Drømmekjæresten, som jeg ikke klarer å stole på!

[AnonymDiskusjon]

Jeg har en fantastisk kjæreste på 25 år. Han er gutten jeg hadde i hodet, før jeg faktisk møtte han. Vi har vært sammen i over ett år nå, og har det fantastisk sammen for det meste av tiden. Vi bor sammen i en leilighet som vi leier. Vi drømmer om at en dag skal vi kjøpe vårt eget hus, få barn, reise på ferie og alt livet har å by på. Men så har jeg ett problem som tærer på både meg og han.

 

Jeg stoler ikke på han. Dette er grunnet hans fortid og personlighet, samt min usikkerhet generelt. Angående hans fortid så har han det kanskje de fleste kjekke menn har av fortid: damer og engangsligg her og der. Han har i tillegg flere korte kjæresteforhold bak seg som ikke fungerte i lengden fra kvinnens side. Jeg respekterer hans fortid, og føler ikke dette som en særlig stor trussel, men den er noe påvirkelig i denne saken.

 

Den sterkeste faktoren for å ikke kunne stole på han er følgende personlighetstrekk:

- Ekstremt ubesluttsom (eple, pære?! eple... nei pære.. ok, eple da). Dette gjør at jeg er redd at han i situasjoner vil kunne gjøre feil valg.

- Svært høy sexlyst. På grensen til syklig noen dager. Han blir kåt av ingenting. Han kan bli kåt av mer eller mindre alt som minner om damer eller sex. Jeg har til og med fått høre av kamerater at han er en skikkelig "kåtball".

- Implussiv. Tenker ofte ikke så mye over konsekvenser, som i at han til tider lever i sin egen boble. F.eks at drømmebilen som han var på håret til å kjøpe ville ruinert han/oss til de grader. Heldigvis fikk jeg overbevist han at vi må vente til vi har bedre økonomi.

- Lav selvtilitt. Dette er ikke noe man kan se på han, men jeg som kjenner han vet det. Han er veldig opptatt av andres meninger og bekreftelser. Dette gjør han svært oppmerksom på sitt eget utseende og presentasjon.

 

I tillegg er han svært konfliktsky som resulterer i at han ikke er så åpen som jeg skulle ønske. Regner med at dette er pga. hans frykt for mine eventuelle reaksjoner.

 

Disse personlighetstrekkene er ikke noe negativt hver for seg, men nå er det slik at han har hele pakka.

 

Det positive er selvfølgelig at han har forandret seg mye etter at han ble sammen med meg. Festingen til langt på natta er ikke lenger ett faktum. Nettdating/sexdating sidene han før var medlem på er ikke lenger aktive og han viser sin seriøsitet sammen med meg.

Alikevell har jeg denne sterke angsten om å bli bedratt. Dette resulterer i at jeg er et nervevrak hver gang han drar ut med venner, eller er i samvær med det motsatte kjønn uten meg. Senest i natt hadde jeg mareritt hvor jeg ankom en fest hvor jeg ferska kjæresten min midt i akten med en jente *grøss*!

 

Jeg tror ikke han kommer til å gå i fra meg, fordi jeg vet at han elsker meg. Men jeg er redd han en dag vil gjøre en feil... Anonym poster: a78ff56fe687b653b484067af5fd8aef

[Malvado]

Utifra hva jeg leser så er ikke han problemet her, men faktisk du!

Fortsetter du å ta sorgene på forskudd så vil du ikke greie å være lykkelig, er du ikke lykkelig vil ikke han heller være lykkelig og da kan du jo tenke deg hvordan det går.

 

Når det gjelder problemene hans :

 

*Ubesluttsom : Kan tyde på at han er redd for å ta feil valg i forhold til hva du ønsker. Uansett man lærer ikke om man ikke gjør noen feil og lærer utifra disse valgene. Slutt å vær paranoid og ikke tenk på at han kommer til å bedra deg pga at han er ubesluttsom. Om han gjør et feil valg i livet så er det noe han kan lære av, man lærer definitivt ikke av å bli kritisert.

*Svært høy sexlyst : Vær glad for at han har det nå, mannfolk dabber som regel av og det kan derfor være at du får et utmerket sexliv når dere er 30... Om problemet er at du ikke får orgasme så sørg for å gjøre noe sånn at du liker det når du har sex eller si ifra til ham at det blir litt mye å ha sex hver eneste dag. Bli enige i det minste om du ønsker å ta vare på forholdet da sex er viktig for menn.

*Impulsiv kan være bra og negativt. Igjen dette er noe han må lære over tid, at du har stålkontroll på avgjørelsene hans er både bra og negativt for dere. Mindre kontroll mer tillit er nok nøkkelordet her.

*Lav selvtillit : Om han har et problem der bør du støtte ham og sørge for at han kan bli litt mer glad i seg selv. På denne måten vil du også få det bedre.

*Svært konfliktsky : Igjen en bagatell med mindre du gjør noe stort ut av det. Er han konfliktsky pga deg så har du derimot et stort problem da han finner deg kontrollerende og dominerende. Her må du nok ta en prat med ham og være åpen om hva du ønsker fra ham og hva han ønsker fra deg.

 

Jeg føler at du er kontrollerende og dominerende i dette forholdet , du er også redd for å miste kontrollen over ham og sånn sett har jeg egentlig kun dette å si til deg :

 

*Ta godt vare på ham, slutt å vær redd for at han skal være utro og kutt ut all bekymringen rundt om han gjør alt riktig eller ei. Bygg et liv sammen og lær av erfaringene dere nå deler, da vil dere få et flott samliv fremover også.

[Secretalias]

At han er ekstremt ubesluttsom, har lav selvtillit, og er konfliktsky, er nok alle resultater av at han i oppveksten alltid har blitt overkjørt av en (eller to) dominerende forelder. En person som i det daglige når det gjelder småting blir overkjørt av andres meninger og ikke får lov til å prøve ting uten at det blir feil utvikler ofte slike karaktertrekk.

 

Typisk: kjøpe en bursdagsgave, men uansett hva man kjøper får man høre av far/mor at man har kjøpt "feil" ting, at noe annet ville vært mye bedre. Gå på butikken, men blir kritisert for å kjøpe en dårlig type spaghetti. At å like Donald-blader, er jo HELT på tur. Å ikke kunne holde avtaler/løfter, fordi foreldren har en annen idé (som ikke nødvendigvis er basert på logiske/praktiske hensyn.)

 

Hvis man har slike opplevelser om allt mulig er det ikke rart slike karaktertrekk utvikles. Det beste du kan gjøre er nok å prøve å støtte ham i alle disse småvalgene. Selv noe så simpelt som å si du har lyst på pære noen dager etter at han heller kjøpte inn epler kan være ødeleggende og føre til at han tviler på valget han tok igjen.

 

Når det gjelder impulsiviteten passer ikke dette helt inn i samme mønster, da impulsivitet og ubesluttsomhet er to stikk motsatte karaktertrekk. Men det kan som du sier være han forsvinner inn i sin egen lille boble for å beskytte seg selv mot disse trekkene. Da kan det også være han ikke bare "legger fra seg" de egenskapene han prøver å rømme fra, men fra ALLE egenskapene han har (som f.eks. økonomisk fornuft). Slike ting som å kjøpe en bil som vil ruinere dere må han selvsagt ikke få lov til å kjøpe, men det er heller ikke et slikt valg som påvirker så mye, det er mer de daglige småvalgene han må innse at ikke betyr så mye om det blir "feil" valg.

 

Når det gjelder sexlysten, slike ting kommer og går litt i bølgedaler. Bare vær glad til du har en type som vil ha deg, det forsvinner kanskje det også etter noen år.

[gulpetter]

Korleis er han drøymekjærasten din igjen?

[Spartapus]

Alle problemene bygger på tanken om at det å elske en annen person er å ville eie og kontrollere den personen mest mulig, i stedet for å gi hverandre et best mulig liv. Mennesker er ikke av natur monogame og det spiller ingen rolle hvor mange man har sex med, det som er av betydning er hvem man velger å tilbringe mesteparten av livet sitt med. De fleste har vanskelig for å svelge denne pillen og naturlig nok så ender de fleste forhold med brudd.

[Nittutt]

Det er tydeligvis ikke drømmekjæresten din...