enda en vitsetråd, mest for de som sjelden ler

[Gjest Bruker-95147]

Hei,

jeg har beslutte å lage meg en egen tråd for vitser og gode små anekdoter eller fortellinger med substans fra det virkelige liv. De som bare vil lese, versågod! De som vil bidra, versågod!!

 

 

 

 

Æ har et seriøst problem som æ træng råd med. Æ har mistænkt kjærringa førr å være utro.

De vanlige signalan e; telefonen reng og når æ svare så legges de på i andre enden, ho går ut med jentan vældi ofte... æ prøve å holde mæ våken for å følge med når ho kjæm heim, men det blir altid for seint - så æ sovne bestandig.

Men, i går kveld, rundt midnatt gjømte æ mæ bakom motorsykkeln i garasjen. Da ho endelig kom heim i en fræmmen bil og ho steg ut, knæpte ho først igjen blusen, så tok trusa ut av håndveska og trakk den på sæ.....

Det var akkurat da, mens æ lå krølla bakom motorsykkeln, at æ så at den hadde en bitte liten sprekk i braketten for motorfestet.........E det nåkka æ kan sveise - eller må æ bytte heile festet???

 

 

[Kakeshoma]

Word-for-word, supposedly a *real* transcript from air traffic control in Germany:

 

Allegedly the German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They, it is alleged, not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.*

 

 

Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."*

 

Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven." The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.*

 

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"*

 

Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."*

 

Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"*

 

Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark,... and I didn't land."

 

[Gjest Bruker-95147]

To IT-studenter sykler over universitetsområdet, da den ene sier: " Hvor har du fått tak i den kule sykkelen?"

"Jo" svarer den andre, "jeg var ute og gikk en tur i går kveld, da en vakker kvinne kom syklende på denne sykkelen. Hun bråbremsa foran meg, slengte fra seg sykkelen, rev av seg klærne og heiv dem i bakken mens hun ropte: "Ta det du har lyst på!"

Den andre studenten nikker anerkjennende mens han sier: "Du gjorde et jævlig godt valg. Klærne hadde du nok ikke fått på deg uansett!"

[Gjest Bruker-182691]

To IT-studenter sykler over universitetsområdet, da den ene sier: " Hvor har du fått tak i den kule sykkelen?"

 

"Jo" svarer den andre, "jeg var ute og gikk en tur i går kveld, da en vakker kvinne kom syklende på denne sykkelen. Hun bråbremsa foran meg, slengte fra seg sykkelen, rev av seg klærne og heiv dem i bakken mens hun ropte: "Ta det du har lyst på!"

 

Den andre studenten nikker anerkjennende mens han sier: "Du gjorde et jævlig godt valg. Klærne hadde du nok ikke fått på deg uansett!"

 

Liker at jeg forstår denne fordi jeg er IT-student!

[Gjest Bruker-95147]

En fyr fra Tana følte seg ensom og bestemte seg for at han ville skaffe seg et kjæledyr - helst ett som var litt usedvanlig. Han gikk ned i den lokale dyrebutikken, og etter noe overveielse bestemte han seg for å kjøpe et tusenbein, som han fikk med i en liten eske. Han bar esken hjem, fant et godt sted til den og tenkte at han ville ta sitt nye kjæledyr med på det lokale vertshuset for liksom å lære det å kjenne.

Han stakk hodet ned i esken og spurte:

"Vil du va mæ ned på den lokale puben og ta en øl i lag me mæ?"

Det kom ikke noe svar fra esken.

Dette irriterte ham litt, men etter et par minutter spurte han igjen:

"Vil du va mæ ned på den lokale puben og ta en øl i lag me mæ?".

Stadig intet svar fra esken

Nå var fyren selvfølgelig i tvil om hvor godt tusenbein faktisk hører, og han stakk hodet helt ned i esken og ropte:

HEI! VIL DU VA MÆ NED PÅ DEN LOKALE PUBEN OG TA EN ØL I LAG ME MÆ?"

Da lød en liten stemme inne fra esken:

 

"Jeg HAR hørt deg! Jeg driver og tar på meg sko førr HÆLVETE!!"

[Gjest Bruker-95147]

Kona til mannen: «Hørte du kona slo ihjel mannen med en golfkølle?»
Mannen: «Hvor mange slag brukte hun?»

[Faaensoldemor]

snip

Jeg lurer på hvem som har funnet på at han var fra Tana, for de sier ikke "va" der.

[Gjest Bruker-95147]

Mor til sin sønn Per: ka har du gjort i barnehagen i dag.

Per: Lekt med en kasse bananer.
Mor:ka er det du si?
Per:Lekt med en kasse bananer..

 

Det samme skjer neste dag og og kvær einaste dag heile uka , så mamman ringer barnehagen og spør kofførr ungen hennes må leke med en kasse bananer kvær dag. Og får som svar :nei ...nei han leke ikke med en kasse bananer , men med en Kosovoalbaner....

[Gjest Bruker-95147]

Noen ganger går det helt galt i pasientjournalen. Sykepleie.net har funnet frem legenes største tabber.

Du vil nesten ikke tro at det er sant, men hver av disse formuleringer er fra ekte, norsk pasientjournaler:

• Utbrudd av utslett kretser rundt pasienten.
• Hun har ingen forfrysninger, men hennes mann oppgir at hun var svært het i sengen natt til i dag.
• Pasienten stopper å puste og døde på sykehuset sist natt. Hun er her i dag for å klage på dette.
• Lastebilsjåfør med god kondisjon som vanligvis kjører en mil uten å bli andpusten.
• Pasienten syntes at høyre stortå henger noe nedover i forhold til de andre fingrene.
• Pasienten går også til en akupunktør. Han stikker henne både her og der. Nå er hun gravid.
• Mann stanget av elgokse på fisketur.
• Avføringen har samme farge som dørene på 19. avdeling.
• Etter at pasienten sluttet å røyke, har hans lukt kommet tilbake.
• Pasienten har vært utplassert på kennel i Hokksund med støtte fra sosialkontoret.
• Konsultasjon fordi han hadde slått venstre stortå som nesten var løsnet helt. Personalet får likevel ikke dra den av da det gjør vondt.
• Pasienten fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme igjen om hun mistet bevisstheten.
• Dette var av de pasientene som ble liggende på mitt skrivebord.
• Når hun føler seg trett, kan ansiktet vris til høyre og stå der og smårykke en stund.
• Smerten i ryggen kommer når pasienten ligger rett ut, med begge beina på ryggen.
• Pasienten er gravid i 19. måned.
• Hun kom gående med bare det ene benet på strømpebuksen festet. Den andre hang fritt.
• Synes han tisser bra. Som en hest, ifølge egne utsagn.
• Konsultasjon på grunn av allergiske plager. Samtale via magen som tolker.
• Pasienten er dømt til å være usammenhengende.
• Pasienten har hatt ører, men disse har falt av.
• Har vært på fottur i fjellet, nedkom med helikopter i går.
• Pasienten får utslett av kontrastmiddel, jordbær, reker, samt flere av barna.
• Brekningene forsvant om ettermiddagen. Det samme gjorde ektemannen.
• I 1974 fikk pasienten en gravemaskin over seg. Siden plaget av øresus.
• Har begynt å få små blodige spiseskjeer i avføringen opp til 15-200 ggr/dag.
• Stumpen blødde igjennom så den ble byttet.
• Mat får han av sønnen som ligger i fryseren.
• Kan ikke få ned haken mot hodet.
• Ørene skimtes bleke bak voks.
• Anbefales å få ny time hvis plagene kommer igjen, og ringer da en måned i forveien.
• Far og mor døde da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med henne.
• Det bør tillegges at noen vesentlig temperaturforskjell ikke kan kjennes mellom beina.
• I forrige uke opplevde hun at øynene forsvant på T-banen. Øynene stikker.
• Pasient med ansiktseksem. Hudproblemer i forbindelse ved bruk av underbukser.
• Vedrørende hans impotens, kommer han til å fortsette medisineringen og la sin kone behandle seg.
• Pasienten skal avholde seg fra alle former for seksuell omgang til jeg kan ta imot henne.

 

[Gjest Bruker-95147]

Gikk forbi noen bygningsarbeidere i dag..... Det var de vanlige seksuelle tilropene..... I et kvarters tid...... Så ba de meg holde kjeft..

[Henrik™]

Det var en gang en generaldirektør i Oslo som hver morgen, Klokken 0715, ble hentet i sitt hjem i Holmenkollåsen, for med konsernets privatsjåfør bli befordret til sitt Contoir på Aker Brygge. Direktøren var en meget pertentlig herre, og da han sitter i Jaguaren, ser han i sladrespeilet at sjåføren bestandig virket så trøtt og utranglet.

 

En morgen sier så direkøren.:
-Jeg har i det siste merket meg at De sansynligvis lever et utsvevende natteliv. De ser så trett og utranglet ut hver morgen når De henter meg Klokken 0715, og jeg må be Dem om å endre på livsførselen Deres fra nå av!

-Men, hør nå her sjef, sa sjåføren, jeg lever ikke noe utsvevende natteliv, jeg rangler ikke,
men jeg har et stort problem. Jeg drømmer nemlig hver natt at jeg kjører en stor Trailer fra Oslo til Trondheim, jeg er fremme i Trondheim Kl. 0700 morgen, og så skal jeg hente Dem her i Holmelkollåsen Kl. 0715, De kan da skjønne jeg blir trett av det.
- Å, er det slik fatt med Dem, sier direktøren. Da skal jeg gi Dem et godt råd. Jeg har en god venn av meg som er psykiater, jeg skal bestille time hos ham for Dem, så tenker jeg dette ordner seg.

Sjåføren begynte så til psykiatrisk behandling, og etter noen behandlinger syntes direktøren at nå var sjåføren hans opplagt hver morgen Kl. 0715, og han ville berømme sin sjåfør for dette.

-Ja, nå ser De virkelig mye bedre ut, det hjalp Dem sanneligen denne psykiatriske behandlingen.
-Å ja da, svarte sjåføren, nå føler jeg meg meget vel. De skjønner det at nå kjører jeg den store Traileren bare fra Oslo til Oppdal, og så kjører psykiateren fra Oppdal til Trondheim, så nå er jeg fri allerede Klokken 0300 om natten.

 

Noen uker etterpå merket sjåføren, i omtalte sladrespeil, at direktøren i baksetet så så trøtt og utranglet ut da han ble hentet Kl. 0715 om morgene. En dag kunne ikke sjåføren dy seg, men sa til sjefen.:
-Har De problemer for tiden, direktør, De ser så trøtt og utranglet ut når jeg henter Dem kl. 0715?
-Å ja, ikke snakk, sier direktøren. Jeg har et meget stort problem. Jeg drømmer hver natt at jeg står i med 10. Damer, og jeg er ikke ferdig med den siste før Kl. 0700, og så henter jo De meg her Kl. 0715, De kan skjønne jeg er trett.
-Men da må jeg virkelig gi Dem et tips tilbake, kontakt psykiatervennen Deres, De, så ordner alt seg så fint for Dem også.

 

Direktøren begynte til psykiatrisk behandling,
men sjåføren ikke så forandreinger til det bedre hos sin sjef, han så like trøtt og utranglet ut hver morgen Kl.0715. Sjåføren sier så en morgen til sjefen.:
-Si meg, sjef, hjelper ikke den psykiatriske behandlingen Dem?
-Jo, for så vidt gjør den det. De skjønner det De sjåfør, at problemet med de 10. Damene har vi løst på den måten at psykiateren tar seg av halvparten og jeg den andre halvparten, så de er vi ferige med Kl. 0300 på natten.
-Men etterpå må jeg kjøre den der helvetes Traileren fra Oppdal til Trondheim.....

Endret 17. januar 2014 av Henrik™

[Henrik™]

Tar meg til rette her med en dobbelpost.

 

Det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark. på andre sida av elva gikk det en russer med gevær. Da spurte nordmannen:- er du i marinen? og gjorde svømmetak med hendene. Russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet. Så spurte nordmannen:- er du i hæren da? og gjorde en slags joggebevegelse fram og tilbake med ræv. Russeren skjønte fortsatt ingenting og rista på hodet igjen. - Er du i luftforsvaret da? spurte nordmannen, og vifta med øra. Da tok russeren frem geværet sitt og skjøt nordmannen. Noen uker etterpå var russeren i rettsalen. Der spurte aktor hvorfor han hadde skutt nordmannen. – Jo, sa russeren, han sa han skulle svømme over elva, og ta meg bakfra så øra flagra!

[Delvis]

Eirik Newth i et vitenskapsprogram på radioen i dag: "Jeg er nerd, og jeg er stolt av å være det".

[Henrik™]

En god vits fra Nord-Norge:

 

Feskarn hadde kona med sæ ut på havet.
Etter ei hyrdestund nede i lugaren, gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut med arman opp i veret. Då kom det en mann roanes forbi og ropte:
-Di jævla sjarkhora...!
Kona blei ifrå sæ og sprang gråtanes ned te mannen. Han for rasanes opp på dekk, og ropte tebake:
-Detta e faen ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta!

[Gjest Bruker-95147]

 

 

Det skulle være seksualundervisning på skolen og frøken kviet seg litt for dette. For å gjøre det lettere hadde hun laget små oppslagskort som hun skulle bruke. I timen holder hun først opp et kort med en pupp på.-"Er det noen som vet hva dette er?" -"En pupp, og mamma har to", sier lille Kari. -"Helt riktig" sier frøken. Så holder hun et bilde av en penis. -"Er det noen som vet hva dette er?",spør hun. -"En penis", sier Per stolt, "og pappaen min har to". -"Det er riktig at det er en penis", sier frøken, "men jeg tror nok ikke pappaen din har to stykker". -"Joda", sier Per, "han har en liten som han tisser med og en stor som mamma pusser tennene med"

[Gjest Bruker-95147]

Mannen skulle ta bussen til byen for å handle, og kona ba han huske å kjøpe korsett til henne. Glemsk som han var så glemte han korsettet, og kom til å tenke på det i det bussen skulle kjøre tilbake.

Mannen gikk til bussjåføren og fortalte situasjonen og spurte om sjåføren kunne vente til han hadde fått ordnet det. Serviceinnstilt som sjåføren var, så gikk han med på det, og sa han hadde ett minutt på seg.

Mannen stormet inn i butikken der den kvinnelige ansatte sto og pakket opp truser. Mannen hoiet i alt han orket: - Frøken! Ned med trusa, opp med korsettet! Han står bare i ett minutt!

[Gjest Bruker-95147]

"Selvfølgelig skal jeg ikke flire," sa sykepleiern. "Jeg er profesjonell. I over 20 år har jeg aldri ledd av en pasient." "Ok da," sa Ole, og tok av seg buksa og viste frem den minste penisen sykepleieren hadde sett. I samme lengde og tjukkelse som et AAA batteri.
Uten at ho klarte å holde seg, flirte ho. Ho fikk dårlig samvittighet for å ha flirt av mannen så ho unnskylte seg. "Unnskyld," sa ho... "Jeg vet ikke ka som kom over meg. Det va respektløst av meg som en sykepleier og dame, jeg lover at det ikke skal skje igjen. Nu, fortell meg ka som e problemet?
"Den er hoven," sa Ole

[Gjest Bruker-95147]

Et ungt kinesisk par e bosatt i Norge
Dæm har akkorat gifta sæ og nu e bryllupsnatta kommen
Begge e uerfarn og sjenert og brudgommen sei...
- Dettan e ikkje nokka å være ængstelig før...du skal få bestæmme korsen vi skal gjøre det
- Væææl...sei ho rødmanes... då trur æ at æ vil prøve en 69
- Han bi vældig overraska og svara...
- Vil du ha en kylling med cashewnøtter NU ??

[Henrik™]

Vi har jo disse to klassiske gjengangerne av trønderske drinker:

Trøndersk champagne: hjemmebrent og nyco.

Trøndersk baileys: hjemmebrent og oboy.

 

Men her en dag hørte jeg en ny en, nemlig trøndersk aquavit. Det er hjemmebrent som de har kjørt ned til Dombås og tilbake igjen.

[Henrik™]

En nordlending, en trønder og en møring har fått felgselsdommer, og skal sitte fem år i fengsel. Dagen de skal inn er kommet, og de møter en fengselsvakt, som sier: "Siden dere skal sitte inne i hele fem år skal dere få oppfylt et ønske hver før jeg låser". Nordlendingen er først ute: "Jeg vil ha fem års forsyninger med øl". Så er det trønderen: "Jeg vil ha fem års forsyninger av cognac". Til slutt er det møringen: "Jeg vil ha fem års forsyning av sigaretter".

 

De fem årene går, og dagen de skal slippe ut kommer. Nordlendingen kommer ut, full som han aldri har vært før. Så er det trønderen, han er få full at de må dra han ut av fengselet. Til slutt er det møringen, som kommer ut og sier: "Er det noen som har fyr?"