Kom med din beste vits

[TENTPOLE]

hvordan får man en nordlending til å høre ut som en due?

trenger bare å si; se, en hore! "KOR? KOR? KORKORKOR?KOR?KOR?KOR?"

[TENTPOLE]

Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.

 

Mayaindianerne forutså Lars Monsens utdrikkingslag 21. Desember 2012.

 

Da Gud sa: «La det bli lys», kunne man høre Lars Monsen svare «Det var virkelig på tide!».

 

Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 5.27 m høy.

[Nesa_til_Nuffene]

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen, smile og si; "Det er din tur neste gang!" De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

[korehoret]

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen, smile og si; "Det er din tur neste gang!" De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

LOL

[Nesa_til_Nuffene]

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen, smile og si; "Det er din tur neste gang!" De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

LOL

Hehe bra ja? Digger den vitsen

[Bikeridr]

Jomfru Maria spurte Gud om hun kunne få lov å reise til Jorden for å se hvordan det var der(her) nå, etter alle de årene hun har vært oppe i Himmelen.

 

Gud innvilget henne en langhelg på Jorden, men ga henne som betingelse at hun måtte holde seg Prektig og ikke falle for syndene Alkohol, Tobakk og Sex. I tillegg måtte hun ringe Gud hver dag og fortelle hvordan hun hadde det.

 

Dette syntes Jomfru Maria var helt greit og hadde ingen problemer med å akseptere vilkårene. Dagen etter reiste hun ned til Jorden og ble innkvartert på Fredtun Bibelske Hotell.

 

Første dag gikk ganske fort og Jomfru Maria hadde fått mange inntrykk. Sliten som hun var på kvelden glemte hun nesten å ringe, men husket det rett før midnatt.

 

"Kjære Gud, det er Jomfru Maria som ringer."

"Ja" svarte Gud. "Hvordan har du hatt det i dag?"

"Jeg må nok bekjenne en grov synd" innrømmet Jomfru Maria. "Jeg falt for fristelsen og prøvde Tobakk. Jeg angrer så forferdelig mye, kan du tilgi meg?"

 

Joda, Gud tilga Jomfru Maria hennes lille fall mot Synden, men poengterte selvsagt at hun nok måtte skjerpe seg og holde seg Prektig. Syndsforlatelse skulle hun få i Himmelen når hun kom hjem.

 

Neste dag gikk og Jomfru Maria ringte Gud:

"Kjære Gud, det er Jomfru Maria som ringer."

"Ja" svarer Gud. "Jeg håper du har klart å holde deg på den smale sti i dag." sa Gud litt strengt.

"Jeg må få be om forlatelse, Gud, men jeg ble svak og falt for fristelsen å prøve Alkohol i dag. Jeg føler meg så skitten, men kan du tilgi meg Gud?"

 

Jomfru Maria la slik følelse i samtalen og Gud skjønte hun virkelig angret, så han tilga henne, men føyde streng til at hun nok måtte belage seg på en kort Skjærsild når hun kom hjem.

 

Tredje dag gikk og sent, sent på kvelden ringte telefonen hos Gud:

"Kjære Gud, dette er Maria ..."

[FarvelDiskusjon]

LOL!

[Cair Paravel]

A woman is fucking her lover during the day while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly so she puts him in the closet and shuts the door. Her husband also comes home early, so she puts her lover in the closet with her little boy.

 

The little boy says, "Dark in here."

 

The man says, "Yes, it is."

 

Boy: "I have a baseball."

 

Man: "That's nice."

 

Boy: "Want to buy it?"

 

Man: "No, thanks."

 

Boy: "My dad's outside."

 

Man: "OK, how much?"

 

Boy: "25 dollars."

 

Man: "Fine".

 

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

 

Boy: "Dark in here."

 

Man: "Yes, it is."

 

Boy: "I have a baseball mitt."

 

Remembering the last time, he asks, "How much?"

 

Boy: "75 dollars."

 

Man: "Fine."

 

A few days later, the boy's father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball back and forth."

 

The boy says, "I can't. I sold them."

 

Father: "How much did you sell them for?"

 

Boy: "100 dollars."

 

The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, 100 dollars is way more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

 

They go to church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

 

The boy says, "Dark in here."

 

The Priest says, "Don't start that shit again!"

[GreenRay]

* En celle fra et menneske inneholder 75MB med genetisk informasjon

 

* En spermcelle inneholder halvparten av det, altså 37,5MB

 

* En milliliter med sperm inneholder rundt 100 millioner spermceller

 

* I gjennomsnitt har hver ejukalasjon rundt 2,25 milliliter sperm og varer rundt 5 sekunder

 

* Dette betyr at informasjonen som strømmer ut av mannens lem er lik (37,5MB x 100 000 0

Dette betyr at kvinnens eggcelle kan motstå et DDoS-angrep på 1,5TB i sekundet, og slipper kun gjennom en eneste datapakke.

 

Dette må sies å være den beste brannmuren i verden.

 

Forøvrig skal det nevnes at den ene pakken som slipper gjennom

henger systemet i hele 9 måneder...

[FarvelDiskusjon]

Må vel ha antivirus også da?

[Verbal Hologram]

Postet bilde versjonen av denne i bilde tråden, men ikke alle som går innom der, denne er utrolig morsom

 

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

[SemikolonP]

Hva rimer på "Trikken"?

 

(nei, ikke det dere tror det er)

 

 

Vinduene

 

 

 

Edit: Forklaring

 

Når det er kaldt uten, kondenserer den fuktige luften på vinduene, og når det fryser, blir det til rim.

 

Endret 9. desember 2010 av ;P

[Left Blank]

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

 

The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard.

 

The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“

 

----------------------------------------

 

A doctor says to his patient, “I have bad news and worse news”.

 

“Oh dear, what's the bad news?” asks the patient.

 

The doctor replies, “You only have 24 hours to live.”

 

“That's terrible”, said the patient. “How can the news possibly be worse?”

 

The doctor replies, “I've been trying to contact you since yesterday.”

[Ajaco]

Katta med slips

[Ashraf]

Osama Bin Laden gikk hver morgen til speilet sitt og spurte hvem som var det styggeste og fæleste mennesket i verden. Speilet sa det var han, også gikk han glad og fornøyd videre.

 

Noen dager senere, så gikk han sint ut og så seg rundt ved siden koner, de forsto at han var sint. Men ingen turde å spørre. Så turde den ene å spørre hva som er galt. Da skrek han ut:

HVEM POKKER ER WAYNE ROONEY!!!?

 

Hva er forskjellen på en historiker og en Liverpool FC?

- Liverpool FC graver enda dyper i historien.

 

Læreren i Georgrafi-timen:

Frank, Hvor ligger Liverpool?

Frank: Nederst på Tabellen.

 

En Ekorn, Krokodille og en Fugl fortalte hva de skulle gjøre i ferien:

 

Fuglen: Min mor kan fly, min far kan fly, og jeg kan fly, så vi skal fly ett sted.

Ekornet: Min mor kan klatre, min far kan klatre, og jeg er kan. Så vi skal klatre ett sted.

Krokodillen: Min mor er stor i kjeften, min far er stor i skjeften, og jeg er stor i skjeften selv. Så vi skal til tre forskjellige fotballklubber: Arsenal FC, Liverpool FC og Manchester United FC.

[Ferendaz]

Hørt om homsen som var så desperat at han snudde trusa for å få kuklukt i rævva?

[KongKebab]

Alle barna hadde navn bortsett fra

[TENTPOLE]

En neger hadde kjørt inn i dagligvarebutikk på en scooter. Da lurte politiet på hvordan det her gikk seg til. Han svarte: "20 gikk bra, 40 gikk bra, 50 gikk også bra, 60 leppa fløy opp jeg ikke så en dritt".

 

[Yamas]

Husker noen den mattegreien om sex?

[Special P]

Hva er likheten mellom å slikke en jente som har mensen og å spise jordbærsyltetøy?

Man vet aldri når klumpene kommer