Kan noen vurdere min lille norsktekst?

[johan1]

Har for alvor begynt forberedelsene til Juletentamen i norsk. Derfor lurer jeg på om noen kan gi tips og vurdere teksten jeg nettopp har skrevet, og hvordan kan jeg forbedre karakteren? Nivå: Ungdomsskole

 

 

Det var en gang en spinkel liten gutt som het Ola. Han pleide å ta en tur ned på markedet i byen hver lørdag. Ikke for å kjøpe noe, men for å lære hvordan man skaffet penger. Faren hans hadde jobbet som lokomotivfører, det samme hadde bestefaren. Ola var fryktet i byen for sine sleipe svindelmetoder. Derfor var ingen villig til å snakke med han hvis han ville noe.

Familien var fattig og hadde ikke råd til skole. Derfor måtte yngstemann Ola undersøke og overvåke de som hadde penger. På denne måten håpet han på å skaffe penger til livets opphold. Småholt, plassen han bodde på, kunne man egentlig ikke kalle en by. Landsby var nok en mer nøyaktig beskrivelse. Mens han gikk langs den grusbelagte stien på vei til markedet, møtte han på en fremmed mann. Mannen kalte seg selv Dr. Landsem. Han var en allment kjent person og tannlege i Småholt. Landsem la merke til guttens meget fillete og skitne klær. Da bestemte han seg for å ta Ola med seg inn på tannlegekontoret og gi han en gratis tannsjekk. Under denne undersøkelsen ble Landsem forbauset over den manglende pleien Ola hadde gitt tennene. Tannlegen ville involvere seg i Olas liv og familie, for å hjelpe dem til et bedre liv. Han dro hjem til gutten, og snakket med foreldrene. Det var tydelig at tannlegen ville hjelpe til. Han lovte at gutten skulle få gå på skole, slik at han fikk ta en høy utdanning og senere starte i en bra jobb. Desverre var tannlegemannen totalt uvitende om Olas rykte og fortid. Han tok turen for å besøke dem hver eneste dag. Dette gjorde han for å forsikre seg om at Ola gjorde leksene og det nødvendige skolearbeidet når han kom hjem. Den ene dagen han var der fortalte Ola om alt det tunge skolearbeidet som måtte gjøres før dagen var omme. Landsem hadde den dagen dårlig tid, og hadde planlagt å dra hjem igjen etter et par minutter. Det han ikke visste var at Olas far gikk ut til bilen som sto på tomgang. Der lå det mange papirer som var verdifulle. Om han hadde disse dokumentene kunne han stjele Landsems identitet og sikre seg fordeler på den måten. Senere den samme kvelden spaserte Olas far over til nabolandsbyen og ukjent terreng, hvor ingen visste hvem verken han eller Landsem var. Der kjøpte han mange varer gjennom tannlegens navn. Dagene gikk og Landsem begynte og legge merke til at ting forsvant fra bilen hans hver eneste dag. Derfor innstallerte han til slutt kameraer i bilens forsete. Han så hva som hadde foregått mens han var inne og hjalp Ola med leksene. Men likevel ventet han med å gjøre noe. Når han først slo til, skulle det svi hardt.

 

Dagen var endelig kommet, PAYBACK TIME! Han gjorde som vanlig og dro hjem til Ola. Istedenfor å hjelpe gutten med leksene, gikk han inn i stuen for snakke med faren. "Jeg har lagt merke til at du går ut hver gang jeg kommer, samtidig som ting blir borte fra min bil! Har du noen formening om hva som kan foregå?" Sa han. Olas far satt stille som en mus uten å si noe, deretter fortsatte tannlegen:"Men det er greit, for nå har jeg en overraskelse til deg ute i bilen min." Faren gikk ut, kun for å møte en bil som var låst. Når han kikker over skulderen sin, får han øye på en politimann... Han blir pågrepet og senere dømt til 2 års fengsel, siktet for grovt tyveri av private eiendeler og identitet...

Ærlighet varer lengst!

SLUTT!

 

Vær så snill å gi meg deres ærlige meninger om hva som må forbedres og hvordan karakteren min ville sett ut. Kritiser der dere mener det er nødvendig.

På forhånd, takk!

[Dr. Brodsky]

Handlingen var litt rotete. Dette kommer nok av korte setninger, og at du "hopper" fra det ene til det andre. Prøv å få mer sammenheng mellom setningene. I tillegg burde du delt teksten opp i flere avsnitt.

 

Med tanke på rettskriving er det bra.

Endret 17. november 2011 av Må jeg?

[Nokkefeita]

Er litt usikker hvor langt en plagieringskontroll går, men kanskje det hadde vært lurt å ikke skrive alt her inne. Litt dumt å få 90% plagiat på en tentamen

[johan1]

Er litt usikker hvor langt en plagieringskontroll går, men kanskje det hadde vært lurt å ikke skrive alt her inne. Litt dumt å få 90% plagiat på en tentamen

Denne teksten skrev jeg på kort tid. Og en slik oppgave får vi garantert ikke.

 

Handlingen var litt rotete. Dette kommer nok av korte setninger, og at du "hopper" fra det ene til det andre. Prøv å få mer sammenheng mellom setningene. I tillegg burde du delt teksten opp i flere avsnitt.

 

Med tanke på rettskriving er det bra.

"Hopper" fra det ene til det andre? Mener du at jeg skriver mange unødvendige setninger og går for fort frem?

[Gjest Slettet-w7DZlO15]

Lite skildring. Det blir veldig mye «og så skjedde det», «og så skjedde det.»

[Dr. Brodsky]

Ja, det blir litt oppramsing og lite flyt. Særlig når det er setninger i samme avsnitt handler om totalt forskjellige ting. For eksempel: "Han pleide å ta en tur ned på markedet i byen hver lørdag. Ikke for å kjøpe noe, men for å lære hvordan man skaffet penger. Faren hans hadde jobbet som lokomotivfører, det samme hadde bestefaren. Ola var fryktet i byen for sine sleipe svindelmetoder."

Her går du fra å beskrive Ola, til å snakke om faren og bestefaren før du plutselig hopper tilbake til å snakke om Ola.

Endret 17. november 2011 av Må jeg?

[johan1]

Lite skildring. Det blir veldig mye «og så skjedde det», «og så skjedde det.»

Hvor i teksten tror du det kan puttes på mer informasjon, og hva kan skrives i skildringene?

[Dr. Brodsky]

Skildringer kan brukes for å skape forskjellige stemninger. Du kan for eksempel beskrive lukter, følelser, ansiktsuttrykk osv.

[johan1]

Vet hva en skildring er, men sliter med å få brukt det i tekster. Kan du gi eksempler i min tekst på hvor det kunne passet inn med noen skildringer?

[Anskar]

Har du tenkt å ta opp kampen med Liv Løften og Mary Lilleløkken, synes jeg du er godt i gang. Jeg er ikke helt enig i innvendingene de andre har kommet med.

[johan1]

Har du tenkt å ta opp kampen med Liv Løften og Mary Lilleløkken, synes jeg du er godt i gang. Jeg er ikke helt enig i innvendingene de andre har kommet med.

Presiser.

[Hanske]

Har for alvor begynt forberedelsene til Juletentamen i norsk. Derfor lurer jeg på om noen kan gi tips og vurdere teksten jeg nettopp har skrevet, og hvordan kan jeg forbedre karakteren? Nivå: Ungdomsskole

 

 

Det var en gang en spinkel, liten gutt som het Ola. Han pleide å ta en tur ned på markedet i byen hver lørdag. Ikke for å kjøpe noe, men for å lære hvordan man skaffet penger. Faren hans hadde jobbet som lokomotivfører, det samme hadde bestefaren. Ola var fryktet i byen for sine sleipe svindelmetoder. Derfor var ingen villig til å snakke med han hvis han ville noe.

Familien var fattig og hadde ikke råd til skole. Derfor måtte yngstemann Ola undersøke og overvåke de som hadde penger. På denne måten håpet han på å skaffe penger til livets opphold. Småholt, plassen han bodde på, kunne man egentlig ikke kalle en by. Landsby var nok en mer nøyaktig beskrivelse. Mens han gikk langs den grusbelagte stien på vei til markedet, møtte han på en fremmed mann. Mannen kalte seg selv Dr. Landsem. Han var en allment kjent person og tannlege i Småholt. Landsem la merke til guttens meget fillete og skitne klær. Da bestemte han seg for å ta Ola med seg inn på tannlegekontoret og gi han en gratis tannsjekk. Under denne undersøkelsen ble Landsem forbauset over den manglende pleien Ola hadde gitt tennene. Tannlegen ville involvere seg i Olas liv og familie, for å hjelpe dem til et bedre liv. Han dro hjem til gutten, og snakket med foreldrene. Det var tydelig at tannlegen ville hjelpe til. Han lovte at gutten skulle få gå på skole, slik at han fikk ta en høy utdanning og senere starte i en bra jobb. Desverre var tannlegemannen totalt uvitende om Olas rykte og fortid. Han tok turen for å besøke dem hver eneste dag. Dette gjorde han for å forsikre seg om at Ola gjorde leksene og det nødvendige skolearbeidet når han kom hjem. Den ene dagen han var der fortalte Ola om alt det tunge skolearbeidet som måtte gjøres før dagen var omme. Landsem hadde den dagen dårlig tid, og hadde planlagt å dra hjem igjen etter et par minutter. Det han ikke visste var at Olas far gikk ut til bilen som sto på tomgang. Der lå det mange papirer som var verdifulle. Om han hadde disse dokumentene kunne han stjele Landsems identitet og sikre seg fordeler på den måten. Senere den samme kvelden spaserte Olas far over til nabolandsbyen og ukjent terreng, hvor ingen visste hvem verken han eller Landsem var. Der kjøpte han mange varer gjennom tannlegens navn. Dagene gikk og Landsem begynte og legge merke til at ting forsvant fra bilen hans hver eneste dag. Derfor innstallerte han til slutt kameraer i bilens forsete. Han så hva som hadde foregått mens han var inne og hjalp Ola med leksene. Men likevel ventet han med å gjøre noe. Når han først slo til, skulle det svi hardt.

 

Dagen var endelig kommet, payback time! Han gjorde som vanlig og dro hjem til Ola. Istedenfor å hjelpe gutten med leksene, gikk han inn i stuen for snakke med faren. "Jeg har lagt merke til at du går ut hver gang jeg kommer, samtidig som ting blir borte fra min bil! Har du noen formening om hva som kan foregå?", sa han. Olas far satt stille som en mus uten å si noe, deretter fortsatte tannlegen:"Men det er greit, for nå har jeg en overraskelse til deg ute i bilen min". Faren gikk ut, kun for å møte en bil som var låst. Når han kikker over skulderen sin, får han øye på en politimann... Han blir pågrepet og senere dømt til to års fengsel, siktet for grovt tyveri av private eiendeler og identitet...

Ærlighet varer lengst!

SLUTT!

 

Vær så snill å gi meg deres ærlige meninger om hva som må forbedres og hvordan karakteren min ville sett ut. Kritiser der dere mener det er nødvendig.

På forhånd, takk!

 

Det jeg så av skrivefeil, er markert i en annen farge. Ellers er jeg enig med de andre om selve handlingen.

[johan1]

Takk alle sammen, men er det noen som kan gi eksempel på akkuratt hvor og hva noe kan endres på?

[Anskar]

Takk alle sammen, men er det noen som kan gi eksempel på akkuratt hvor og hva noe kan endres på?

Jeg synes du skal være fornøyd med det du har skrevet. Lite å henge seg opp i, synes jeg.

[johan1]

Takk alle sammen, men er det noen som kan gi eksempel på akkuratt hvor og hva noe kan endres på?

Jeg synes du skal være fornøyd med det du har skrevet. Lite å henge seg opp i, synes jeg.

Det er likevel et stykke opp til toppkarakterer, meningen med denne tråden var å få hjelp til å oppnå det.

[Gjest Slettet-w7DZlO15]

herregud…

Endret 30. mai 2014 av Slettet-w7DZlO15

[Anskar]

Det er likevel et stykke opp til toppkarakterer, meningen med denne tråden var å få hjelp til å oppnå det.

Toppkarakter, sa han, stiler høyt.

Da er det beste rådet å fortsette og skrive, for da kommer gjerne stil, rettskriving, gramatikk av seg sjøl etter hvert.

Det eneste rådet jeg vil komme med, er å bli flinkere til å dele opp i avsnitt, for da blir teksten lettere å lese.

[Hanske]

Ola gikk ut døra i pøsende regn og kaldt vær. Det var en lang og mørk vei til butikken. Da han endelig var fremme, kom han på at han hadde glemt den svarte lommeboka si. Heldigvis støtet han på en kompis som var så vennlig og lånte han penger. Stakkars Ola gikk rundt og rundt, men fant ikke det han var ute etter. Han skulle jo bare kjøpe en rotten ost og litt sur melk!

 

Forsåvidt fint, men dette synes jeg var preget av dårlig språk!

 

Ola gikk ut døra i pøsende regn og kaldt vær. Det var en lang og mørk vei til butikken. Da han endelig var fremme, kom han på at han hadde glemt den svarte lommeboka si. Heldigvis støtte han på en kompis, som var så vennlig å låne ham penger. Stakkars Ola gikk rundt og rundt, men fant ikke det han var ute etter. Han skulle jo bare kjøpe en råtten ost og litt sur melk!

 

 

Nå er det lov å skrive "han" istedenfor "ham", men jeg synes allikevel det er dårlig norsk.

[Gjest Slettet-w7DZlO15]

men jeg synes allikevel det er dårlig norsk.

 

Oi. Sånt skjer når man er trøtt. Takk for korreks.

[Hanske]

Hehe