Kom med din beste vits

[mhen93]

En dørselger gikk til en gård langt ute på landet. Før han gikk til huset, hentet han med seg en bøtte med kumøkk fra jordet. Ei svær buddeie åpna og selgeren smatt mellom beina hennes og tømte bøtta med møkk ut på gulvet. "Hva er det du gjør!?" sa buddeia. "Hvis ikke denne støvsugeren får opp hver minste bit av møkk skal jeg personlig sleike opp resten", sa selgeren. Buddeia; "Vel bekomme". "hva behager?", Spør selgeren. Buddeia sevarer, "Nei, det er ikke strøm her".

 

Husker den ikke helt så måtte ta noe på gefylen.

Endret 13. oktober 2010 av mhen93

[BareStine]

Fire venner som ikke hadde sett hverandre

på 30 år traff hverandre igjen i et selskap.

 

Etter en del drinker måtte de på toalettet

der de kom i snakk om sine sønner.

 

Første mann sa: Min sønn er min stolthet, han

begynte å arbeide i et stort selskap. Han begynte på bånn og arbeidet seg

oppover til han i dag er direktør for hele selskapet. Han er så rik at han ga

sin beste venn den dyreste Mersedesen han kunne få tak i.

 

Andremann sa: det er fantastisk! Min sønn er

også familiens stolthet, han begynte å jobbe i et flyselskap, så begynte han på

flyskolen og ble flyger, senere ble han medeier i selskapet for til slutt å

ende som eier av det hele. Han er så rik at han ga sin beste venn et nytt

jetfly i 30 års presang.

 

Tredjemann sa: Ja er det ikke fantastisk hva

de guttene får til, min sønn studerte til ingeniør og begynte som Konsulent i

bygningsbransjen, nå er han mangemillionær og ga sin beste venn en tomt på 300

mål ved utløpet av Hardangerfjorden.

 

De tre vennene gratulerte hverandre med at de

hadde fått så vellykede sønner. I det samme kommer den fjerde vennen inn på

toalettet.

 

Hva i all verden er det dere gratulerer

hverandre for?

 

En av karene svarte: Vi er så heldige alle

sammen at vi har fått så vellykkede sønner, Hvordan gikk det med din sønn

forresten?

 

Fjerdemann svarte: Min sønn er homo og lever

av dansing og stripping på en nattklubb.

 

De tre vennene sa. Det var trist å høre, for

Fjerdemann svarte: Nei det er ingen

skuffelse, han er min sønn og jeg er meget glad i ham. Han har ikke gjort det

så dårlig heller. På 30 årsdagen for et par uker siden fikk han en flott

Mersedes, et jetfly og en diger eiendom ved Hardangerfjorden av sine tre

guttevenner.

[Black Hole]

Det var en gang to tomater som skulle over en vei,

så ble den ene på kjørt, men så hadde den andre dysleksi,

så sa han: "Kom an kenneth!"

[HulkHaugen]

En landskampen mellom Somalia og Pakistan endte i kaos! Tilskuerne stormet banen etter at en spiller fikk rødt kort, da de trodde det var et norsk pass...

[steros]

Hva kaller du en Lada med 2 eksosrør?

 

 

En trillebåre

 

[HulkHaugen]

one morning right before christmas, a mailman is delivering mail. he is greeted at one door by the rather attractive lady of the house, who is wearing nothing but a santa hat and a big smile. she pulls him inside, kisses him passionately, takes him upstairs to the bedroom and makes love to him quite thoroughly. when they are done, she takes him downstairs and fixes him a delicious breakfast. after he has finished his food, as he stands up to go, she tucks a dollar bill in his pocket.

 

this is all too much for the guy, so he asks her "what is going on here? don't get me wrong, this was wonderful, but what prompted it all?" the woman smiled and said "well, last night i asked my husband what we should do for you for christmas. he said 'fuck the mailman. give him a dollar.' breakfast was my idea."

[korehoret]

En 12 år gammel gutt gjorde lekser da han begynte å stusse over forskjellen på to ord. Så han spurte sin far: Hva er forskjellen på potensielt og realistisk? Faren svarte: Vel - gå og spør din mor om hun ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner, så spør du din søster om det samme, og så spør du din eldre bror det samme spørsmålet...

Gutten gikk og spurte sin mor: Ville du hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner? Hans mor svarte: ''Jeg ville hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner. Brad Pitt ville bare vært en tilleggsbonus''. Så spurte han sin søster det samme spørsmålet. Hennes svar var også at hun ville hatt sex med Brad Pitt eller hvilken som helst mann for mindre enn fem millioner kroner. Så spurte han sin eldre bror om han ville hatt sex med Brad Pitt for fem millioner kroner? ''Ja, det ville jeg'', svarte broren, ''faktisk ville jeg hatt sex med hvilken som helst mann for fem millioner kroner''.

 

Gutten gikk tilbake til sin far og faren sa; - Vel??? Gutten fortalte hvilke svar han hadde fått og faren sa:-- ''Vel - slik jeg ser det: Potensielt sitter vi på 15 millioner kroner, realistisk sett bor vi sammen med to horer og en homse!!''

Endret 29. oktober 2010 av korehoret

[SuBWoofeR]

A man is driving down the road and breaks down near a monastery. He goes to the monastery, knocks on the door, and says, My car broke down. Do you think I could stay the night? The monks graciously accept him, feed him dinner, and even fix his car.

 

As the man tries to fall asleep, he hears a strange sound. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, We can't tell you.

 

You're not a monk.

 

The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the same man breaks down in front of the same monastery.

 

The monks again accept him, feed him, and even fix his car.

 

That night, he hears the same strange noise that he had heard years earlier.

 

The next morning, he asks what it is, but the monks reply, We can't tell you.

You're not a monk.

 

The man says, All right, all right. I'm dying to know. If the only way I can find out what that sound was, is to become a monk, how do I become a monk?

 

The monks reply, You must travel the earth and tell us how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find these numbers, you will become a monk.

 

The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and knocks on the door of the monastery. He says, I have traveled the earth and have found what you have asked for. There are 145,236,284,232 blades of grass and 231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth.

 

The monks reply, Congratulations. You are now a monk. We shall now show you the way to the sound.

 

The monks lead the man to a wooden door, where the head monk says, The sound is right behind that door.

 

The man reaches for the knob, but the door is locked. He says, Real funny. May I have the key?

 

The monks give him the key, and he opens the door.

 

Behind the wooden door is another door made of stone. The man demands the key to the stone door.

 

The monks give him the key, and he opens it, only to find a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. So it went until the man had gone through doors of emerald...silver, topaz, and amethyst.

 

Finally, the monks say, This is the last key to the last door.

 

The man is relieved to no end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is amazed to find the source of that strange sound.

 

...But I can't tell you what it is because you're not a monk.

[dynaBel]

Det var en gang to tomater som skulle over en vei,

så ble den ene på kjørt, men så hadde den andre dysleksi,

så sa han: "Kom an kenneth!"

 

*advarsel, på nordnorsk*

 

Dæ va en gång 2 tomata som sku gå over bekken og hente vann.

nei d va ikkje 2 tomata d va 29200 tomata di kom nedover fjellsia, d va ikkj lemmen år men tomat år.

kom ner i gaten og alle gikk og vassa i tomata, så kom dæ en trailer og kjørt igjenna alle tomatan.

dæ va blobad,,, nei tomatsaus va dæ. vindusviskeran gikk og.... nei helvettes tullvits dokk har funne på, æ stekk

[Hyperio]

Solsenterkjeden Brun og Blid har skrinlagt sine planer om å starte filial i Malmö.

[Hoikka]

3 Guys are in a cafe.

 

The first guy says "I have the smallest arm in the world."

 

The second guy says I have the smallest head in the world."

 

The third guy says I have the smallest dick in the world.

 

They all go to the Guinness Book of World records.

 

The first guy comes back and says I really have the smallest arm in the world.

 

The seconds guy returns and says I have the smallest head in the world.

 

The third guy comes back and angrily says WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?

[Nesa_til_Nuffene]

I en sexundersøkelse på gamlehjemmet ble Olga 82 år, spurt om når hun sist hadde sex. " 1945" sa Olga. " Oi, det var lenge siden " sa intervjueren. " Å, dere unge har ikke begrep om tid." sa Olga " Klokka er jo bare ti over åtte...."

[Bikeridr]

Hva kaller du en Lada med 2 eksosrør?

 

 

En trillebåre

 

Men de finnes.

Personlig fotografert av meg på min Nokia N95 under et besøk i Murmansk:

[Nesa_til_Nuffene]

Hun 80 år: Skal vi elske? Han 80 år: Ja, hvis vi bruker gummi! Hun: Vi kan da ikke få barn? Han: Nei, men jeg kan få salmonella av de gamle eggene du går rundt med :-))

[Nesa_til_Nuffene]

Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag,er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa :-))

[Bikeridr]

Hvorfor har blondiner blåmerker rundt navelen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blonde gutter er ikke så smarte de heller.

[Emancipate]

En dame bestemte seg for å skaffe en hund som kunne beskytte henne. Da hun inspiserte en hund som så skikkelig mannevond ut, sa hundetreneren: "han der liker ikke menn".

 

Perfekt, tenkte damen, og kjøpte hunden.

 

En dag nærmet to menn seg henne på en parkingsplass. Hun ventet på hundens reaksjon, og når den kom skjønte hun at hundetreneren virkelig hadde snakket sant. Idet mennene kom nærmere, sprang hunden og gjemte seg under en bil!

Endret 1. november 2010 av tsg1zzn

[Trinity93]

Veit du når det går for en Sunnmøring under en pornofilm??

 

 

 

 

 

Når han spoler tilbake og ser at hora gir pengene tilbake

[TheSoapmaker]

en god vits?

Gud fins! http://www.youtube.com/watch?v=7yl3UMO-TkE

[TENTPOLE]

to indianere var i nød; de trengte mat&drikke, så de begynte å lete etter næring. plutselig finner den ene en busk med bær, samtidig som den andre indianeren mister buksa. da sier den første; "UGG UGG, pølse med lugg!"