enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Gjest Bruker-95147]

Han Fredrik har vorre på fæst. ..Nu står han og skal låse opp døra heime...men han bomma på nøkkelhållet heile tida
Samtidig kjæm en politi gåanes førbi...Han ser dettan og sei...
- Sei mæ. ..du kompis..hold du på å gjøre innbrudd her
- Neeeeida. ..du schjønne det...konschtabel. ..æ bor her...næmlig
- Æ kan hjælpe dæ å låse opp døra. ..men då må du bevise at du snakka sant
Konstabeln tar nøkkeln...låse opp...og dæm går inn
Han Fredrik tar en kjapp runde før å vise at han e lommekjent
- Der inne e badet...konschtabel...der inne e stua med TV'en og DVD spællarn...der inne e hobbyrommet og togban min...og se her...Her inne e soverommet mett...ho som ligg i sænga der e kjærringa mi...og han som ligg oppå ho...det e MÆ...

[Gjest Slettet+9817324]

"Hvorfor kan ikke jeg gå når Chris Walken ?"

 

[kwah]

har dere hørt om hun gamla som kom til gynekologen og ba om å få satt opp en spiral?

ja, så undersøkte han dama da, og etter ei stund så sa han: nei, spiral tror jeg er bortkasta. skal du ha noe som hjelper så må du nok ha ei vindeltrapp.

[Gjest Bruker-95147]

Han Paul e bidd pensjonist....nu e han på ferie i Karibien før å nyte det tropiske klimaet
Ætte den første svømmeturen legg han sæ på rygg før å døse litt...men ka skjer...jau...han sovna tvært av
Då han våkna ætte nån tima e han solbrent tel det ugjænkallelige
Han tar strake veien tel en dokter før å få behandling
Lægen betrakta de sjokkrosa føtter tel han Paul mens han resta på hauet...og sei...
- Det e dessværre så som så med sykehusfasiliteta her....så det e ikkje så mykje æ kan hjælpe dæ med....men du kan nu ta DENNA....Før du legg dæ
Han Paul ser førfær på doktern...det e jo en Viagratabelætt han har fådd
- Æ har akutt solførbrenning. ..sætte han i...ka i faen skal æ med en Viagratabelætt
- Viagra hjælpe ingen verdens teng mot solførbrennning...svara doktern
- Men den vil nu i det minste løfte sængetæppe dett opp ifrå de solbrente føttern dine....

[Gjest Bruker-95147]

Samen hva så djævelsk god å vædde, så lensmann trudde at alt av både penga og verdi kom fra stiming av brennevin.
- Skal vi vedde? spør samen
- Om 14 daga e ballan dine firkantig. Om dem ikke e det, skal du få ta meg med på stasjonen
- Haha, det e faen mæ greit!
lo lensmannen og tok veddemålet. "Idiot same"tenkte han. Men han kunne ikke la være og sjekke ballan hver kveld. Etter at to uke va godt, annkom lensmanen triumferende hjem til samen.
- To uke har gått! Så æ må nok be dæ om å bli me mæ nedpå stasjonen! Ballan mine er ikke firkantig.
- Æ må få kjenne sa samen.
Meget motvillig dro lensamannen ned buksa og lot samen kjenne og se..
- Nei du har rett sa samen.
- Haha, æ visste at du prata usant! lo lensmannen
- Usant? Svarte samen å ba lensmann se ut kjøkken vinduet.
Der ute sto det flere stykker og så inn vinduet. Lensmannen ble forbannet og tok frem håndjernene. Da sa samen:
- Jeg vedda 10.000 med hver av dem at æ sku klare og ta lensmannen på baillan....

[Gjest Slettet+9817324]

Ikke en vits da men det fikk meg til å humre lol :

 

Ole Hansen · Toppkommentator · Høyskolen i Bergen

Jeg har spist kylling tre dager på rad nå, så da er jeg nok død. Jaja, jeg får bare lære meg å leve med det.

Svar · · 12 · for 4 timer siden

• 

  Kristian Sæther · Toppkommentator

  rip

  Svar · · 7 · for 4 timer siden
• 

  Breima Karl · Uni. Oslo

  Man dør ikke av å spise kjylling..! Jesus spiste kjylling da han forsvaret menneskets synder, og de er en fin matrett å respektere gud med.

  Svar · · 1 · for 4 timer siden
• 

  Øystein Eide · Toppkommentator

  -Og du så hvordan det gikk med jesusen din - han daua han .....

[Delvis]

For et 4 - 5 år siden ringte jeg Sportsrevyen i Nrk, for å fa tak i en som heter Strand der. (Husker ikke fornavnet)

Men det som skjedde, var at jeg tidligere hadde drømt at han kom inn i kjelleren for å se på noe. Jeg klarte ikke forklare helt hva som var problemet, og dermed ble han irritert og begynte å hoppe rundt mens han satt på huk. Samtidig spurte han raske spørsmål i irritasjon før jeg fikk svare, mens han hoppet rundt.

 

"Hvor er det hen da? Ja hvordan så du det? Hva har skjedd da? Når var det du så hva?".. sånne spørsmål.

 

Det ble til at jeg ringte han på jobb som sagt, og fortalte om dette. Sa til og med hvem jeg var flere ganger. Han ble meget forbauset og spurte igjen og igjen hvem det var, men lo også på en måte. Dette var rart gjort av meg, men noen ganger får jeg sånne innfall.

[Gjest Slettet+45613274]

Standard pranks på nye lærlinger:

 

Hjelpearbeider på jobb ble sendt på lageret for å hente en synsvinkel

200g amboltklang

Spettskaft

Jeg gikk på jernvaren og spurte etter en rille

I Rørleggerbransjen er det noe som heter shetlandsklammer med høy hals

Snekkerne har stenderstrekker

Sveise-elev som ble lurt avgårde for å kjøpe tre-elektroder.

1 liter brådypt vann. MÅ ha det til radiatorer

I hæren var det en som ble sendt for å bytte luft i dekkan på lastebilen til vinterluft. han kunne jo ikke kjøre rundt om vintern med sommerluft

Krympefri tiggtråd

Pass på at svinghjulet ikke er pungtert,

Hvor står kanna med brannskadd overskuddsbensin?

En inntamturper og to dasspasiteter

Tuteveske

Et tresveiseapparat

24 volts batteri vann.

Må kjøpe grønn overledning som er sertifisert.

Bløffebolter, luftkroker, nesebuet krang trekker, boks med turv til spikern.. Den sitter så mye bedre da.

1 liter malingstørk, litt amboltklang i en pose, ei trådsnelle med 4″ spiker, sleggefett med gnistsprut.

En boks rutet maling

Sendt på kantina for å kjøpe morrabrød

Ferdig hevet gjær

Låne et par kilo hvalrogn

Ingen som vet hvordan man behandler rød velur som sitter løst sylinderfjær

Fargekart for blinde

En spisspose med vacuum?

Spørre etter gammelstrømfjerneren for varmekabel.

Fargepatroner til fargetvn.

Spør formannen om å få en bøtte med strøm så vi fikk gjort noe mens strømmen var borte..

Eventuelt en pose knappnålshoder!

25 liter vakum

Mønster til en hardangelkringle (inne på en sybutikk)

Blomsterlim

Hente nøkkelen til svangerskapet

En rull med vannlinje

Sleggefett Brukes for å koble inn firhjulstrekken

Hent nøkkelen til kjølsvinet for å hente hhv rød og grønn olje til lanternene.

Hent en bærepose med diffrensialbalanseringsfilter med overspenningsvern.

Igangsetterstopperen har løsna fast. Smør med trillbårolje eller sleggefett! Kan også ha sin årsak i gåen spetakkelfjær populært kalt måkaltanfjær. Ved bytting av måkaltan fjær husk 90 graders synsvinkel ved montering.

10stk. 12mm hull.(eller en vanlig storpose, 25stk., med 12mm hull.)

En rull (25m) med, grønn, overledning, og da helst med kortsluttning i begge ender.

Firmakroker.

Filebits, både grove og fine

2 liter tynntykk blinklys olje

Ett fribord

En krengevinkel

en dåse med knapphull

På børsemakerverksted: gå på lageret å hente kolbefett.

Nattvindu (vegg)

Danglebærgele

 

Sakset frahttp://www.spredet.no/2009/04/01/sleggefett/

[Emancipate]

Mate kjølsvinet skulle det vel vært.

[Gjest Slettet+9817324]

Her har vi *vår* staude....og der borte er nabon's staude

Endret 30. desember 2014 av Slettet+9817324

[Gjest Bruker-95147]

Har Dokker hørt om di to ung guttan såm lurte på korsen man fikk sæ pult..så dæm sporte farn tel han eine gutten..

 

jo svare faren; "nån kvinnfolk kan du gje penga tel åsså får man sæ pult.."

 

- "javæll" svare guttan blid og fornøyd og går bort tel nabokjærringa I 60 åran å banke på..

 

om litt kjæm dama ut.."Hei", svare guttan og sei; "vi ska ha oss pult førr den her" - og gjer dama en 10 Kroning - dama blir lynings førbaiina, å kjæfte dæm huden full og gjer dæm begge en saftig ørefik!!

 

Guttan gikk stille og undranes dær ifra før den eine gutten sa tel den andre

 

- "Dæven eg e gla eg Ikkje ga ho 20 krone førr då har ho no pult oss ihel!!"

[Jorin]

How many dumb Muslims does it take to change a light bulb ?
None, they already blew it up.

[Gjest Slettet+9817324]

Hvis de hadde trykket tyggiskort av nazi-pampene under WW2 , ville da Hitler-kortet bli kalt for "førerkort" , ho ho ?

 

Hitlers bikkje Blondi gikk nok under kallenavnet "førerhund" , knegg knegg........

Endret 30. desember 2014 av Slettet+9817324

[Emancipate]

Hvis de hadde trykket tyggiskort av nazi-pampene under WW2 , ville da Hitler-kortet bli kalt for "førerkort" , ho ho ?

Nei, han fikk aldri førerkort. For han var for hard på gassen.

[Gjest Slettet+9817324]

Ouch

 

Abbotabad.......eller som amerikanerne kaller det : "talk a-bott-a-bad place to hide !"

Endret 30. desember 2014 av Slettet+9817324

[N-4K0]

Hahaha

 

-----------------

Dikt skrevet av Ante.

 

"Satan det e kaldt!"

[Gjest Bruker-95147]

det va ett satans snærtent dikt

[Emancipate]

Standard pranks på nye lærlinger:

To dørbeslag og tre førerkortbeslag.

[nicho_meg]

Han Paul e bidd pensjonist....nu e han på ferie i Karibien før å nyte det tropiske klimaet

Ætte den første svømmeturen legg han sæ på rygg før å døse litt...men ka skjer...jau...han sovna tvært av

Då han våkna ætte nån tima e han solbrent tel det ugjænkallelige

Han tar strake veien tel en dokter før å få behandling

Lægen betrakta de sjokkrosa føtter tel han Paul mens han resta på hauet...og sei...

- Det e dessværre så som så med sykehusfasiliteta her....så det e ikkje så mykje æ kan hjælpe dæ med....men du kan nu ta DENNA....Før du legg dæ

Han Paul ser førfær på doktern...det e jo en Viagratabelætt han har fådd

- Æ har akutt solførbrenning. ..sætte han i...ka i faen skal æ med en Viagratabelætt

- Viagra hjælpe ingen verdens teng mot solførbrennning...svara doktern

- Men den vil nu i det minste løfte sængetæppe dett opp ifrå de solbrente føttern dine....

Og noen dager senere er solforbrenningen gått ned, men siden lillemann er litt ekstra følsom og Paul skulle få ei ung, yppig blondine på besøk gjekk han på nettet etter kjerringråd. Dypp lillemann i melk 10 min før sex var rådet. Så blondina kom over og han Paul gjekk på kjøkkenet, fant frem et glass melk og la lillemann oppi. Blondina lurer på hva som tar så lang tid og kommer inn på kjøkkenet og utbryter: "Så det er sånn dere lader de greiene!"

[Delvis]

Fra RL: En i nærområdet hadde 90 års dag for en stund siden. De som laget i stand selskapet, mente det ikke passet med alkohol i 90 års dag. Men da satte jubilanten foten ned og gav følgende klare beskjed: "Hvis det ikke skulle serveres brennevin, kunne de bare ha hele dagen for han!".