Den mest pervo tråden ever! (NB! Stygge ord og insults forekommer, adgang på eget ansvar!)

[Kurio]

Det er bare til å droppe den "forumforelskelsen" - Det finnes ingen fremtid for den.

 

Jo, det finnes en fremtid for den i mine drømmer

 

Da drømmer du feil din kåte gris.

[ThaHoward]

Det er bare til å droppe den "forumforelskelsen" - Det finnes ingen fremtid for den.

 

Jo, det finnes en fremtid for den i mine drømmer

 

Da drømmer du feil din kåte gris.

 

Kåt? Ja. Gris? Nei, jeg er faktisk et menneske. Vel du kan ikke fortelle meg hva mine drømmer skal være!

[IQ84]

Er hun utestengt?

[Gjest Slettet+56132]

Nå tror jeg at vi har nådd det stadiet der TS er lei forumet, pga langvarig inaktivitet

[IQ84]

[ThaHoward]

[L4r5]

Er hun utestengt?

Dette kan avkreftes.

[Kurio]

Er hun utestengt?

Dette kan avkreftes.

 

Ironisk?

[Slimda]

L4r5 er ikke ironisk, med mindre det er åpenlyst. Hun er ikke sperret.

[Psykake]

Det var en gang en sliten selger fra vestkanten som syntes at verden konstant jobbet i mot selv om han syntes verden egentlig burde jobbet for han.

Han stod og kikket betenkt ut i den kalde høstluften , gummidildosalget hadde ikke gått så bra i det siste og derfor tenkte han at han skulle begynne å selge genmodifiserte høner, med egg som inneholder flere alkaloider som for eksempel: THC, Salvinorin A, DMT, LSD, Psilocybin og blodpudding. Men dama hans var blitt gravid, så all blodpuddingen hadde gått med i svangerskapsmunch.

 

Oppgitt men ikke slått gikk han til seters for å gjøre seg fet. Der møtte han en naken og sterkt påvirket Trond Giske, og det viste seg at han var på vei til Reinsdyrrittet i Kautokeino.

Der skulle han egentlig ingen ting så han snudde og dro mot albania hvor han leide en liten hybel og begynte å male bilder av gråtende barn.

Han kjente ingen i Albania, men det gjore ingenting siden hans trofaste kjælepingvin Wilfred Preben IV var med på reisen, som alltid.

Trond tenkte tilbake på den tiden hvor han tilba den den hellige skjøgen ved navn Siv, da plutselig Siv kom bort og spurte om han skulle være med til Albania for å runke padd med boksehansker.

Trond takket pent nei siden han allerede var i Albania.

 

 

Deretter fløy han til Amazonas, hvor mengder av bugnende bokhandlere i Kabul fant sted .

Han tuslet rundt på landingsplassen til han oppdaget at han på ryggen hadde en sekk med brunost og havrelefse.

Dette syntes han var veldig merkelig, men akkurat da innså han at han hadde begått en annen, langt mer skjebnesvanger feil: han hadde kommet til Kabul i stedet for Amazonas, hvor han skulle vært for å sjekke ståa til det norske oljefondets tunge investeringer i lokal kokainindustri.

 

Lenger kom han imidlertid ikke, da han helt uten forvarsel fikk stifte bekjentskap med NATOS bombefly, som akkurat da gjennomførte sin tredje teppebombing av flyplassen den uka.

I Norge førte nyheten om Tronds død til dansing i gatene, nasjonal fridag med feiring på lik linje med 17. Mai, Jens Stoltenberg uttrykket sin glede ved en 5-timers tale og alle var der tilogmed eks-president Bush. som iherdig oppfordret alle til å leke med pinjataer formet som Trond Giske.

 

Men kjælepingvinen Wilfred Preben IV var fortsatt i beste velgående, og bestemte seg for å søke lykken som ung og lovende pornostjerne.

Den unge, lovende og akk så velutstyrte pingvinen reiste nå selvfølgelig til USA, den bisarre pornoens hjemland, hvor han umiddelbart ble en enorm suksess. Sjelden har man sett større pingvinpornografiske blockbustere enn Wilfreds "Banguin"- og "Antarctic Anal"-serier. Wilfred tenkte med seg selv: "Hvorfor stoppe her? Why not go all the way?"

Så han bestemte seg for å spise LSD med nogot attåt.Men hotellrommet Wilfred bodde på var selvsagt overvåket, så etter 15 minutter ble døra sparka inn av tre svære DEA karer som sa "aw shit!, ACID!, for real?, can we get some?"

Wilfred svarte med å sjenke dem drita og gi dem hver sine sprøyter, som alle inneholdt 1ml ren syre. Etterpå begynte DEA gutta å flakse med armene og stupe ut av vinduet en etter en. Wilfred lo godt og fyrte opp en joint mens trippen begynte å ta av.

Hotellrommet så nå slik ut: Hotellrommet gjorde han så redd at han dreit på seg, og da tenkte han at dette kunne gjøre seg godt som en scene i hans nye film: "Happy Feet, Happy....Anus". En film som omhandlet homser på mdma i ville orgier utkledd som smurfer. Men før han rakk å tenke noe mer på denne tanken stormet Mira Craig inn og rev av seg klærne.

 

Han måtte spy av det forferdelige synet og slurpet ut halvfordøyde grønnsaker. Mira fikk et uskyldig utrykk i øynene og spurte pent om hun kunne få smake på oppkastet. Han sa:"What's in it for me?" mens han stod i sitt spy og 'flexet'.

Jeg kan bytte mot noen kamferdrops, sa Mira og viftet flørtende med de lange brystvortene sine.

Wilfred nølte litt, men sa det var greit, ettersom han hadde spist rundt 100 rohypnol og var ikke helt dårlig, men følte seg ganske bra.

Mens Mira holdte ut hånden sin med dropsene ut, Wilfred så på dem med nysgjerrighet, så gliste litt og tok dem i sin egen hånd, han sleit litt med og få dem inn i munnen, da Mira holdte på og dø av latterkrampe da det så ut som han prøvde og stappe dem oppi nesa, ettersom han fikk dem i munnen, svelget han dem.

Han la seg litt bakover i soffan og slappet av, og lukket øyene.

 

Han så for seg selv oppå toppen av ett fjell, den vakre sommeren, en vidunderlig utsikt, da det kom en stor hvit drage som spurte om han ville ri og fly med den. De fløy over skyene i en voldsom fart. Wilfred var helt borte, tenkte Mira, mens hun tok en 7-hodet lysestake og kjørte den opp i bakenden på Wilfred, hallusinasjonene til Wilfred ble sterkere, og han begynnte å se at han hadde en lysestake i ræven, så han ble lei seg og fylt med æresfrykt over denne trollkvinnen.

Det var noe magisk frastøtende ved henne som han ikke helt kunne sette fingeren på. Vakkert var det hvertfall! Han kjente det begynte svi rundt anus og spurte Mira om hun kunne smøre ham inn med litt velgjørende fuktighetskrem. Hun nølte selvsagt ikke, og før Wilfred visste ordet av det hadde Mira puttet inn hele overkroppen hennes i anuset til Wilbur, han nynnet en liten vise, og begynnte å tygge på litt modellkitt før han plutselig kom på at han var helt borte på lsd og fant ut at nå var det faen meg på tide å dra til helvete bort herfra og komme seg til den årlige sauerunkefestivalen i adsjerbadsjan, hvor hans skjebne ventet som en smeltende softis.

 

Han salet opp Kjell Magne(som sauen hans het) og bega seg ut på steppene, vel vitende om at det eneste som sto mellom ham og evigheten var en gigantisk, pingvinhatende mutantvær med det fryktinngytende navnet: FREDRIKSTAD.

Han visste at Fredrikstad hadde ligget i hardtrening det siste året, og var i stand til å produsere ejakulasjoner på størrelse med flodbølger. Likevel kastet han "the magic dice" og fikk 19(av 20) slik at alvene danset og sang på en sang som gjorde om dag til natt og dermed slo zombiene igjennom jordskorpa og dro seg sakte opp, baklengs med tærne mens de knasket på gråstein og eremittkreps som de hadde kjøpt på veien frashambala.

Gråsteinene var av topp kvalitet, som var forventet da de hadde kjøpt dem på whalemart. Fredrikstad hadde hisset seg opp og var ejakuleringsklar hvert øyeblikk. Med zombiene på den ene siden og Fredrikstad på den andre, så ikke Wilfred noen annen utvei enn å løpe til den gamle eika. Eika hadde stått der en stund. Den var gammel. Derfor kalte vi den den gamle eika. Fordi det var en gammel eik. Ikke en ung eik, akk, ikke middelaldrende heller, dette var en gammel eik. Og eika's navn, som rimer på SMEGMANISSE, er 'get his hoes'. Og etter å ha løpt bort til eika ble han hentet av en fugl som het bernt, bernt fløy til himmels med en brukt kondom i nebbetog en butplug i ræva. Wilfred syns dette var veldig pirrende og funderte på om kansje skulle bruke dette i sin neste pornofilm.

Før han rakk å tenke noe mer hadde Bernt mista både pluggen og dongen. Men han hadde ingen tid å miste så han spikket en ny plugg av en nyplukket furugrein og drepte en liten hund for å bruke tarmen som dong. Han var nå endelig klar for det ultimate møte med Samba Mira, men plutselig gispet Bernt; For innerst i hjørnet stod en kliss naken Wenche Myhre og visket "ta meg nå.. ta meg nå".

 

Bernt døde av hjerneblødninger fem minutter etterpå og Wenche står der ennå, og venter..

Like etter Bernts begravelse fikk flere av hans venner og kjente utrolig flaks, og rekordmange mennesker fra nærmiljøet vant i lotto. Og i starten tenkte ingen over det helt åpenbare.

Men plutselig sluttet usa og krige, presidenten ble erstattet av en general som to dager senere ble erstattet av en major som to dager senere ble erstattet av en korporal og så nedover stigen.

Ett år etter Bernts begravelse var penger en unødvendighet og verdens ledere samlet seg på et alt for dyrt arkitekturmonster og sammen skrev de "en verden uten Bernt avtalen".

Neste dag våknet trønderen Tore Åge kvart på 5. Han kunne huske å ha hatt den merkeligste drømmen noensinne. Den hadde handlet om kjendiser, porno-pingviner, gråsteinstyggende zombier, og gud vet hva. Han startet dagen slik han alltid gjorde, DDE på cd-spilleren mens han gredde mustasjen sin. Han gledet seg, for denne dagen skulle vise seg å ikke være en dag, det var helle ikke en natt, men det var et tid og sted i universet som ikke eksisterte. Men han skulle endelig kjøpe seg ny skinnvest. Etter mye om og men hadde han fått spart seg opp til 199,- kroner gjennom..

 

 

 

Takk for meg

[Slimda]

TL;DR

[Psykake]

DCYI

[L4r5]

TL;DR

Dette.

[Psykake]

Your loss, turds

[L4r5]

kthxbai

[*F*]

TL;DR

Dette.

^det han sa

[Psykake]

Your loss megaturd.

[Holyashell]

Kan tidvis være morsomt med krampeaktige forsøk på å være morsom, men veldig ofte - som vist ovenfor - blir det bare flaut. Vet ikke om det er bra eller dårlig å prøve å stå opp for innlegget heller... Det er jo noen skikkelig morsomme dobbelnavn der!

[Psykake]

Så du mener at denne tråden er morsom? Se på trådens navn og innhold, så vil du kanskje forstå at jeg ikke er heeeeeelt seriøs.

[Holyashell]

Jeg tror du er seriøs.