Kom med din beste vits

[Musty]

Vet du hvorfor kuene har horn?

 

Fordi det ser så dumt ut med rundstykker

 

[Gooner91]

En mann kom inn på en musikkforretning med et gavekort på to instrumenter. Han gikk og så seg rundt før han bestemte seg.

 

"Da vil jeg gjerne ha den røde trompeten og det hvite trekkspillet": sa han fornøyd.

Ekspeditøren klødde seg i bakhodet og sa: "Tja, brannslokningsapparatet kan du få. Men radiatoren må vi ha her.

 

P.S Jeg er fra Nord-Norge så jeg kan langt bedre vitser enn denne

[katiemore]

Kanskje ikke den beste, men morsom:

 

To barn snakker:

- Liker du tegnefilmer

- Ja, jeg elsker tegnefilmer, men foreldrene mine er skikkelig redd dem.

- Hvorfor tror du det?

- Hver gang de setter på tegnefilmer til meg, lukker de døren til stua, gjemmer seg på rommet sitt og skjelver under dynen

 

 

Huser også jeg likte denne:

 

Hva sier den tyske mobiltelefonen når den er ferdigladet?

 

Ich habe bin laden!

 

Endret 10. juli 2010 av lollsazz

[korehoret]

Hørt om blondinen og puslespillet.

- Hun var så stolt over seg selv fordi det bare tok henne 2 måneder å fullføre. På esken stod det 2-3 år :!:

[FlyingPenguin]

Kanskje ikke den beste, men morsom:

 

To barn snakker:

- Liker du tegnefilmer

- Ja, jeg elsker tegnefilmer, men foreldrene mine er skikkelig redd dem.

- Hvorfor tror du det?

- Hver gang de setter på tegnefilmer til meg, lukker de døren til stua, gjemmer seg på rommet sitt og skjelver under dynen

 

 

Huser også jeg likte denne:

 

Hva sier den tyske mobiltelefonen når den er ferdigladet?

 

Ich hast bin laden!

 

 

"Ich habe" kanskje?

[WoopWoop2]

Jeg har hørt " Ich bin laden"...

[Gjest Slettet+981723478]

Leste denne i en svensk avis:

 

Världens roligaste skämt

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

[korehoret]

Leste denne i en svensk avis:

 

Världens roligaste skämt

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

 

HAHA!!

[katiemore]

"Ich habe" kanskje?

 

Kan hende det. Jeg hadde fransk på skolen, så kan nok ikke noe særlig tysk, så måtte bare stole på hukommelsen Synes det allerede er bra hvis folk liker vitsen, jeg, men skal rette på det

Endret 10. juli 2010 av lollsazz

[Waver]

Hvem er det som alltid går med lua i Los Angeles?

 

Katie MELUA......

[MI-87]

Ei dame er på rimi, og legger én melkekartong, én frossen pizza og én halvliter cola på handlebåndet.

 

Kjekkasen bak kassa ser på dama, og sier selvsikkert: "Jassåja, du er singel du eller?"

 

Frøkna rødmer, og svarer sjenert: "Ja, hvordan visste du det?"

 

"Jo," svarer mannen, "fordi du er så jævlig stygg."

Ler meg ihjel!

 

Hva kaller du et blondt skjelett i et skap?

Fjorårets vinner i gjemsel.

 

Hvordan slår du 100 fluer i en smekk?

Slår en somalier i trynet med en spade.

 

Hvorfor har negerbarna i afrika så store mager og så tynne bein?

For mye mat og lite arbeid.

 

Neste har jeg gjengitt så godt jeg kan;

Det var en som i jobbsammenheng skulle tilbringe noen mnd i finnmark. Han lurte på hvordan han skulle klare seg i 'sølibat' så lenge i dette øde området. Så han spurte noen av de andre samene hva de gjorde når trangen meldte seg.

Jo da fant de seg bare et reinsdyr. 'Æsj!' Tenkte han, det kunne aldri falt han inn engang. Men så gikk månedene og han såg jo at samene stadig tok for seg av simlene. Til slutt tenkte han 'Tja, hvorfor ikke, de gjør det jo hele tiden?' Så han fant seg et reinsdyr og lot det stå til. Men midt i la han merke til at de andre stod et stykke unna og såg på mens de fniste og lo fælt.

 

Han gikk til slutt bort og spurte hva det var, og fikk til svar; 'Du tok ho Bodil, ho schtøgga!'

[MI-87]

Kom på en til;

 

En nordlending tok taxi i Oslo hvor taxisjåføren nesten kjørte på en neger som gikk over gangfeltet. Han klarte akkurat å svinge utenom, men hørte døra bak smalt igjen idet nordlendingen sa; 'Æ så du bomma, så æ tok han med døra!'

[Isbilen]

Når vi først er inne på nordlendinger og utlendinger:

Det var en gang en afrikaner som hadde fått seg jobb som lastebilsjåfør og var på vei gjennom Finnmark med et lass kokosnøtter. Han var ikke helt stø på glatta, og plutselig lå hele ekvipasjen utenfor veien med kokosnøtter i vilden sky. Afrikaneren klatrer ut, rister på hodet og setter seg for å vente til noen kommer (dette var før mobiltelefonen). Etter en stund kommer det kjørende tre samer på snøscooter. De stopper et stykke unna, og den ene av dem blir stående og myse mens han skygger for sola og tenker så det knaker. Etter et par minutters dørgende stillhet løper han med ett bort til havariet og setter i gang med å trampe manisk på kokosnøttene. "Fort, karer, før det klekkes flere!"

Endret 10. juli 2010 av Isbilen

[Waver]

Når vi først er inne på nordlendinger og utlendinger:

Det var en gang en afrikaner som hadde fått seg jobb som lastebilsjåfør og var på vei gjennom Finnmark med et lass kokosnøtter. Han var ikke helt stø på glatta, og plutselig lå hele ekvipasjen utenfor veien med kokosnøtter i vilden sky. Afrikaneren klatrer ut, rister på hodet og setter seg for å vente til noen kommer (dette var før mobiltelefonen). Etter en stund kommer det kjørende tre samer på snøscooter. De stopper et stykke unna, og den ene av dem blir stående og myse mens han skygger for sola og tenker så det knaker. Etter et par minutters dørgende stillhet løper han med ett bort til havariet og setter i gang med å trampe manisk på kokosnøttene. "Fort, karer, før det klekkes flere!"

 

 

HAHAHA

[katiemore]

Her har dere noen gode:

 

Det var en kanin som kom inn på i en butikk og spurte ekspeditøren "Har du salat?" "Nei", svarte ekspeditøren. Neste dag kom kaninen tilbake: "Har du salat?" "Nei!" svarte ekspeditøren oppgitt. Neste dag var kaninen der igjen "Har du salat?" "Neei! ropte ekspeditøren, og tilføyde "Og hvis du kommer her en gang til og spør om det samme, så spikrer jeg deg opp på veggen!" Neste dag kom kaninen inn og spurte "Har du hammer og spiker?" "Nei", svarte ekspeditøren. (Kaninen) "Har du salat?"

 

Det var en elg som stod og vasket seg i en bekk. En annen elg kom forbi og spurte "Hvorfor vasker du deg?" Den første elgen: "I morgen starter elgejakta, og da er det best å være rein!"

 

En bonde lå på sykehus helt skamfert. Legene spurte han om hva

han han hadde gjort. Han fortalte at han hadde spurt kona om å kjøpe ei vaktbikkje. Kona hadde gått til en kennel, og der hadde hun blitt tilbudt en liten terrier. "Men den der er da ingen vakthund", hadde hun sagt. "Jo", hadde selgeren svart "Det er ei karate-bikkje. Karate den stolen, hund!", og stolen hadde blitt til pinneved. Da kona kom hjem, viste hun hunden til mannen sin. Mannen syntes kona hadde hadde kastet bort pengene. "Vakthund karate meg bak!" gjorde han narr.

 

Lise hadde en katt som hun elsket, og dullet med hele tiden. Hun var så snill mot katten sin, at St. Peter bestemte seg for å komme ned til henne og gi henne et ønske.

"Jeg ønsker at katten min skal bli til en kjekk, høy mann, i passende alder for meg, som elsker meg like mye som jeg elsker ham", sa Lise; og foran henne stod den kjekkeste mannen hun noen gang hadde sett. Hun ble helt stum av dette synet. "Ja ja, nå kan du angre på at du kastrerte meg i fjord nå!" sa mannen.

 

[NothinDoin™]

Når vi først er inne på nordlendinger og utlendinger:

Det var en gang en afrikaner som hadde fått seg jobb som lastebilsjåfør og var på vei gjennom Finnmark med et lass kokosnøtter. Han var ikke helt stø på glatta, og plutselig lå hele ekvipasjen utenfor veien med kokosnøtter i vilden sky. Afrikaneren klatrer ut, rister på hodet og setter seg for å vente til noen kommer (dette var før mobiltelefonen). Etter en stund kommer det kjørende tre samer på snøscooter. De stopper et stykke unna, og den ene av dem blir stående og myse mens han skygger for sola og tenker så det knaker. Etter et par minutters dørgende stillhet løper han med ett bort til havariet og setter i gang med å trampe manisk på kokosnøttene. "Fort, karer, før det klekkes flere!"

 

Ler ikke vanligvis av rasistiske vitser, men faen nå døde jeg nesten

[Isbilen]

Den er da ikke rasistisk.

Endret 11. juli 2010 av Isbilen

[NothinDoin™]

I mine øyne er den det.

[noob11]

Når ble det rasistisk med vitser som fremstiller samer som dumme?

[NothinDoin™]

.. mer at afrikanere kommer ut av kokosnøtter, men ok...