Hvordan se bra ut som ambulansearbeider på TV

[Stereotypisk bergenser]

Her er 10 punkter verdt å følge for deg i ambulanseyrket som ikke skyr rampelyset og ønsker å se best mulig ut på TV:

 

10 -Ha en skreddersydd uniform.

Ignorer det faktum at uniformene er laget for å passe gjennomsnittlige kroppstyper. Ignorer at de er laget løse nok for å tillate en vidt spekter av fysisk aktivitet. Hvis klærne dine ikke fremhever din skulptørte bakdel og biceps, eller hvis ikke det ser ut som om de er spraymalt på, er det ingen som vil tro at du er en skikkelig medic.

 

9 -Vær sexy.

Det er ikke godt nok at du vet det, ugifte menn mellom 18-35 trenger å vite det, også. Dette betyr at du gjør det du kan for å se best mulig ut på hvert skift, og aldri har sovehår eller dragepust.

Så damer, vis kløft så ofte det lar seg gjøre. Ingenting sier "jeg er en omsorgsfull og profesjonell arbeidstaker" like bra som at du dingler din utringning i din mannlige pasients ansikt mens du sjekker pupillene hans. Neste gang du konfererer med lege, ikke glem å høre så forførerisk ut som mulig over radio, slik at legen føler han kanskje skulle betalt 29,- kr i minuttet for å høre deg spørre om et dopamin drypp.

Og karer, aldri gå glipp av en sjanse til å strutte fram deres meislede vaskebrett. Det er kun tapere som venter til oppdrag er levert før de vasker av seg blodflekkene på skjorten. Du er på TV. Riv den jævelen av og framhev din godt opparbeidede fysikk mens du triller pasienten inn i mottak. Damene dåner av slikt.

 

8 -Aldri grønne turer.

Ambulansepersonell på TV svarer kun på røde turer, og de er alle vikarer fra Brannvesenet. De får kun de gode turene. De blir aldri sendt til inngrodde tånegler fem minutter før vaktbytte, eller blir spurt om de kan kjøre pasient hjem etter dialysebehandling. Så neste gang koordinator vil at du skal kjøre taxi eller annet som kan vente, brånekt fullstendig på grunnlag av at slikt banalt tidsfordriv er langt under deg.

 

7 -Snakk med pasienten.

Jeg snakker ikke om å forklare prosedyrer til dem, skaffe sykehistorie, eller å forsikre. Søren, det gjør jo alle. Nei, som den kjendisen du er, skal du gripe din pasients hånd og oppmuntre ham til å sloss; aldri gi opp - dette kommer til å gå bra. Hvis du ikke gjør dette vil pasienten ikke ha noen grunn til å våkne fra sitt hjertestans, se opp på deg med tårefylte øyne, og hviske, "takk så mye". Og dette bringer oss til neste punkt:

6 -Ignorer dine instinkter.

Som, for eksempel, at pasient #7 klarte å ytre disse ordene rundt en trakealtube. Seere bryr seg ikke om kapnografi eller esophageale målinger. Og de var sikkert altfor opptatt med å stirre på kløften din enn å se hvilken hånd du holdt laryngoskopet med uansett.

5 -Vær en mislykket lege.

Alle vet at det er ingen som frivillig velger å jobbe på en ambulanse. Ambulansepersonell jobber der fortsatt kun som et opprør mot en forelder som er overlege på nevrologisk avdeling, eller på tredje året som legestudent, klarte å miste den gamle damen uten å helt vite hvorfor. Hvis du vil være en stjerne bør du være den mislykkede legen som vil hevde seg.

 

4 -Lær deg å bjeffe.

Ignorer alt du lærte på skolen om samspill og samarbeid, om hvordan utføre yrket best mulig. Ingen vil kunne erkjenne hvor dyktig du er hvis du får det hele til å se lett ut, og dine pasienter vil ha vanskeligheter med å være skikkelig takknemlig hvis de ikke vet hvor nære de var døden. Glem smilet og kjør på med skulende øyne. Glem alt av spøker for å lette på stemningen, eller i det hele tatt være høflig med dine kolleger. Lær deg å bjeffe ordre, å si ting som, "kom igjen, folkens!", eller "dette klarer vi!", vil bare forsterke inntrykket av deg som en hardhaus ambulansesjåfør. Evt. kan du bruke solbriller og immitere Horatio Caine fra CSI: Miami. Ikke glem å stirre (intenst) bort etterpå.

3 -Ikke svett; glins.

Et tynt lag perspirsjon på pannen er akseptabelt, pads under armene er ikke. Det er heller ikke tilgivelig å la en dråpe svette løpe ned nesekarmen og lande på pasienten mens du utfører hjerte- og lungeredning. Den eneste situasjonen der du kan se mindre frisk og freidig ut enn normalt er hvis du gjør noe heroisk som å amputere foten til den gravide kvinnen fanget under ruinene til et gammelt bilverksted. Her burde du likevel ikke gjøre mer enn å glinse. Er det kamera tilstede, og du merker du begynner å svette, rop, "KUTT!", og få en av reporterene til å tørke deg i ansiktet før filmingen kan fortsette.

 

2 -Ha en skjebnesvanger feil, eller karakteristiske personlighetstrekk.

Emosjonelt stabile, veltilpassede personer gikk av moten lenge før Big Brothers sendetid i Norge. Seere vil ha karakterer med skjørligheter som kan passe enhver, hvis du har et spilleproblem og liker spesielt godt nettpoker eller om du ikke kan kontrollere raseriet, så er du på rett spor. Enda bedre, prøv å hallusinere med din døde fetter mens du høvler over kona hans. Og når jeg først er inne på høvling...

1 -Sex, sex og mer sex.

Helst inne i ambulansen, men en kjapp doggy i garderoben med en sykepleierske gjelder også. Sex med en pasient er enda bedre, til helvete med profesjonell avstand. Enhver engasjert TV titter vet at det knulles mer på en ambulansestason enn på de fleste bordeller mellom turer. Gjør deg komfortabel på båren, og husk:

 

Vær sexy!

 

Følg disse nyttige tipsene og ikke bare vil dine pasienter, kolleger og overordnede vise deg større respekt, men du kan gå nedover gaten med hevet hode og for all framtid skryte av din karriere i ambulansetjenesten.