enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Gjest Bruker-95147]

Han Stig har søkt jobb som regnskapsførar

Nu e han bidd innkalla tel intervju...og bi utsætt før en lætt regneprøve

- Vest æ gjer dæ to kanina...så to kanina tel og dærætte to kanina ...kor mange kanina har du då ??

- Syv

- Vi tar det om igjæn...

- Vest æ gjer dæ to kanina...så to kanina tel... og så ytterligar to kanina...kor mange kanina har du ??

- Syv

- La oss prøve en anna innfallsvenkel...

- Vest æ gjer dæ to flaske øl... så to flaske øl tel...og ytterligar to flaske...kor mange flaske øl har du då ??

- Seks

- Men vest du får to kanina...så to kanina tel ...pluss to kanina ...det e altså ...??

- Syv

- Korsen i hærrens navn kan du være så skråsekker på at du har syv kanina ??

Då svara han Stig...heilt oppgjedd...

- Æ har jo EN ifrå før av

[Gjest Bruker-292501]

Haha de vitsene her er helt geniale

[Gjest Bruker-95147]

En fisker kom i land etter lang tid på sjøen, og han hadde lengta etter damekontakt. Så møtte han ei som det kunne være en mulighet med. Siden han va trøtt så spurte han rett ut: Har du løst å pule? Nei svarte jenta, men nu har du jo overtalt mæ

[Emancipate]

Ran

En svart skikkelse med finlandshette går inn i en hudpleieklinikk og holder hånda mot innerlomma. Når han kommer frem til skranken bøyer han seg ned og hvisker til den ansatte: "jeg har på meg denne hetta fordi trynet mitt ser ut som en kjøttkake, er det noe dere kan gjøre?"

 

(... og tar selvsagt frem lommeboka fra innerlomma.)

[Gjest Bruker-95147]

Sjæfen i et storkonsern ringa heim tel en av sine datakonsulenta før å få hjælp med et dataproblem. Han slår hjæmme nummret og han høre at røret bi tadd av... og en barnestæmme kviskra...

- Hallo ??

- Hei...e han pappa heime ??

- Jaa...kviskra barnestæmmen

- Kan æ få snakke med han ??

- Neeeei

Svaret og kviskringa uroa sjæfen...så han sei...

- E ho mamma heime ??

- Jaa

- Kan æ få snakke med ho ??

Igjæn kviskra stæmmen...neeei

Uroen væks i sjæfen...e føreldran sjuk...skada...rusa...eller ka ??

- E det nån andre i huset...utenom dæ ??

- Jaaa...en politimann...kviskra barnestæmmen

Uroen væks ennu meir...væææl....kan æ få snakke med politimann

- Neeeei...han e opptatt

- Opptatt...med ka ??

- Han snakka med ho mamma...han pappa...og en brannmann

Uroen bi ikkje minner då sjæfen plutselig høre lyden av et helikopter i det fjærne

- Ka e det som bråka sånn...utbryt han

- Det e et helikopter på himmeln...kviskra barnestemmen

- Et helikopter...ka e det som foregår ??

- Helikoptret e landa...og leitemannskapet kjæm ut...kviskra barnestæmmen

- Meeen... hæææregud...ka gjør leitemannskapet der ??

- Barnestæmmen sprekk i et fnis...

- Dæm leita ætte MÆ

[Gjest Bruker-95147]

- Hallo...sjæf...dettan e han Leif...vaktmestern på landstedet dett... som renga

 

- Hei Leif...ka kan æ gjøre før dæ...har det skjedd nokka ??

- Væææl...sjæf...æ renga før å førtælle dæ at papegøya di e dau

- Papegøya mi...dau ?? Ho som vann pris på en internasjonal konkurranse
- - Nættopp...sjæf...det e samme papegøya

- Faen...det e nu før jævlig...æ betalte jo en førmue før den fuggeln...ka ho døydde av ??

- Ho åt råttent kjøtt....sjæf

- Råttent kjøtt...kæm ga ho råttent kjøtt ??

- Ingen...sjæf...ho åt råttent kjøtt ifrå den daue hesten, fullblodshingsten din...sjæf...han overanstrængte sæ...og døydde då han drog vannvogna

 

- E du ifrå vettet...ka i faen slags vannvogn ??

- Den som vi brukte før å sløkke brann...sjæf

- Inn...i...korsen brann e det du snakka om...

- Brann i huset dett...sjæf...et stearinlys velta...og gardinan tok fyr

- Hælvette...det finnes jo før faen..ELEKTRISITET... i huset

- Koffør måtte dokker tenne stearinlys ??

- Tel begravelsen...sjæf

- KORSEN JÆVLA BEGRAVELSE ??

- Kjærringa di sin ...sjæf...ho dokka opp medt på natta...æ trudde det va en innbruddstjyv...æ slo tel ho med den nye golfkølla av typen Tiger Woods Nike Driver

Då bei det stilt i anner enden av telefon
Men så kjæm det...

- Leif...vesst du knækte DEN golfkølla, ligg du JÆVLIG tynt an !!!!

[Gjest Bruker-95147]

Nordlendingen hadde krangla me kjærringa,og heiv ho på dør i forbainnelsen.

Etter et par tima ute i 20 minus,syntes han litt synd på ho,åpna vinduet og ropte te ho

 

-"Ikkje stå der og frys, - hopp litt!"

[Delvis]

På skolen: En elev hadde spikrer to fjøler sammen på ene enden av en ringperm. Han brukte den som ingenting var skjedd, men lot læreren se det. Som ventet, sa ikke læreren noenting, fordi han skjønte ikke hvorfor det var skjedd. Det var poenget med det hele fra elevens side.

 

Den samme eleven sa til en annen elev, at han hadde sett gjennom vinduet at sløydlæreren satt på gulvet i sløydsalen etter skoletid. "Hvorfor det?" Spurte den andre eleven. "Fordi han satt på gulvet og holdt seg i stedet for å gå på WC" sa den første eleven.

[Sokkalf™]

 

Guy walks into a bar with an octopus, tells the bartender, "hey, hire me, my talking octopus will bring in customers!".

Bartender says, "big deal, talking animals, we've had talking horses, dogs, fish, birds...get out of here with your stupid octopus."

Guy says, "but wait, my octopus can play any instrument like a virtuoso".

Bartender points to piano, says "let's see him do something on the keyboard."

Octopus goes over to piano, starts playing with eight arms, sounds like four concert pianists jamming.

Bartender yells over to live band, to bring over a guitar.

Octopus plays incredible music, sounds like three guitar masters playing.

Bartender says, give him a trumpet, octopus plays jazz with blinding fury over six octave range.

Scotsman over in the corner says "'old on just a minute, let's us see 'im do somethin' wi' me bagpipes".

Scotsman hands over his pipes to the octopus.

Octopus coils and flops and grabs all over the bagpipes, nothing coming out but occasional off key honks and burps and toots.

Bartender says "haha, look at him flounder, he doesn't know how to play those".

Octopus looks up from his struggles and says "play it?, as soon as I figure out how to get its pajamas off, I'm gonna fuck it!"

 

[Gjest Bruker-95147]

Etter den sjette barnefødselen følte Birgit at ho var blitt en smule vid og slaskete "der nede".

Følgelig la hun sæ inn på et sykehus der d ble utført kosmetisk kirurgi.

Etter operasjonen sto det 3 nydelige rosebuketter ved senga.

- Kæm e d som har sendt alle blomstene? spurte Birgit glad.

-Den første buketten er fra kirurgen, han gir alltid pasientene blomster etter en vellykket operasjon, svarte sykepleieren.

-Ååh så hyggelig! Den andre da?

-Den andre buketten er fra mannen din, på kortet står d at han er veldig spent på å ta resultatet i øyesyn når du kommer hjem.

-Han er nå søt også da! repliserte Birgit ,,,

- Ka me den tredje buketten?

-Den er fra mannen nede på brannskadeavdelingen, han ville si takk for de nye ørene.....

[Gjest Bruker-95147]

Han Simon e innkalt tel førstegangstjæneste

Nu har han bestæmt sæ før at HER skal han ikkje være...dæffør finn han på nokka lurt...han skal spælle stum når han kjæm inn tel doktern

Han skriv en lappe som han skal levere...på den står det....

 

" æ kan ikkje snakke "

 

Overraskelsen e stor når han ser at det e et flott kvinnfolk som skal undersøke han...men han bestæmme sæ før at han vil kjøre løpet heilt ut

Ho får lappen og læs ka som står der...ho smile mens ho sei

- Kan du ta av dæ boksa di ??

 

Han Simon e nu ikkje av den sjenerte typen...så han ranga av sæ ...og snart står han i bære nættoen

- Veit du korsen to bokstava som e den siste og den første i alfabete...spør doktern

- Han Simon e snar å nikke

Ho tar så et godt tak i ballan hannes...ho massere på en måte som han aldri har opplevd før...han Simon klara ikkje å holde sæ ...så han sætte i...

 

- Åååååååå

 

Då slæppe ho taket...tar så fram en hammar...legg den slappe " tassen " hannes på bænken..og gjer den et kjapt slag

 

- Aaaaaaaaau...hyle han Simon og dætt i donge

 

- Jaaaa...nu e dagens behandling over...sei dokterdama

- Nu har du lært dæ to bokstava...den siste og den første

- I morra når du kjæm telbakers...skal vi fortsætte med ræsten av alfabete

Endret 6. september 2014 av Bruker-95147

[Gjest Bruker-95147]

Korsen man skal bruke en drive-in minibank

MANNFOLKAN SIN MÅTE

1. Kjøre fram tel minibanken

2. Rulla ned vinduet

3. Stekk kortet i sprekka og tasta inn koden

4. Slår inn ønska beløp og... bekræft

5. Tar kortet...pængan og kvitteringa

6. Kjøre vidre

KVINNFOLKAN SIN MÅTE

 

1. Kjøre bort tel minibanken

2. Kjøre fram og telbakers et par gonga tel bilvinduet e rætt attmed maskin

3. Sætte på handbrækket og rulla ned vinduet

4. Finn fram handvæska...tømme innholdet i passasjersæte...før å finne minibankkortet

5. Sei tel person du prata med i mobiltelefon at du skal renge telbakers

6. Prøve å stekke kortet i maskin

7. Lokke opp bildøra før å få bere telgang tel maskin...bilen står jo minst en meter unna

8. Stekk inn kortet

9. Prøve på nytt...kortet bei rætt vei ...denna gongen

10. Leita igjønna væskeinnholdet før å finne boka der koden e nedskrevven

11. Slår inn koden

12. Præssa " avbryt " og trøkke så inn RÆTT kode

13. Slår inn ønska beløp

14. Ser sæ i speieln ...må sjække sminken

15. Tar pængan og kvitteringa

16. Finn tel slutt pængeboka før å legge inn pængan

17. Skriv ned beløpet som e tadd ut...og stekk kvitteringa i boka

18. Sjækka på nytt sminken

19. Kjøre en halv meter framover

20. Rygga telbakers tel minibanken

21. Tar ut kortet som e bidd glømt

22. Vise fengern tel den utålmodige gubben som sett og fløyta attom bilen

23. Starta opp igjæn den stoppa motorn

24. Renga opp igjæn den person du snakka med i mobilen

25. Kjøre et par kilometer

26. LØSNA SÅ HANDBRÆKKET

 

[Gjest Bruker-95147]

Både i radio og på fjernsyn er det værmeldinga folk flest er interessert i.
En morra var det meldt om rekordkulde i Finnmark og Nitimen ville følge opp dette ved å ta en telefon til en vanleg mann, lang nord i det kaldeste fylke.

-Er det riktig at dere har 45 minusgrader denne morgenen?

-Næ, de e ikkje så kaldt du!

-Men værmeldingen meldte om -40 til -45?

-Æ ska se på termometeret nu, ska vi se.. Nei her e bærre 15 minus du.

-Er det virkelig ikke kaldere ute?

-Å, e de ute du snakka om...?

 

[Gjest Bruker-95147]

Ho Anna fikk åtte onga med dein første
æktemannen. Ho gifta sæ på nytt å fekk
syv onga med dein andre mannen før han
også vandra åver tel dein andre sia. Anna
levde nån år tel, og under likvaka hænnes står præsten
å ser ned på ho, før han sei:
- Einneli' e de samla ijænn:
- Samla? kom det fra klåkkarn. Meine du ho
Anna å dein første mannen, eiller Anna å dein
ainner mannen.
- Næi, sa præsten. Æ meine føttern hænnes..

[Henrik™]

Det var en gang en homofil mann som satt på stampuben. Han kunne til tider være veldig plagsom, skjekket opp omtrent samtlige mannlige gjester på puben, og bartenderen måtte sette ham til rette omtrent hver kveld han var der. Dette skjedde denne kvelden også: den homofile mannen legger ann på en annen mann, og han gir seg ikke selv om mannen sier klart og tydelig at han er hetrofil. Det ender med at bartenderen griper inn: "Nå tar du med deg pilsen din, og så setter du deg ved deg ledige bordet borte i hjørnet og holder kjeft!". Homoen innser nederlaget, og gjør som bartenderen sier.

 

Etter fem minutter kommer en motorsykkel-gjeng inn, setter seg ved bardisken, og bestiller hver sin pils. De prater høyt og tydelig om damer og sex, eller mangelen på damer og sex. Den største av dem sier høyt: "Faen altså, jeg er så kåt at jeg kunne pult ei ku!" Da hører de borte fra hjørnet: "Møø..."

[Mopi]

Spørsmål: Hvordan kan man få en emo ned fra et tre.

Svar: Du må kutte tauet.

[Emancipate]

Spørsmål: Hvordan kan man få en emo ned fra et tre.

Svar: Du må kutte tauet.

Skulle vel tro han hadde kuttet det godt selv?

[Mopi]

Han hadde ikke gått på kurs

[Gjest Bruker-95147]

En sexy rødhåring kom skridende inn på et maskeradeparty, naken som den dagen hun var født.
Den sjokkerte verten løp bort til henne, grep armen hennes og hveste sammenbitt: -Er du fra vettet? Hvor er kostymet ditt?
... ... ... ... ... Dette er kostymet mitt, svarte hun uskyldig.
Jeg forestiller Adam.
Adam? Herregud, du har ikke en gang en pikk!
Jeg har akkurat kommet! Bare gi meg et par minutter til.....

[Delvis]

Når Sepp Blatter var i Norge skjedde dette. Spesielt på Gardemoen der reisende lutet forbi

uten å kommentere noe.

Sepp Blatter skulle flere ganger prøve å lære Per Spellemann.

 

 

 

"Per Spellemann- han - hadde -ei - einaste Ko"?

Is that right?

 

 

Yes, that's good. We try once more

 

Delegater og diverse sto bredbente omkring, og snakket om "it's a phenomena.." osv

Blatter nikket smillende med hodet typisk sidelengs, mens enkelte turister kikket litt.

Spesielt en og annen med briller og sekk og topplue. De sto rett opp og ned og så rett fram.
Dette var verd oppmerksomhet for dem.

 

Det blir gjort noen flere forsøk.

 

"Per Spellemann - han -hadde -ei -einaste ko"
"Fikk fela igjen.." Is that right?

yes yes, very good. .. its a phenomena.. it's a phenomena.

 

"Do fiolin do fiolin..ei einaste Ko"?

yes.. :/