekken. Så følger noen minutter med frostvæske ut og kullvæske inn, og prosessen er over.

 

Etterpå ble jeg fortalt at hendelsen skulle bli oppført som et selvmordsforsøk i journalen. Jeg turte ikke protestere, selv om dette var absurd. Har aldri stolt på sykepleiere eller selvmordsforsøksstatistikk etter dette.

 

 

[Gjest Bruker-95147]

Damen til legen: Det klør slik i skrittet.
Legen:Ser ut som flatlus.
Damen:Jeg har ikke vært sammen med menn på flere år
Legen: Beklager, tok feil,det er bananfluer...

[Emancipate]

- Jøss, du ligner på Pål Karlsen.

- Jeg er Pål Karlsen.

- Å ja, jeg kjente deg ikke igjen fordi du så ut som en annen.

[WeirdFace]

[Emancipate]

Den israelske finansministeren dro til USA for å skaffe 500 millioner dollar, som trengtes sårt om man skulle klare å skaffe boliger til de mange som innvandret fra det tidligere Sovjetunionen. Da han en dag var ute og spaserte i Brooklyn, fikk han se en jødisk tigger som bad om almisser. Han gav mannen en dollar, og tiggeren sa:

 

“Jeg synes det er noe kjent ved ansiktet ditt. Du skulle vel ikke være den israelske finansministeren?”

 

Da finansministeren svarte bekreftende, fortsatte tiggeren:

“Jeg tar ikke imot almisser fra en kollega!” Dermed gav han ham dollaren tilbake.

 

 

 

En amerikansk jøde og en israeler traff hverandre på Café de la Paix i Paris og kom i snakk.

“Er du kjent i De forente stater?”, spurte amerikaneren.

“Nei, jeg har ikke vært der,” svarte israeleren.

“Men du har vel hørt om Empire State Building?”

“Selvsagt”, sa israeleren.

“Det var min far som bygde den,” sa amerikaneren. “Har du hørt om Brooklyn Bridge? Den er også bygd av min far. Og hvem tror du bygde Det hvite hus i Washington? Min far.”

Dette ble for mye for israeleren, så han bestemte seg for å gi igjen med samme mynt.

“Du har sikkert hørt om Dødehavet,” sa han.

“Selvsagt,” svarte amerikaneren.

“Jeg kan betro deg en hemmelighet: Det var min far som drepte det.”

 

 

 

 

En from katolikk reiste til Israel for å se på de hellige stedene. Da han kom til Gennesaretsjøen, fikk han tilbud om en tur med motorbåt over sjøen.

“Hvor mye koster det?”, spurte han utleieren.

“50 dollar.”

“Det var mye for en så kort tur.”

“Glem ikke at det dreier seg om en helt uvanlig sjø. Det var den Jesus gikk over.”

“Det skjønner jeg godt når jeg hører de prisene dere har her!”

Endret 27. mai 2015 av Emancipate

[Gjest Bruker-95147]

En 85 år gammel mann ble bedt om å sjekke sædkvaliteten sin, av legen. Som en del av en større fysisk helseundersøkelse.

Legen ga mannen en kopp og sa: «Ta med deg denne hjem og kom tilbake med sædprøven i morgen».

Dagen etter kom 85-åringen tilbake til legens kontor og ga ham koppen tilbake. Den var like ren og tom som dagen før.

Legen spurte hva som hadde skjedd, og mannen svarte:

«Vel, doktor, det gikk slik: Først prøvde jeg med høyrearmen min, men det skjedde ingenting. Så prøvde jeg med venstrehånda, men det skjedde forstått ikke noe».

«Så spurte jeg kona mi om hjelp. Hun prøvde med både høyrehånda og venstrehånda, men ingenting skjedde. Hun prøvde med munnen, både med og uten tenner. Fortsatt ikke noe».

«Vi spurte til og med Arleen, naboen, om hjelp. Hun prøvde hun også. Først med begge hender, så med armhulen. Hun prøvde til og med å klemme den mellom knærne sine, men det gikk fortsatt ikke».

Legen var fullstendig sjokkert, og spurte: «Spurte du naboen din?»

Den gamle mannen svarte: «Ja! Ingen av oss klarte å åpne lokket på koppen».

[Du veit ikkje ka du snakka om]

En from katolikk reiste til Israel for å se på de hellige stedene. Da han kom til Gennesaretsjøen, fikk han tilbud om en tur med motorbåt over sjøen.

“Hvor mye koster det?”, spurte han utleieren.

“50 dollar.”

“Det var mye for en så kort tur.”

“Glem ikke at det dreier seg om en helt uvanlig sjø. Det var den Jesus gikk over.”

“Det skjønner jeg godt når jeg hører de prisene dere har her!”

 

Herregud Ler meg ihjel

[Emancipate]

Fra Leif Juster og kompani med "Pølsevev".

 

Tre menn står der, og en av dem åpner en matpakke:

- Æsj a meg, da!

- Hva er det du gjør da?

- Det er bare geitost på maten!

- Ja, liker du ikke gjetost, da?

- Geitost? Det er det verste jeg vet.

- Men hvorfor i all verdens rike klarer du ikke be din kone smøre noe annet på maten når du ikke liker gjetost, da?

- Jeg er ikke gift jeg, jeg smører maten min sjæl, jeg.

[Eriksendrul]

Hva er forskjellen på Analsex,Unger,gress og damer ?

 

Du kan slå unger,Damer og gress men ingenting slår analsex

 

[Emancipate]

Etter overgangsalderen kommer undergangsalderen.

[Gjest Slettet+9817324]

En homse og en neger går inn på en bar hvorpå homsen spør negern om han vil han en blow job , negern blir så sinna at han banker homsen.

 

Annen fyr : Hvorfor gjorde du det ?

 

Negern : Han snakket noe om en jobb.

[Gjest Bruker-95147]

Han Per på 5 år sett i stua og leka sæ med togbanen sin...mora sett i kjøkken og hold på med sett
Plutselig høre ho ifrå stua...
- Tut tut...klar tel avgang spor 1...dæm med små kuka sætte sæ framme i toget og de med store kuka sætte sæ atte...tut tut
Dettan gjæntar sæ fleire gonga...mora kjæm inn i stua...tar han Per
i nakken og hiv han på rommet...han får beskjed om å sette der en time
- Nu kan du prøve å tænke over korsen du prata...sei ho tel han
Ætte en time...får han komme ut... han går på nytt i stua og sætte sæ ned og leka med togbanen igjæn
- Tut tut...klar tel avgang ifrå spor 1...dæm med små kuka sætte sæ framme i toget og de med store kuka sætte sæ atte...og på grunn av den fetta som sett i kjøkken... e vi en time førsænka...

[Gjest Bruker-95147]

Vurderte ei stund å begynne med Doping,men det e jo så Djævelsk med Sykkling i de der Dopingmiljøan......

[Delvis]

Reaksjonsform noen har inntatt, om man blir satt ut og ikke har et svar.

utanga.wav

 

Da synker man gjerne ned bak disken samtidig. Det kan skje hos NAV.

[Gjest Bruker-95147]

En Narviking er i butikken og ser at en meget pen kvinne vinker på ham.

Han blir satt ut. Klarer ikke å plassere henne.

Han sier: 'Kjenn du mæ?'

Hun svarer : 'Æ tru at du e far til ei av mine unga'

Han tenker tilbake på den eneste gangen han var utro mot sin kone.

...Han sier: 'Herregud, e du den stripperen som æ høvla over på biljardbordet mens alle kompisan mine piska mæ på baken med ei våt purreløk?'

Hun svarer rolig: 'Nei.. Æ e din datters lærerinne...

[Gjest Bruker-95147]

Et par kom til legen og spurte, litt beskjemmet, om han ville se på at de elsket sammen. Doktoren stusset nok litt over anmodningen, men tok på seg sitt kliniske blikk og fulgte med fra avstand. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette på det han hadde vært vitne til.

Uken etter kom paret tilbake med samme anmodning, utførte samleie med andre variasjoner, fikk samme attest fra legen, betalte og gikk. Etter fire ganger sa legen at han ville ha en forklaring på hva de trodde det var de kunne få ut av denne slags konsultasjoner.

Mannen forklarte da; "Hun er gift, jeg er gift, en campinghytte koster 600kr og et hotellrom koster minst 800 kr. Her betaler jeg 197 kr pr. gang. Som lege har du taushetsplikt, og snart har jeg FRIKORT!"

[Delvis]

Et diskusjons program som var på TV for noen år siden handlet om risikofull aktivitet, og at man måtte bruke

mye penger på folk som måtte berges når de fikk uhell.

I den diskusjonen var Carl I Hagen en av deltagerne. Og da han skulle si "risikofull aktivitet", så

ble han så ivrig at han sa "risikofoll aktivet" . Ingen lo av det, men jeg ler av det enda.

[Kikert]

Hvordan får man en blondine til å knekke nesa?

 

 

 

Drar frem kukken under et glassbord........