Post eksempler på kvinnfolk-logikk

[Red Frostraven]

 

Fant denne på et annet forum, vet ikke om den passer helt inn her, men jeg lo

 

Damer og sex...

En kveld i forrige uke gikk min kone og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; 'Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg. Jeg sa 'HVA??!! Hvorfor det?!'. Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...

 

'Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann'.

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si 'Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?'.

 

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.

Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter i Drammen.

 

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, 'Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du.'

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, 'Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler'.

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, 'Nei elskling, jeg føler ikke for det'.

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset 'HVA?'.

Så sa jeg 'Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne'.

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, 'Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?'.

 

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller....

 

http://forumet.no/blog/themetalgod/index.php?showentry=292

 

 

 

 

*Golfclap*

[DJ_Dark]

Er det mulig å skille dasslokk-diskusjonen ut av denne tråden inn i en egen?

[ilpostino]

Vi minner om reglene for gjesteposting, som du finner i egen boks øverst i forumet. En eller flere poster har blitt slettet som følge av brudd på disse reglene. Husk at posting med gjestekonto er for innlegg av alvorlig og/eller sensitiv art. Vi oppfordrer alle til å respektere reglene, slik at vi kan beholde dette tilbudet for de som måtte trenge det. Grove misbruk vil medføre ip-sjekk.

 

Dette innlegget skal ikke kommenteres, da det er off-topic. Reaksjon på moderering gjøres eventuelt på pm. Tilbakemelding av generell karakter kan gjøres i Tilbakemeldinger om forumet.

[ilpostino]

Er det mulig å skille dasslokk-diskusjonen ut av denne tråden inn i en egen?

 

done and done.

[Demonican]

Skjedde for 30 secs siden!

 

J: Kan du ta oppvasken?

G: Men jeg laget jo middagen, skal ikke du ta oppvasken da?

J: Jo, men jeg skal jo lage vaffler til dessert...

G: Noe du lovde før jeg lagde middag ja... Ergo skal du også ta oppvasken...

J: *surmumling*

[N|troXx]

Den er bare teit, ikke noe spesiell kvinnfolklogikk, hun vil bare snike seg unna oppvasken/lage noe annet digg

[Gjest Slettet-EIV2CS]

Var ikke noe mer ulogisk enn at hun ikke ville ta oppvasken, som nevnt.

[Demonican]

Glemte å legge til det at, om hun lager vaffler, vil det si hun har laget noe, og da må jeg ta oppvasken.... logisk?

[Gjest Slettet-EIV2CS]

Ikke 100% logisk, men det er jo jenter, og det er bare en oppvask. Ikke noe å lage rabalder for. Er hu førnøyd med kvelden blir det som regel mus også.

[Demonican]

Det var det surmuligen skulle representere, ingen mus ikveld.

[Cyberfrog]

Er hu førnøyd med kvelden blir det som regel mus også.

Går an å ha litt ryggrad. Trenger ikke gjøre alt til et spørsmål om mus eller ikke mus.

[Misantropen]

Var ikke noe mer ulogisk enn at hun ikke ville ta oppvasken, som nevnt.

Aldri få deg samboer uten å ha oppvaskmaskin sier nå jeg...

[ToYBoi]

Glemte å legge til det at, om hun lager vaffler, vil det si hun har laget noe, og da må jeg ta oppvasken.... logisk?

 

KVINNElogisk tror jeg vi sier

[ToYBoi]

SPOL TIL 2:25

 

[mathos]

Meg: Men jeg begynner å bli litt trøtt nå..

Hun: Vil du ikke prate med meg?

Meg: Vi har pratet i over 3 timer nå, og jeg vil sove.

Hun: Nei, det vil du ikke. Jeg legger på nå. Natta.

*click*

 

Eller klassikeren fra jeg var noen år yngre:

Hun: God natt!

Meg: Nattaaa!

Hun: Vil du ikke prate med meg?

Meg: Hæ? Du skulle jo legge deg!

Hun: Jeg skulle bare teste deg.

Endret 7. oktober 2009 av mathos

[KKake]

Kjenner til den der.

[Smågal]

Kvinnfolk-logikk og kvinfolk-logikk fru blom, mer fjortiss.

[Manken]

Vil si fjortis-logikk går under kvinnfolk-logikk. Syns egentlig kvinne-logikken vises enda mer i fjortis årene...

[Eirik]

Meg: Men jeg begynner å bli litt trøtt nå..

Hun: Vil du ikke prate med meg?

Meg: Vi har pratet i over 3 timer nå, og jeg vil sove.

Hun: Nei, det vil du ikke. Jeg legger på nå. Natta.

*click*

 

Eller klassikeren fra jeg var noen år yngre:

Hun: God natt!

Meg: Nattaaa!

Hun: Vil du ikke prate med meg?

Meg: Hæ? Du skulle jo legge deg!

Hun: Jeg skulle bare teste deg.

 

Hehe, etter at denne tråden ble oppretta har madamen fått beskjed om at all 'testing' blir møtt med total taushet i 24 timer

[sissluss]

Den perfekte mannen og kvinnen

 

En gang møtes den perfekte kvinnen og den perfekte mannen. Etter et perfekt forhold, hadde de et perfekt bryllup. Livet deres var, selvfølgelig perfekt.

 

På en stormfull julekveld var det perfekte ekteparet ute og kjørte i deres perfekte bil langs en kronglete vei. Da ble de oppmerksom på en person som stod langs veikanten, tydelig i nød.

 

Som det perfekte ekteparet de var, stoppet de for å hjelpe. Det var julenissen som bar på en stor sekk med leker. Han ville ikke skuffe noen barn på selveste julaften, og det perfekte ekteparet lastet inn nissens leker i den perfekte bilen. Snart etter kjørte de rundt og

leverte ut leker.

 

Uheldigvis, var det så dårlige kjøreforhold at det perfekte paret og julenissen kom ut for en ulykke. Bare en av dem overlevde ulykken.

 

Kan du gjette hvem ??

(rull ned for svaret....)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Den perfekte kvinnen.

Hun var den eneste som virkelig eksisterte fra begynnelsen av. Alle vet at det ikke finnes julenisse, og heller ikke noen perfekt mann.(Kvinnene skal slutte å lese her, mens menn kan rulle videre nedover.)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Så, hvis det ikke finnes noen perfekt mann, og heller ingen julenisse, så må det ha vært kvinnen som kjørte. Det forklarer hvorfor det i det hele tatt ble en ulykke.

Og forresten - hvis du er kvinne og leser dette, så bringer det opp et nytt poeng:

- Kvinner hører aldri etter, heller.....

Kvinner:

Kjør inn til Esso etter å ha kjørt 1500 mil siden siste oljeskift.

Drikk en kopp kaffe. Etter et kvarter betaler du og forlater stasjonen.

 

Menn:

1. Kjør til Biltema og betal 500 kroner for olje, oljefilter, hånd-rengjøringskrem og en ny Wunderbaum. Kjør også innom et høvleri på veien hjem og få med deg et par sekker med sagflis som du skal ha til å suge opp oljen du kommer til å søle.

2. Du oppdager at spilloljetanken er full, og isteden for å kjøre tilbake til Biltema og be dem ta hand om spilloljen, graver du en grop bakerst i hagen og tømmer oljen der.

3. Fra kjøleskapet henter du frem en duggfrisk bayer og tømmer den i et par slurker.

4. Heis opp bilen ved hjelp av jekken. Bruk opp til en halv time på å finne frem til hvor under bilen jekken skal plasseres for ikke å ødelegge noe.

5. Let frem de Europallene som guttungen fikk deg til å stjele. Bygg opp med paller under bilen. Fjern jekken.

6. Åpne en ny duggfrisk bayer i ren frustrasjon.

7. Plasser en bøtte eller lignende under oljepluggen.

8. Let etter den fastnøkkelen som du vet passer til pluggen.

9. Drit i fastnøkkelen og ta en skiftenøkkel isteden.

10. Skru ut oljepluggen.

11. Mist pluggen ned i den varme oljen som (forhåpentligvis) nå havner i bøtta. Få varm olje på deg selv.

12. Tørk av deg.

13. Mens oljen renner ut, ta deg nok en duggfrisk "leskedrikk".

14. Let etter oljefilternøkkelen.

15. Drit i det. Stikk heller et skrujern gjennom filteret og skru det av.

16. Mer øl.

17. Naboen kommer over. Ta deg en bayer sammen med ham og ta beslutningen om å fortsette oljeskiftingen i morgen.

18. Neste dag. Ta bort den oljefylte bøtta som står under bilen.

19. Strø rikelig med sagflis over oljen du sølte ut mens du utførte punkt 18.

20. Øl? Nei, det er ikke mer igjen.

21. Gå ned på Rimi og kjøp flere øl.

22. Skru inn det nye oljefilteret og glem ikke å legge en tynn hinne med olje på pakningen først.

23. Hell på den første literen med olje.

24. Husk på oljepluggen du tok ut under punkt 11.

25. Skynd deg å finne pluggen i bøtta du tok bort.

26. Skynd deg med å sette i pluggen. Strø sagflis på oljen som nå renner rett gjennom motorblokka og som havner på golvet.

27. La skiftenøkkelen glippe over oljepluggen slik at du slår handen kraftig mot bilens underside.

28. Begynn å banne!

29. Kast fra deg skiftenøkkelen.

30. Bann i ytterligere 10 minutter etter at du oppdaget at skiftenøkkelen traff bildet av en bikinikledd Miss Desember 1992.

31. Vask hendene og forbind såret som oppstod etter håndens ublide møte med chassiset på bilen.

32. Øl.

33. Øl.

34. Hell på ytterligere fire liter olje.

35. Øl.

36. Sett jekken under bilen og fjern Europallene etter hvert som bilen senker seg.

37. Kjør bilen med en liter olje for lite i 4000 mil og start om igjen fra punkt 1.