Råd til å komme videre med damer og relasjoner?

[Gjest GjestAl]

Kunne vært moro å prøvd noe av det som er skrevet på forumet, men er litt usikker da jeg føler at selvtillitten og personligheten min ikke samsvarer med den oppførselen jeg da må vise.

 

Har av tidligere årsaker ikke fått den sosialiseringsprosessen som utvikler sosial intelligens og evne til å være avslappet og morsom. Tør liksom ikke slippe meg løs. Er nok noe som er tilført av andre da jeg husker konkrete episoder som gjorde at jeg sluttet å være meg selv og ikke turte å være frempå mer. Ble vel såpass brutt ned psykisk at jeg ikke kom meg opp igjen før jeg nærmet meg tredve.

 

Har hatt og til dels har store problemer pga mye mobbing og trakassering i barndommen og ungdomstiden. Fikk høre hver dag at jeg var stygg, uattraktiv og masse annet nedlatende og nedverdigende greier, hadde også ei mor som ikke var normal med mye krangling hjemme.

 

Har noen venner jeg blir med ut iblant, men i den alderen begynner jo alle å etablere seg.Sliter også med å bare blir bedt med ut på ting. Har heller aldri hatt noen veninner å prate med. Virker som alle har kvinnelige venner untatt meg. Selvtillitten er av den grunn også på bunn, selv om jeg jobber med den. Usikker på hva slags inntrykk jeg gir damer og andre da jeg sliter med å få kontakt med de.

 

Selv om jeg har fått tilbakemelding på at jeg ser normal ut og ikke klarer å se så mye ille med meg i speilet så henger det i enda.

 

Har gjennom terapi og selvterapi kommet over det værste, men sliter fortsatt med gå videre med damer. Har ikke noe problem med å gå bort å prate litt med de, men å¨flørte indikere interesse sliter jeg litt med. Å holde en samtale i gang over lengre tid sliter jeg litt med. Komme meg videre fra innledningsfasen sliter jeg med da jeg er usikker på meg selv og kanskje ikke har den mest velutviklede sosiale intelligensen. Er egentlig det eneste jeg savner å bli kjent med damer og få de som venn, kjæreste eller ONS. Tror den logiske, rasjonelle og analytiske delen av hjernen er litt for utviklet hos meg ifht de andre delene.

[Gjest Gjest]

Du kan prøve å lese "How To Become An Alpha Male"

[Skugga]

Ja, les én bok, da endrer alt seg.

Hah.

[SkummelType]

Har du noe bedre å si til han selv da?

 

Jeg kan faktisk tro at det å lese en sånn bok åpner noen dører. Dette er ikke et lett tema for gutter, men erfaringer henter du overalt

[Lacim]

Ingenting blir bedre av å sitte hjemme og sutre. Kom deg ut, det er iallfall en start.

[Smurstafa]

Jeg har skrevet om selvtillit og selvfølelse i mange av de andre trådene her, og jeg kan se at du sliter med det samme som jeg slet med for noen år tilbake. Så limer inn noe jeg skrev fra en annen tråd, med noen konkrete tips du kan gjøre for å få selvtilliten på topp, og tørre å ta sjangsen på å sjekke damer.

Steg 1.

Endre din indre dialog.

Alle her i verden snakker til seg selv inne i hodet sitt. Ikke mange tenker noe spesielt over det, men de fleste snakker negativt til seg selv. Bli oppmerksom på denne indre samtalen, og snu ALT negativt til noe positivt. Det SISTE du skal gjøre, er å snakke negativt til deg selv.

F.eks. hvis du får et avslag av ei jente, og begynner å tenke "hun liker meg ikke, jeg er ikke verdig til å få en sånn jente", så må du snu dette til "jaja, det er hennes tap at hun ikke blir kjent med en så rå fyr som meg"

Indre dialog er VELDIG viktig på veien til god selvfølelse og selvtillit.

 

Steg 2.

Utseende. Se bra ut! Gå til frisøren, sett deg ned i stolen og når hun spør om hvordan du vil ha det, svar: "Gjør akkurat det du vil. Få meg til å se bra ut!" Som regel veit frisøren mer om hva som kler deg, enn det du selv gjør. Er tross alt frisøren som har utdanna seg på hår og hva som passer til de forskjellige ansiktsformene.

Gå så inn i favoritt klesbutikken din, gå opp til kassa og spør ekspeditøren "hei, kan du hjelpe meg å finne klær som passer til meg?"

Prøv masse forskjellige klær, og ikke gi deg før du har et antrekk som passer så bra at du kan se deg selv i speilet og smile av hvor bra du ser ut.

Ikke vær redd for at ekspeditøren syns du er masete eller kresen. Hun/han vil faktisk sette pris på at de kan hjelpe deg, og at du er den som gir litt variasjon i hverdagen dems i forhold til "nei takk, jeg bare titter"-menneskene som strømmer inn og ut av butikkene dems.

 

Steg 3.

Holdning. Bygg opp en fysisk holdning som oooooser av selvtillit. Rett deg opp i ryggen, opp med hodet, og skuldrene bakover (ikke overdriv ) så brystkassa kommer frem.

Når du går, _aldri_ se ned i bakken med mindre du prøver å unngå å tråkke i noe. Se fremover, oppnå øyekontakt med de du passerer og smil.

En riktig holdning vil gjøre underverker for selvfølelsen din. Den fysiske holdningen som er beskrevet over vil automatisk få deg til å føle deg høyere, kraftigere og mer balansert. Noe som går rett inn på psyken og skaper god selvfølelse. smile.gif

Dette var bare de roughe kantene på hva du kan gjøre for å få hevet selvtilliten og selvfølelsen. Når disse er på plass, kommer du til å bli overasket over hvor enkelt det er å snakke med jenter, og du vil fort se at plutselig kan du snakke like lett med det motsatte kjønn som du kan med dine kamerater.

Rett og slett fordi du føler deg så på topp, at du begynner å tenke at jentene er heldige som får prate med deg, i stedet for motsatt.

Husk at det ikke er du som skal vise interesse for dem, det er de som skal vise interesse i deg.

 

God selvtillit i kombinasjon med tipsene fra sjekketråden, vil gjøre underverker for deg!

 

Lykke til!

[alfred97]

Ingenting blir bedre av å sitte hjemme og sutre. Kom deg ut, det er iallfall en start.

 

Tidenes mest verdiløse forslag?

 

Hvis jeg spør hvordan man kjører en bil, så er jeg ikke interessert i å høre "sett deg inn i bilen, vri om nøkkelen og kjør". Å konstatere det åpenbare er selvfølgelig ikke feil, men for en person som ikke har lært seg å kjøre bil, er et slikt åpenbart postulat helt verdiløst.

 

Kjenner meg mye igjen i det trådstarter skriver, så jeg vet hvor provoserende det er når folk får det til å høres ut som den letteste sak i verden å bare gå ut, treffe folk og være sosial, og så skal alt liksom bare ordne seg. Ber man noen med større sosiale evner om å forklare hvordan de skaffet seg en omgangskrets, så får man jo aldri noe vettugt svar. Enten er man en sutrekopp (å be om råd er jo som kjent synonymt med sutring), eller så får man servert "jeg vet ikke". Hvordan folk kan gjøre ting uten å være i stand til å gjøre rede for hvordan de gjorde det, skjønner ikke jeg. Men sånn er verden, og det er lite vi får gjort med det.

 

Nå var jeg såpass heldig at jeg tilfeldigvis fant ei dame som er nesten like sær som meg selv, så mange av mine problemer løste seg på den måten. Jeg vet likevel at det finnes mange andre der ute som sliter med disse tingene, så jeg syns det blir litt respektløst å svare på den måten som du gjør. Jeg ville i alle fall blitt jævlig provosert av det i den tida da jeg følte meg langt nede.

 

Konkrete råd til trådstarter er neppe jeg den rette til å gi, men det jeg i alle fall har skjønt er at svært mange menn som sliter med relasjoner overfor kvinner, rett og slett har misforstått hvordan tiltrekning mellom kjønnene fungerer. Meg selv inkludert, inntil nylig.

Min konklusjon er at du faktisk KAN endre en del ting ved å lese litteratur om emnet. Poenget er ikke at det å lese i seg selv skal endre situasjonen. Det skal kun endre ens egen forståelse for hvor man selv kommer til kort, og så skal man selv endre situasjonen ved å ta den nye forståelsen (og ikke minst: de nye holdningene) i bruk. Nå har ikke jeg lest den boka som ble foreslått lengre opp i tråden her, men ut fra tittelen høres den midt i blinken ut. Andre steder å starte kan være http://www.laddertheory.com, http://www.fastseduction.com eller http://www.succeedsocially.com. Ikke alt som presenteres på disse sidene er like vitenskapelig; noe kan være relativt flåsete eller humoristisk; men hvis man plukker ut essensen, så vil man fort skjønne at det ligger mange viktige poeng her.

Endret 18. desember 2008 av alfred97

[Demantios]

Hvis jeg spør hvordan man kjører en bil, så er jeg ikke interessert i å høre "sett deg inn i bilen, vri om nøkkelen og kjør". Å konstatere det åpenbare er selvfølgelig ikke feil, men for en person som ikke har lært seg å kjøre bil, er et slikt åpenbart postulat helt verdiløst.

Blir kanskje litt voldsomt å sammenligne mekanikk og sosial dynamikk

 

Det å komme seg ut er viktig! Prøve og feile, lære av sine feil og ikke la feila stoppe deg. Men det er sykt viktig å bygge opp selvtillitt, derfra kommer man langt med et smil og alltid være positiv

 

Siden han har vært gjennom terapi/selvterapi regner jeg med at selvtillitten er greit bygget opp og problemet er AA (Approach Anxiety), altså problemer i å pushe segselv til å gjøre ting man normalt er ukomfortabel med, ofte snakk om prate med folk man ikke tør prate med. Dermed synes jeg det er et bra tips å komme seg ut og teste seg på folk, spessielt folk man vet man aldri treffer igjen. Hjemmefra oppnår man ingenting, kanskje teori, men om man så kan all teorien så kommer man ikke langt om man ikke kommer seg ut og får testet den ut og får egne erfaringer. Hva du gjør er så lite i forhold til hva du er og utgir deg for

Endret 18. desember 2008 av Demantios

[alfred97]

Hvis jeg spør hvordan man kjører en bil, så er jeg ikke interessert i å høre "sett deg inn i bilen, vri om nøkkelen og kjør". Å konstatere det åpenbare er selvfølgelig ikke feil, men for en person som ikke har lært seg å kjøre bil, er et slikt åpenbart postulat helt verdiløst.

Blir kanskje litt voldsomt å sammenligne mekanikk og sosial dynamikk

Hvis du leser innlegget mitt litt nøyere, så ser du at jeg overhodet ikke foretar en slik sammenligning. Jeg bruker bil-eksemplet til å poengtere hvor meningsløst det er å konstatere det åpenbare, når det uansett ikke gir den informasjonen som er nødvendig. Om jeg sier at å kjøre bil bare dreier seg om å sette seg inn og kjøre, så hjelper ikke det en person som i utgangspunktet ikke KAN kjøre. Han vet ikke hvordan han skal sette bilen i bevegelse, langt mindre kontrollere den i fart. På samme måte nytter det ikke å bare si "kom deg ut blant folk" til en person som kanskje ikke vet hvor han skal gå, hvordan han skal innlede en samtale med folk, og ikke minst hvordan han skal holde en samtale i gang etter at den er innledet.

 

Det å komme seg ut er viktig! Prøve og feile, lære av sine feil og ikke la feila stoppe deg. Men det er sykt viktig å bygge opp selvtillitt, derfra kommer man langt med et smil og alltid være positiv

Enig der, men smilet fører deg ingensteds hen hvis du ikke vet hva du skal snakke med folk om. Og nei, det kommer faktisk ikke av seg selv.

 

Siden han har vært gjennom terapi/selvterapi regner jeg med at selvtillitten er greit bygget opp og problemet er AA (Approach Anxiety), altså problemer i å pushe segselv til å gjøre ting man normalt er ukomfortabel med, ofte snakk om prate med folk man ikke tør prate med. Dermed synes jeg det er et bra tips å komme seg ut og teste seg på folk, spessielt folk man vet man aldri treffer igjen. Hjemmefra oppnår man ingenting, kanskje teori, men om man så kan all teorien så kommer man ikke langt om man ikke kommer seg ut og får testet den ut og får egne erfaringer. Hva du gjør er så lite i forhold til hva du er og utgir deg for

Teori først, deretter praksis. Min erfaring er at hvis du gjentatte ganger prøver å "komme seg ut og teste deg på folk" uten å ha fjerneste anelse om hvordan det bør gjøres, så ender du bare opp med å føle deg mer og mer utenfor etterhvert som du feiler, og resultatet blir bare at du bryter ned selvtilliten enda mer.

 

For å kunne forbedre et resultat, må du først vite hvorfor det gamle resultatet ble dårlig. Finn først ut hva du gjør feil, prøv så å rette feilen. Ingen har nektet for at det er sunt (og helt nødvendig) å komme seg ut blant folk! Jeg sier bare at man skal gå systematisk til verks og starte med å legge opp en strategi på hvordan man skal nå målet, i stedet for å bare kaste seg blindt ut i noe man vet at man ikke behersker.

[Gjest gjestAl]

Takk for alle gode forslag

 

Leste boka og syns det som sto der så bra ut. Føler litt den er skrevet for å gi alle inntrykk av at de er litt Alfa? stemmer det?

Å lese den boka og andre er med å åpne noen dører og hjelper med å endre tankemønster for meg.

 

Personlig har jeg aldri vært typen til å springe rundt å spandere på jenter. Mase har aldri ligget for meg. Har spurt om jeg skal spandere på de i yngre år, men når jeg har fått nei eller en negativ føling fra de så har jeg ikke fortsatt å mase.

 

Kanskje ikke rart heller når det som rørte seg i hodet på meg var redsel for at de skulle bli mobbet hvis de ble sammen med meg fordi jeg var stygg og uattraktiv. Har hatt noen få som faktisk har kontaktet meg, men med selvtillit på bånn så ble de avvist fordi jeg trodde det var mobbing. Noen jenter var også stygge med meg på en litt subtil og indirekte måte.

Kunne ikke tro at noen var interessert i meg på ordentlig. De gangene jeg var litt ovenpå psykisk ble jeg fort "skutt" ned igjen.

 

Husker en episode som har brent seg i meg og som jeg husker i detalj uten å gå nærmere inn på den ble jeg sjekket opp, men avviste henne også. Dette var rett etter at jeg flyttet fra småstedet hvor jeg ble mobbet og trodde det var de nye klassekameratene mine som hadde fått henne til å tulle med meg. Lyset gikk ikke opp for meg før de spurte hvorfor jeg ikke hadde blitt med henne i et genuint overrasket tonefall.

 

Disse stegene er bra de, har faktisk jobbet en del med punktene.

Steg 1

Indre dialog jobber jeg med, oversatte og bruker noen av punktene jeg fant på en side. Sier til meg selv at "jeg er attraktiv" "jeg er morsom" "jeg er selvsikker" osv.

 

Steg2

Kundebehandlere i butikk og frisører blir opplært i salg og kundebehandling. Et sånt spørsmål vil utløse åpne spørsmål og oppfølgingsspørsmål for å avdekke hva du liker og hvordan du egentlig vil ha det. Er ikke masete å spørre de som jobber der en en fin avveksling for de det og kan ha en både interessant og morsom samtale. Har prøvd det, senest i går faktisk, og det utløste bare sånne åpne spørsmål.

 

Steg3

Tror ikke jeg noensinne har gått og sett i bakken går ganske rett. Har gått mye i mine egne tanker og hatt en voldsom indre dialog, selvforsvarmekanisme mot mobbingen og trakasseringen tror jeg. Ble veldig innesluttet og engstelig for å kontakte andre. Har gått ut alene noen ganger, men når man ikke vet hvordan man skal komme i kontakt med verken jenter eller holde en samtale med menn så er det ikke lett.

 

Er det taper aktig å gå ut alene? Har liksom ikke hatt noe problem med å stikke på en pub og ta en kaffe eller på discotek å kjøpe en øl alene iblant. Ikke så ofte jeg gadd det da det er litt kjedelig, tvang litt meg selv til å gå ut selv om jeg hadde litt angst. Nå har jeg ikke den angst følelsen av å gå ut lenger som jeg hadde da jeg var ungdom.

 

Alt var ikke svart da heller, hadde noen kompiser som jeg festet litt med, men ble aldri kvitt angsten før nå de siste årene.

 

Nå de siste årene har jeg begynt å få litt tro på meg selv. Har spurt folk om de har lyst til å være med ut en sjelden gang og ofte fått ja, eller et saklig avslag. Blir ikke bedt med ut så ofte selv uten at jeg vet hvorfor. Nå har jeg flyttet til en ny plass og må gå ut alene.

Veldig usikker på hva slags signal det gir til andre at jeg sitter ved bardisken og tar en kaffe eller øl alene har ingentin i mot det, blir ikke full eller synlig beruset når jeg er alene.

 

Har prøvd noen ganger å veksle noen ord med jenter som står ved disken, men bitchskjoldet er ganske ugjennomtrengelig der. Faktisk lettere å få en liten dialog med jenter i andre sammenhenger, men den blir kort når jeg ikke vet hva jeg skal si.

 

 

Analogien til bilkjøring likte jeg stemmer godt den. For å dra den analogien videre så kan vi sammenligne det med at jeg kan trykke inn clutchen og vri om tenningsnøkkelen, men ikke mer. Pushe meg selv har jeg forsåvidt gjort ved å overstyre angsten for å gå ut og be med meg folk ut iblant. Komme meg ut på byen er forsåvidt ikke problemet, kunne godt prøve å feile jeg, men er enig i det alfred97 sier at uten å ha en anelse om hvordan så går jeg på trynet hver gang.

For å gjøre feil må jeg nesten vite hvor jeg skal begynne og hva jeg skal gjøre og hvordan, prøve å feile og analysere går bra det.

[GjestAL]

Like greit å registrere seg med en gang

[Jambimaster]

Bah. Kjenner til det der. Husket at det var visse jenter som tulla om det før. Så husker ikke hvor mange jenter jeg avviste pga jeg trodde det var tull. Du kan tro jeg angret da jeg fant ut at de faktisk mente det.

[GjestAL]

Ja, og føler seg ekstra deppa og nedfor man tenker etterpå.

 

 

 

**slettet da jeg fikk svar i annen tråd**

Endret 20. desember 2008 av GjestAL

[GjestAL]

Vil en bootcamp løse noen av mine problemer med AA, selvfølelse og selvtillit?

[Smurstafa]

En bootcamp vil gjøre veldig godt vil jeg tro. Har ikke vært på noe sånnt selv, så kan ikke si helt 100% hvordan det funker, men vil tro at du lærer veldig mye om deg selv, og får avkreftet en del av mytene som er der ute ang det motsatte kjønn, og sosiale situasjoner.

 

Samtidig vil du ha en del andre menn rundt deg som kommer til å pushe deg til å ta sjangsen og snakke med mennesker. Og det vil gjøre underverker for AAn din. Har selv noe lignende hvor vi er en gjeng som går ut sammen og vi jobber mot det samme, så vi pusher hverandre til å ta sjangser og gjøre ting som vi aldri kunne pushet oss til på egenhånd.

 

Når du kommer litt inn i det og tør å snakke med fremmede personer, og se hvor lite farlig det er, så kommer selvtilliten og selvfølelsen masjerende inn i hodet ditt automatisk.

[Gjest Gjest]

Hei hi

 

Vet du hva du trenger å gjøre? HEVE DEG OVER mennesker som ikke har noe bra å tilføre deg. Negative kommentarer skal prelle av deg fordi du skal vite at du er godt nok i deg selv, da kan ingen skade deg.

 

Baser din lykke på deg selv og ingen annen, treffer du en som fortjener deg er det ett bonus.

[GjestAL]

Er godt over tredve og har såvidt kommet over det jeg skrev om i åpningsinnlegget. Klarer å heve meg over de som ikke har noe å tilføre, men sliter en del med det sosiale og å tørre å komme i kontakt med jenter på byen.

Ja, baserer lykken på meg selv ingen andre som gjøre det, men måtte bli kvitt en del grums fra fortiden først.

 

Har meldt meg på en bootcamp nå. Har lest litt om det og tror det kommer til å gjøre underverker for både AA og min AFC status. Lettere når man er sammen med flere å pushe hverandre og kommentere hva og hvordan vi gjør det.

[Raijin]

Hvilket firma?

[Crex]

Det aller viktigeste er erfaring... det spiller vell ingen rolle om du tester ut metoder og "prøver deg" på en dame du absolutt aldri kommer til å se igjen.. kom deg ut, dra steder, snakk med folk, og etter en stund begynner du bli flinkere.. det krever mye erfaring å skjønne seg på den kvinnlige hjerne, men det beste rådet jeg kan gi deg er å ta med noen venner ut og bare "go for it"

[Bob Dick]

Ingenting blir bedre av å sitte hjemme og sutre. Kom deg ut, det er iallfall en start.

 

Tidenes mest verdiløse forslag?

 

Hvorfor det?