Kjedelig kone, hva kan man kreve av partner?

[Gjest mann35]

Hun sover med BH og t-skjorte.

Hun er med på samleie i tradisjonell forstand ca 3 ganger i mnd, riktignok helst med BH og t-skjorte og aller helst ganske mørkt i rommet. Mer enn det skjer ikke oftere enn 1-3 ganger i året.

Vi har hus og barn og har vært sammen i mer enn 10 år.

 

Før vi fikk barn (noen år siden):

Hun har hjulpet til med bj, men fullførte aldri.

Hun har runket meg et par ganger.

Hun får lett orgasme med bruk av munn/tunge, men det skjer ca aldri lenger.

Hun tar/klår aldri hud til hud på meg.

Hun liker ikke å være naken.

Hun sier hun er svært glad i/elsker meg.

Jeg er glad i/elsker henne og.

 

Hva er det rimelig å kreve?

 

Jeg er forsåvidt med på alt, men det skjer jo ikke.

 

Forlater jeg henne blir sikkert kontakten med barna ganske redusert, dessuten er det utenkelig å kreve foreldrerett, både av hensyn til henne og barna.. 50/50 blir nok og umulig for henne selv om jeg skulle bo i nabohuset.

 

Jeg leker med barna hver dag, og jeg og de har stor glede av det. Mor leker mindre, men har likevel stor del i omsorgen for barna. Vi er begge med på trening, skolearbeid og aktiviteter med barna.

[bonkytonk]

Når du spør hva som er rimelig å kreve høres det ut som om du snakker om en kontrakt, men det er kanskje bare en litt misvisende formulering. Uansett må dere jo snakke sammen for at ting skal bli bedre, gjør dere det?

 

Folk har forskjellige måter å vise kjærlighet på, forskjellige språk om du vil, og om dere ikke snakker samme språk går denne kommunikasjonen oss ofte hus forbi. F.eks føler min kone seg elsket når jeg gjør ting for henne, overrasker henne med middag, rydder i huset, tar ansvar for å fikse ting osv. Vi har snakket om det, derfor vet jeg at det er en av de beste måtene jeg kan vise henne kjærlighet på. Og når hun føler seg elsket, får hun mer kjærlighet å gi tilbake. Det gjør hun gjerne ved å gi fysisk kontakt og fortelle meg hva hun føler for meg - det er mitt "kjærlighetsspråk" som jeg forstår. For noen er det å tilbringe tid sammen den ultimate kjærlighetserklæringen. Det er veldig viktig at man forstår hvordan partneren viser kjærlighet. Det er ofte den samme måten de tar imot kjærlighet på også. Du kan støvsuge stua i hundre år uten at det hjelper, hvis det hun trenger er at du hvisker henne i øret hvor flott hun er. Spør henne om hun vet at du er glad i henne, og om hvorfor hun vet det/ikke vet det.

 

Ellers, er hun deprimert? Skammer hun seg over kroppen sin?

[Gjest sayitdontprayit]

foreslår at du printer ut posten din og leser det høyt for din kone

[Gjest medlem-156924]

yo, er det så ILLE så må du finne på noe! lag en romantisk stemning hjemme eller overask med middag for 2!

forstår hvordan du har det, selvfølgelig er det jo ikke en kontrakt du beskriver her, man skal kunne kreve og ha det bra sammen og da må jo begge være fornøyd, og tydeligvis så er ingen av dere det..

 

Trenger ikke og være et dårlig forrhold selv om man har kjedelig eller dårlig sexliv! finn på noe sammen uten unger hjemme se en film sammen eller den middagen, det pleier alltid og gå i boks! men ikke pizza fra peppes..! lag noe godt selv så imponerer man også xD

 

Sleng rundt noen stearinlys og sleng vekk den BH'en og t-skjorta!

 

Alt det der funka for meg når det samme skjedde hehe, og har det flott nå med noen middag en gang i blandt xD

Endret 4. oktober 2010 av medlem-156924

[Gjest mann35]

3 uker på ferie .. 1 runde i bingen. Mat, vin og alt i skjønneste orden.

Jeg kan love at det ikke hjelper å støvsuge/annet husarbeid.

Er ungene ute av huset er det mest snakk om ungene. Ikke alltid så lett å sende bort begge på en gang.

Lagde "luxusmiddag" til hele familien hver dag i en uke.. det hjelper ikke.

Hun sover ofte dårlig, og sovner om filmen er litt kjedelig, og hun har en heller snever filmsmak.

Hun ser pen ut, litt ute av trening, men rent fysisk skulle det være ok. Hun er sosial og har humor.

Jeg er utdannet og ser sikkert ok ut, ingen fysiske hindringer, har og et "sosialt" yrke.

Begge er fornøyd med dagliglivet.

Ang de ekstra plaggene.. de sitter som limt.. sex og sånn har vært krangletema i mange år.. 1-3 ganger i året.

[Gjest reply]

Er i nøyaktig samme situasjon. Har hatt "saken" oppe til diskusjon flere ganger, men ofte er det enveiskommunikasjon på det området. Det jeg har kommet frem til er:

Dere er nok helt forskjellige på det området, slik som vi er. Selv om det for deg virker naturlig å styrke forholdet slik som du gjør, er det antakeligvis IKKE det som styrker hennes del av forholdet. Slik jeg ser det så er den fysiske delen like viktig som tak over hodet og mat på bordet. Hvis det har vært slik i for eksempel 5 år, så har du en pekepinn på hvordan det blir de neste 5, 10 , 15, og du kan ikke forandre på det. Det hjelper heller ikke å inngå kompromisser... hvor idiot ville du ikke føle deg etter noe slikt?? Du må, som meg, ta et valg angående hvor mye du skal, og kan, overse egne behov. Innser at vi alle er forskjellige, slik er det bare.

 

Uansett hva du finner ut, så er det faen så kjipt å ikke leve slik man selv vil. Et sted er der noen som passer bedre for deg, hvis du finner ut at DET er løsningen... så får du vurdere hva som betyr mest for deg: hvordan alle rundt deg har det, på tross av deres problemer, eller hvordan DU har det.

 

(Innlegget ble en smule rotete ^^ )

[Gjest mann35]

Sex må ha litt variasjon, og hemninger må være omtrent fraværende. Klær må enten ha en medvirkende rolle eller utgå. Begge må "delta". At det burde være slik er hun enig i.

 

Å bryte forholdet har store konsekvenser mht trygghet, følelsen av å "ha et hjem" og barn. Dette er verdier for meg som reduseres til et minimum, vet ikke om jeg er klar for å la det gå dukken. Nå er kanskje like greit som noen annen tid, somregel er det lite aktuelt å tenke på å bryte opp midt i en periode der nivået ligger "over minimum".

 

Nå får hun/vi noen dager å tenke på, jeg skal reise med jobben et par dager. Er ikke akkurat i storform.

[Gjest Gjest32]

Hun sover ofte dårlig

Og her har vi det. Prøv du å føle deg tiltrekkende og "frisky" når du ikke kan en gang holde øynene åpne.

Jeg er enig med bonkytonk; det høres ut som om hun har dårlig selvtillit (å føde 2 barn gjør jo noe med kroppen), og at du lager middag, tar henne med på ferie eller gjør husarbeidet bare fordi du forventer sex igjen, som ikke hjelper situasjonen. Hun føler sannsynligvis at du vil bare ha sex heller enn at du vil ha henne. Er det mulig for dere å begynne "from scratch" og skape først intimitet uten sex (og uten mas om sex)? Hva om ekteskap terapi?

Du må også tenke deg godt om du er virkelig glad i henne som du sier. Kan du virkelig være det hvis du sier at det eneste som stopper deg fra å forlate er ikke din elsk for henne men muligheten for redusert kontakt med ungene dine?

Har dere det bedre uten hverandre?

[Chad Thundercock]

Synes du i det minste kan kreve en sugejobb i uka. Jeg mener, hva faen? Du er et menneske!

[Nymph]

Ikke for å være den som sier noe kjipt, men kanskje hun er deperimert? Kanskje livet ikke ble helt som hun hadde forestilt seg, kanskje hun har mange ønsker om å reise eller å ha en ego-helg uten barn og mann? Og deretter får så dårlig samvittighet over å tenke det? Det kan jo hende hun skammer seg over kroppen sin etter å ha fått barn, siden hun sover i BH og t-skjorte. Helt seriøst, det finnes ikke behagelig å sove med BH, og ikke er det bra heller. Det hjelper i allefall ikke å mase...

 

Har du prøvd å overraske henne med sexy undertøy, skaffe barnevakt og kose dere sammen? Du kan jo gjøre det, for å se hva som skjer. Altså ikke forvent sex, men vis henne at hun kan kose seg med deg, uten å føle presset for å ha sex senere. Etterhvert vil hun nok få lyst, bare fordi hun føler seg flott igjen

[toth]

Synes du i det minste kan kreve en sugejobb i uka. Jeg mener, hva faen? Du er et menneske!

Hei, jeg er dicktator fra fremtiden.

Jeg har ikke fått en BJ av kona på fem år - fordi jeg prøvde å kreve dem.

Endret 4. oktober 2010 av toth

[TheWankership]

Du må kreve at enten blir det pulings på daglig basis eller så kan a ta ungene og fingre seg selv i fattigdom resten av livet!

[Kleivis]

Du trenger en sånn

 

http://tupperware.no/xchg/nordics/hs.xsl/825.html

 

[Zetheus]

Jeg ser mange gode forslag her (desverre også et par dårlige), men du nevner lite om hvordan dere kommuniserer med hverandre.

Har dere snakket om temaet? Tatt opp hva dere synes er bra som ting er i dag, og hva dere savner? Hun kan være sliten, deperimert, usikker på seg selv, føle et forventningspress om sex som går ut over intimiteten eller at hun ikke har det samme behovet for sex. Eller grunnene ligger gjemt andre steder.

Prøv å finn en kveld/helg helt for dere selv. Ikke forvent sex, men bruk tiden til å snakke sammen. Som en siste utvei kan du kanskje vurdere parterapaut/sexolog?

Jeg håper i alle fall det ordner seg, lykke til!

[Gjest mann35]

Mht "frisky" ... alt er nok prøvd.

Hun er ikke mer interessert i sex selv om hun sover godt.

Hun er hypp etter en kjip krangel (dvs krangel som ikke ender så godt... I de fleste tilfeller er rep. sex ikke aktuelt.).

Høres kanskje ut som jeg går inn for å se elendigheta her.. men det føles ikke sånn. Det kan kanskje være måten å finne roten til problemet, eller motivasjonen til å stikke.

 

For øyeblikket var idag bra... 3 av 6 vanlige krav:

1. Ikke klær

2. Ville det

3. Lys går an

4. Variert

5. Ofte nok

6. Engasjert

 

Dette er helt å forvente etter en sex-krangel.. hun blir god, men etter 3 uker er alt på retur.. Jeg legger inn en massasjetime uti uka, så kan hun slå til eller avstå, (i såfall kan det dukke opp et forklaringsproblem... (hvor trøtt skal du være for å avslå oljemassasje utført av partner?))..

[N|troXx]

Ikke krev sex, da faller lysten hennes. Men prøv massasje og typisk "kos" uten underliggende krav om mere. Det kan hjelpe, hvis ikke, har ikke jeg noen ide. For du har fått flere gode forslag også.

[Gjest dddddd]

Jeg var i et 4 år langt forhold (jeg er jente) vi hadde hus bil og alt det der sammen.

Han var forholdsvis uinteressert i sex, de gangene vi hadde sex var det fordi jeg hadde mast meg til det.

Vi hadde kanskje sex en eller to ganger i måneden, noen ganger sjeldnere.

 

Jeg snakket med jenter han hadde vært sammen med tidligere, og de kunne fortelle samme historien. Han var rett og slett ikke så opptatt av sex som det jeg er. Sånn er det bare. Jeg vet veldig godt hvordan det føles å bli avvist og bli "nektet" sex når det er en ting du liker veldig godt. Det føles urettferdig og veldig,veldig frustrerende. Vi kranglet om det veldig ofte, jeg gikk hele tiden rundt og var såret og ubevisst sint på ham hele tiden fordi han ikke ville ha sex med meg, og han gikk rundt og var sur fordi jeg maste så mye om det. Vi elsket hverandre veldig høyt og vi er fortsatt veldig glad i hverandre, vi bor faktisk fortsatt sammen og det fungerer veldig bra! Men vi fant altså ut at vi ikke passer sammen som kjærester siden vi har et så forskjellig syn på dette med sex og hvordan man viser kjærlighet.

Dersom det er slik med dere også, at hun rett og slett ikke er interessert i sex, så er det kanskje greit å tenke gjennom hvorvidt dere virkelig har godt av å fortsatt være gift.

Men dersom problemene deres skyldes at hun mangler lyst pga. fysiske/psykiske årsaker, så er det kanskje greit å prøve å få hjelp til dette. Snakk med henne og hør om hun ØNSKER å ha mer lyst på sex, dersom svaret er ja synes jeg dere skal få tak i en terapeut og få hjelp. Dersom svaret er nei er det opp til deg å bestemme deg for om dette er noe du kan leve med for resten av livet. Og om du vil være i stand til å holde deg unna utroskap pga mangel på sex fra kona di. For utroskap er en fryktelig dårlig løsning, og du kan ikke komme i etterkant og unnskylde deg med at "hun nektet meg sex, så jeg måtte bare"

Lykke til hva enn du gjør

[Gjest mann35]

Jeg er den snilleste hun vet om har hun vel sagt, og jeg krever ikke sex, men på en måte er sex likevel et krav for å ha et fungerende forhold... så om jeg antyder lyst etter en uke uten, så føler nok hun det som helt rimelig ønske som bare må imøtekommes. Jeg liker ikke den situasjonen, men kan ikke la være å hinte heller. Dermed blir det sex, men det hender jo hun ikke har lyst, men det har hun ikke i morgen heller (tenker hun), og lar det stå til. Selvfølgelig blir det dårlige greier. Dukker lysta opp ca ved start er det jo greit, men jeg merker jo fort om hun bare venter på å bli ferdig, og da er jo jeg ikke interessert i å fortsette.

 

Hun har jo noen andre enestående kvaliteter. Vi har barn, som vi mister litt kontakt med ved å "skilles" (sånn er det bare). Vi må flytte fra et område vi trives i. Vi har 10år sammen, og båndene er mange. Det blir en usikker tid i møte som singel, selv om det statistisk sett går fort å finne en ny partner. Mye går tapt.

[Wrasko]

Var det sånn som dette før barna ble født og?

 

Dvs hvis det alltid har vært så lite seksuell kontakt, så er det nok ikke håp..

 

Ellers ville jeg ha trodd at det er snakk om depresjon eller at kona kanskje ikke føler seg tiltrekkene.. Hvis hu ligger med t-skjorte og bh, og du holder rundt hu, tillater hu det?

 

Er det snakk om no særlig nærhet ellers? Eller er det sånn at dere bare har hverandre litt som møbler i huset?

 

 

Og en annen ting jeg lurer litt på.. Elsker du egentlig kona di? Ut fra det jeg leser her, så virker det egentlig ikke sånn...

[Gjest tusseliten]

Jeg synes det blir feil å mistenke TS for å ikke elske kona si som han burde. Det er lov å være frustrert, og det å bli avvist av partneren når man ønsker å ha sex er en ganske vond følelse i grunn... det er kanskje litt vanskelig å sette seg inn i hvis man ikke har vært der før.

Vi mennesker har forskjellige lyster og forskjellig syn på hvor viktig sex er i et forhold. Dersom man er uenig på dette området er sjangsene ganske lave for at resten av forholdet skal fungere. Hvis den ene parten ser på sex som veldig viktig, mens den andre parten ser på det som en bagatell, da er det ikke lett å få begge til å være fornøyde. Man skal ikke måtte ha sex for å "være snill" mot partnern sin, hvis du skjønner.

Og man skal heller ikke måtte "mase" seg til sex.

 

Hvis det har gått så langt at praten om sex og diskusjonene om temaet dere i mellom har blitt mer en ubehagelig greie som ikke går noen vei (du sier at hun prøver å gjøre noe med problemet sitt, men at det er tilbake til det gamle etter kort tid ) så vil jeg absolutt anbefale å få en tredjepart inn. Snakk med en teraput, familie og samlivsterapaut kan du få hjelp til av NAV. Ikke bryt opp et ti år langt forhold før du vet med deg selv at du har gjort alt som står i din makt for å få dette til å fungere.