enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Gjest Bruker-95147]

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til?

Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste.

La meg gi deg et eksempel, sa han.

 

Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden.

 

Skjønner du noe av hva jeg mener? Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

 

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.

 

Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han. Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren. Gutten trakk pusten godt inn og begynte: Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

[Gjest Bruker-95147]

Det var på et seminar om ovenaturlige hendelser, og temaet var spøkelser.

Konfransieren spør publikum: Er det noen av dere som har hatt sex med et spøkelse?"

 

En gammel dame reiser seg og sier : Jeg har!

 

Konfransieren sier: Har du virkelig hatt sex med et spøkelse?

 

Hvorpå damen svarer: SPØKELSE? Jeg syns du sa SPEKEPØLSE..

[Delvis]

Historie fra virkeligheten:

 

For en del år siden hadde jeg bil på verksted, og måtte skifte toppen.

 

Så ringte han som driver det og sa: "Det vil bli ca kr 5000 det, skal vi gjøre det da?"

 

Da svarte jeg: "Iiiiiiiiiijja"

 

Og da sa han:"IiiiiiiiiiiJavel."

 

Da jag var der borte senere, så jeg han kjørte avgårde i en bil, og hodet beveget seg fysisk opp og ned (sett bakfra). Dvs han hadde høye hvite krøller og briller, og krøllene hevet seg da opp fra resten av hodet og sank ned igjen i takt med noen humper i veien.

Dette har jeg vært nødt til å le av flere ganger i ettertid.

[Henrik™]

Fant denne på oneliner-siden til radioresepsjonen:

"Unnskyld meg", sa jeg til dama foran meg på bussen,
"Du har sæd på baksiden av jakken din."
"Jeg er sikker på at det ikke er sæd," sa hun, "Det er sannsynligvis yoghurt."
"Det er definitivt sæd," sa jeg, "Jeg ejakulerer ikke yoghurt."

[Gjest Bruker-95147]

Illsint matrone til gubben:

 

Når du alt skal gå rundt å fortelle ka æ veie kan du no for fan like godt sei at æ veie 125 kg og ikkje ett åttendels tonn.

[Gjest Bruker-95147]

Et kvinnfolk godt opp i åran e singel,
Ho sett på bussterminalen i Tromsø og venta på bussen tel Finnsnes
Ho får øye på ei vækt som vise både vækta og dagens horoskop
Før artigheits skyld stilla ho sæ på vækta...putta på pænga og der kom det ut et kort kor det står...

- Du e singel...du veie 70 kilo og du skal tel Finnsnes

Alt stæmme...ho bi førfær og meine at det må være bære tull...dettan står sekkert på korte tel alle som prøve. Ho prøve på nytt...korte kjæm ut og det står...

- Du e singel...du veie 70 kilo...og du skal tel Finnsnes og du bi snart å slæppe Den fjærten

- SÆRLIG...tænke ho...æ e bestandig diskre når det kjæm tel sånne utslæpp

Men då ho skulle gå ned av vækta snovva ho...ramla over ende og slæppe DEN durabelige fjærten...alle snur sæ og ser sjokkert på ho. Dettan MÅ være telfeldig...sei ho tel sæ skjøll
Men ho e nødd tel å prøve på nytt..
Denna gongen står det på korte...

Du e singel...du veie 70 kilo...du skal tel Finnsnes...og du bi snart å ha sex

- DET e nu iallefall ikkje sant ...æ e altfør gammel tel sånt

Så går strømmen...det bi steike mørt...plutselig pekka det på skuldra hennes
En kar sei...bi du med på et " nommer "
- Jaaa...koffør ikkje ...sei ho...det e jo ikkje kvær dag æ får telbud om sånnt

Når strømmen kjæm telbakers står ho der og e ikkje lite overrasaka over det ho har vorre med på
Ho går på nytt bort tel vækta...legg på en siste mynt...før å høre siste nytt om framtida
Denna gongen står det på korte..

- Du e singel..du veie 70 kilo...mens du har veid dæ... fjærta og pult bort tia...
- e bussen tel Finnsnes gådd ifrå dæ

[Gjest Bruker-95147]

A cowboy walked into a bar and ordered a whiskey. When the bartender delivered the drink, the cowboy asked, "Where is everybody?" The bartender replied, "They've gone to the hanging." "Hanging? Who are they hanging?" "Brown Paper Pete," the bartender replied.
"What kind of a name is that?" the cowboy asked. "Well," said the bartender, "he wears a brown paper hat, brown paper shirt, brown paper trousers and brown paper shoes."
"Weird guy," said the cowboy. "What are they hanging him for?"

"Rustling," said the bartender.

[Gjest Bruker-95147]

So.... a baby seal walked into a club...

[Gjest Bruker-95147]

A baby seal walks into a bar, the bartender says, "What will be stranger?"

The seal responded, "I'll have anything as long it is not a Canadian club."

[InsertNumLock]

One day, a wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman. Naturally, she was very upset.
“You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this to me! I’m a faithful wife, the mother of your children! I’m leaving you. I want a divorce right away!”

The husband replied, “Hang on just a minute love, so at least I can tell you what happened.”

“Go ahead,” she sobbed, “but they’ll be the last words you’ll say to me!”

So the husband began, “Well, I was getting into the car to drive home, and this young lady here asked me for a lift.

She looked so down and out and defenseless that I took pity on her and let her into the car.

I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty. She told me that she hadn’t eaten for three days.

So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made for you last night.

The ones you wouldn’t eat because you’re afraid you’ll put on weight. The poor thing devoured them in moments!

Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes so I threw them away.

Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don’t wear because you say they are too tight.

I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don’t wear because I don’t have good taste.

I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don’t wear just to annoy her and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don’t wear because someone at work has a pair the same.”

The husband took a quick breath and continued, “She was so grateful for my understanding and help that as I walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said…”

“Do you have anything else that your wife doesn’t use?”

Endret 1. mars 2014 av Hille

[Gjest Bruker-95147]

Two Texas farmers, Jim and Bob, are sitting at their favorite bar, drinking beer. Jim turns to Bob and says, "You know, I'm tired of going through life without an education. Tomorrow I think I'll go to the Community College and sign up for some classes."

Bob thinks it's a good idea, and the two leave.

 

The next day, Jim goes down to the college and meets Dean of Admissions, who signs him up for the four basic classes: Math, English, History, and Logic.

 

"Logic?" Jim says. "What's that?"

 

The dean says, "I'll give you an example. Do you own a weed eater?"

"Yeah." "Then logically speaking, because you own a weed eater, I think that you would have a yard."

"That's true, I do have a yard."

"I'm not done," the dean says. "Because you have a yard, I think logically that you would have a house."

"Yes, I do have a house."

"And because you have a house, I think that you might logically have a family."

"Yes, I have a family."

"I'm not done yet. Because you have a family, then logically you must have a wife. And because you have a wife, then logic tells me you must be a heterosexual."

"I am a heterosexual. That's amazing, you were able to find out all of that because I have a weed eater."

 

Excited to take the class now, Jim shakes the Dean's hand and leaves to go meet Bob at the bar. He tells Bob about his classes, how he is signed up for Math, English, History, and Logic.

 

"Logic?" Bob says, "What's that?"

 

Jim says, "I'll give you an example. Do you have a weed eater?"

"No."

"Then you're a queer... "

[Gjest Bruker-95147]

A goose waddles into a bar ...

A goose waddles into a bar and hops on a stool. The bartender snarls, "What'll you have?"

The goose says, "Got any grapes?"

The bartender spits and says "We don't have grapes here, we serve drinks, now get out!"

The goose hops off the stool and waddles out.

The next day, the same goose waddles into the same bar, hops on a stool, looks the bartender in the eye and asks, "Got any grapes?"

The bartender, irritated, says, "I told you yesterday we don't serve grapes here, we serve drinks, now GET OUT!"

The goose hops off the stool and waddles out.

The next day, the same goose waddles into the same bar and hops on a stool, looks at the bartender, and asks, "Got any grapes?"

The bartender, infuriated, pounds his fist on the bar and yells at the goose, "I told you two times we don't serve grapes here, we serve drinks! If you ask me that one more time I'm going to nail your beak to the bar! NOW GET OUT!"

With that, the goose shrugged, hopped off the stool and waddled out.

The next day, the same goose waddled into the same bar, hopped on a stool, looked the bartender in the eye and asked, "Got any nails?"

The bartender, puzzled, said no.

The goose then looked him square in the eye and said, "Got any grapes?"

Endret 5. mars 2014 av Bruker-95147

[Gjest Bruker-95147]

To småjenter sto og prata og begynte etter hvert å kives om kem som va best. Så sei den ene jenta "Ho mamma e større i kjeften enn di mamma!"."Trur æ ikkje.." sei den andre jenta. "Ho mamma kan ta en HEL appelsin i kjæften..."."HA..." sei den andre jenta."I natt hørte æ ho mamma sei tel han pappa "Sløkk lyset så tar æ den i munnen..."....Å du skulle sett størrelsen på nattbordlampa som de har....".

[Zetheus]

Tre nordmenn er på seiltur i karibien, en bærumsoss, en brautete bergenser og en ramsalt nordlænning. Under en storm går båten på grunn, og de ender opp på en øde øy. Der blir de så tatt til fange av innfødte.

De blir greit forklart at de snart må bøte med livet, men før den tid, skal de da få oppfyllt et siste ønske.

Bergenseren er naturligvis først ute med sine krav: "Eg vet dokker ikkje har hansa-øl her på øen deres, så eg ve' ha det beste dokker har av drikkevarer, i tillegg til det aller beste kokken kan levere av mat."
De innfødte nikket seg imellom, og bergenseren fikk seg et herremåltid han ikke hadde sett maken til, med det beste brennevinet de hadde på øya. Når han var fornøyd, slo de han i hel, flådde han og brukte huden til å trekke kanoer med.

Bærumsossen ble litt skremt av dette, men ville likevel nyte det han hadde av tid best mulig: "Altså, damene her er ikke akkurat de blonde bertene jeg er vandt med fra Hankø, men for en natt, vil jeg ha de tre peneste damene på øya hos meg."
De innfødte henter frem tre nydelige piker, som bæringen tar med seg inn i nærmeste telt. Etter en lang natt napper de innfødte bærumssossen ut av teltet, og gir han samme behandling som bergenseren. Kort tid etter er en ny kano klar til bruk.

Nordlænningen har holdt kjeft siden de kom til øya, og ikke veket en mine under de tragiske og brutale omstendighetene. Når det til slutt er hans tur til å få sitt siste ønske, er han svært kortfattet:
"Æ vilj ha einnj gaffæl."
De innfødte ser rart på hverandre, men trekker til slutt på skuldrene og finner frem en gaffel som de gir til nordlænningen. Han begynner da å stikke seg selv overallt på kroppen med gaffelen mens han roper til de: "MÆ skailj dokker FAEN mæ ikkje få lage nåkka førrbainnja KANO utav!"

[Gjest Slettet+5132]

En mann skulle ut på langtur med sin nye motorsykkel. Han var veldig redd for den og behandlet skinnsetet ofte med vaselin og fille. På denne langturen begynte det å bli mørkt og det skyet over. Han måtte tenke på å finne en plass å overnatte. Så kom han forbi en bondegård. Han kjørte opp og banket på. Ut kom en vakker bondedatter. Hun hentet bonden, og bonden sa at han var velkommen inn. Da skulle de til å spise middag. Bonden sa: «Du får spise med oss, men vi har en sinnsyk oppvask, og ingen vil ta den, så den første som sier noe under middagen må vaske opp.»

Under middagen satt alle stille. Mens han satt og spiste så han på den sexy datteren og tenkte at han skulle utnytte situasjonen. Han peiste over datteren oppå bordet. Bonden så forskrekket på, og ville ikke si noe på grunn av den store oppvasken.

Etter at han var ferdig fikk han øye på bondens kone. Hun var slett ikke verst hun heller, så han tok like greit å feide over kona også. Bonden så på og var illrød og holdt på å sprekke, men klarte å holde seg. Etter han var ferdig satt han seg ned og spiste videre.

Etter en stund så han ut av vinduet; det begynte å regne. I bekymring for skinnsetene på motorsykkelen måtte han smøre vaselin på setet. Han la boksen med vaselin på bordet, og i det utbrøt bonden: «Okey! Jeg tar oppvasken.»

[Gjest Bruker-95147]

Han Jens og han Anton hadde vært på elgjakt og slæpte en elg etter sæ ned mot veien.
Da de kom ut av skogen så de et begravelsesfølge som kom gåanes sakte forbi. Han Anton stoppa helt opp, tok av sæ lua og sto andektig med bøyd hode og venta til følget var passert.
- Ka i all verden Anton, sir han Jens. - Æ visste ikke at du hadde sånn respekt for begravelsa!
- Nei - æ har jo egentlig ikke det, men æ syns nu æ måtte stoppe. Æ har jo tross alt vært gift med ho i førti år...

[Gjest Bruker-95147]

På tide med en buddhistfleip

 

http://youtu.be/xlIrI80og8c

Endret 27. april 2014 av Bruker-95147

[Emancipate]

Og én til:

 

Dalai Lama buys a Hot Dog from a stand and pays with a $20 bill. The vendor puts the bill in his cash box and closes it.

- Excuse me, where's my change?

- Change must come from within.

[Gjest Bruker-95147]

g

gammel_mann: Jeg er oppvokst i et relativt møblert hjem, og bordskikk har vært et tema.

 

 

 

 

Du er vel heldig du!

Selv vokste jeg opp i ei sparsomt møblert grotte. Mamma og pappa var for det meste opptatte med kuvelting og gjørmebryting. Mat måtte vi "små ormejokk" (mamma kalte oss det) stjele fra nabogrotta, eller fra hverandre. Eldste broren min endret matvanene grunnet disse vanskelighetene. Han ble den første vegetarianeren i grottebygda, og hadde tørrhøy i puta, og mere enn en natt ble egen nattesøvn avbrutt av storbrors ufyselige ulyder der han lå og drøvtygde rett fra hodeputen.

 

Nå skulle man kanskje tro at dette ville skade Morten minstemann, men det tviler den mannen på. Det jeg tror ødela barndommen min var de årlige feriene hos bestemor og bestefar. De var litt bedre stilt, fordi bestefar var en sann jævel på tjuvslakting og tjuvfiske. Hjemme hos dem hadde vi til og med noen tomme ølkasser vi kunne sitte på.

 

Det eneste som ødela stemningen var disse merkelige høytidsstundene ved matbordet. Ofte fikk vi servert noe suppesøl, som i tillegg til å inneholde store mengder poteter, også inneholdt diverse ufordøyelige kjøttlignende bruskbiter. Så satt man der, rett overfor bestefardævelen, og gjorde sitt beste for å lage små koselyder mens man med hele sin møye trykte ned svineriet.

 

Bestefar ble bestandig ferdig før meg, ja ofte var jeg knapt nok kommet igang før bestefars suppesleiv skramlet ned i det tomme suppetrauet. Deretter brukte snille bestefar å sette sine ondskapsfulle hesteøyne i meg og mine tydelige vanskeligheter med å spise opp suppesølet. Han bare ventet på at jeg skulle gi opp, noe jeg og mine rumpeballer hadde lært å ikke gjøre ... hvis ikke hesteblikket fikk det til å stoppe opp for meg, brukte han å toppe fornedrelsen ved å gape opp så høyt han bare kunne og vende over/undergebisset i kjeften, for så å vaske disse med den velbrukte og bedrøvelig utseende tungen sin.

 

Senere flyttet familien min til en romslig skoeske, som lå litt til høyre i venstre fil på E6, men det får bli en annen historie

 

Endret 13. mai 2014 av Bruker-95147

[Gjest Bruker-95147]

Morris , an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that.. I said, 'You've got a heart murmur; be careful.'