Vær med og samle HUNDRE TUSEN vitser!

[Hosjkornæsj]

Hei! Nå skal vi prøve å komme opp i hundre tusen vitser! Skriv så mangen vitser du kan komme på.

REGLER:

1. Husk å holde tellingen!

2. Maks antall vitser i ett innlegg er 5 stk.

3. IKKE LOV Å KOPIERE "LISTE" FRA ANNEN SIDE PÅ 3 KOMMA 5 MILLONER VITSER

 

EDIT:

1. Ny regel, hjelp til med å følge med, ser du en vits som er postet fra før sier du ifra til personen om å endre vitsen. Men blir du bedt om å endre så ikke legg til flere eller ta vekk noen, da blir tellingen feil

2. Ingen poster uten vits...

 

Jeg begynner:

 

1. Det var en gang svensken dansken og normannen skulle ut å kjøre fly! Da flyet begynte å miste fart måtte alle sammen hive ut noe. Svensken hev ut et eple, og dansken hev ut et eple, men normannen hev ut en bombe. Da de landet gikk de forbi to stykker som gråt og spurte: Hvorfor gråter dere? "Fordi vi fikk epler i hodet!" svarte de. De gikk et stykke lenger bortover og fant en fyr som sto og lo. "Hvorfor ler du?","For da jeg fes sprengte huset bak meg!"

 

2. To normenn og en kinamann, skulle se hvem som turde å hoppe fra det høyeste stupet.

Den ene normannen hoppet først fra 5 meter, da han landet sa han "AU! Jeg brakk armen!

Den andre hoppet fra 10 meter, da han landet sa han "AU! Jeg brakk foten!"

Kinamannen hoppet fra 100 meter, og da han landet sa han "Sjing-sjong i broke my ding-dong!"

 

Det var to vitser! Fortsett tellingen!

Endret 19. november 2008 av Mr. Hiphop

[Gjest Bruker-127711]

3. Det sto to melkekartonger oppå et tak, så falt den ene ned, og den andre spurte: Er du hel melk?

 

4.Hva står VISTA for?

Virus Infected System Try Apple

 

Hadde forresten vært greit å ha et maks antall vitser per innlegg, sånn at folk ikke bare søker opp på ei side og kopierer 50 vitser:)

[Hosjkornæsj]

5. To steiner som var kjærester, som gikk over en vei, da den ene ble overkjørt ble begge to singel

Endret 13. januar 2009 av Mr. Hiphop

[visningsnavn2]

6. Hva er verre enn å bite inn i ett eple og finne en mark? Å bli voldtatt.

[Dr. Chaos]

7. Norsken, svensken og dansken diskuterte hvor det blåste værst. Dansken: På Jylland blåser det så ille at bilene blåser av veien. Svensken: Det er da ingenting, På vestkysten i Sverige blåser bussene av veien. Nordmannen: Det kan ikke sammenliknes med vestlandet! Der må vi spikre fast malinga for at den ikke skal blåse av.

 

8. Hørt om kanibalen som kom for sent hjem til middag? Han fikk en kald skulder.

 

9. Kona til Bill Gates på bryllupsnatta: "Nå skjønner jeg hvorfor du kalte firmate ditt microsoft!"

 

10. Hva får du hvis du krysser et jehovas vitne og en satanist? En god jævel som går fra dør til dør og ber folk dra til helvete.

 

11. Vet du hvor dyra går når de vil vite hvor mye klokka er? De går i urskogen.

Endret 16. november 2008 av Crash

[Fadeless]

12. På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

 

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

 

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

 

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

 

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

 

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

 

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

 

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

 

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

 

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

 

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

 

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

 

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

 

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

 

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."

 

13 To blondiner sitter ved en café på Karl Johan og snakker geografi.

 

– Hva er lengst borte, månen eller Bergen

 

 

Den andre blondinen ser nedverdigende på henne i det hun svarer...

 

– Hallooooo? Kan du se Bergen herifra kanskje

Endret 16. november 2008 av semivec

[L4r5]

14.

Det var en gang en fyr som var veldig glad i Elvis, han hørte på Elvis hele tiden, 24 timer i døgnet. I tillegg kjøpte han alt som kom av Elvis merchandise, om det så var Elvisklokker eller Elvisdrakter så måtte han ha det.

Etter å ha levd slik i et par år så fant han ut at han begynte å få ganske dårlig råd, han hadde tatt opp mange lån for å kjøpe alle tingene som han ville ha, og det var nå på tide å betale lånene tilbake. Etter å ha tenkt en stund kom han frem til en løsning som han syntes virket veldig god, han kunne jo skaffe seg en leieboer!

Dagen etter satte han en annonse i avisa:

"Søker leieboer, det er det samme om du er svart, hvit, dame, mann, homo, hetero, kommunist, nasjonalsosialist, gammel, ung eller en kombinasjon av disse. Det eneste kravet jeg setter er at du må like Elvis, for jeg hører på Elvis hele dagen!"

Etter en stund fikk han sin første henvendelse, det var fra en ung mann som var ute etter et rimelig sted å bo.

"Men dette kan vi jo ordne, hvis du liker Elvis selvsagt!" Sa utleieren.

"Jeg elsker Elvis, Elvis is the king!" fikk han som svar.

Så den unge mannen flyttet inn og de bodde sammen i en måned, etter det klarte den unge mannen å høre en eneste Elvistone igjen, han hadde blitt så lei!

Utleieren var fast bestemt på at han skulle klare å få en leieboer og satte inn den samme annonsen på nytt.

Igjen fikk han en henvendels og igjen spurte han om han likte Elvis. Som han andre svarte leieboeren at han elsket Elvis.

Akkurat som han første personen så holdt også han ut i en måned, og etter det klarte han ikke å høre en eneste Elvistone igjen!

Utleieren begynte å bli ganske desperat, men bestemte seg for å gjøre et siste forsøk.

Nok en gang satte han inn en annonse i avis hvor han presiserte at leieboeren måtte like Elvis.

Når det hadde gått en stund fikk han en telefon fra en litt eldre herremann:

"Vel, jeg er ikke interessert i å leie, men jeg har et forslag til deg. Jeg er en trailersjåfør og kjører rundt med varer, kan ikke du flytte inn i traileren sammen med meg, så kan vi kjøre rundt og høre på Elvis hele dagen? Det blir billig for oss begge, og jeg får en person å prate med"

Utleieren likte forslaget veldig godt og flyttet inn i traileren sammen med denne ukjente personen.

De kjørte varer over hele landet, paller med øl, kaffe og hva det enn måtte være.

Så plutselig en dag kjørte de en haug med tomater, så falt det to tomater av og de bestemte seg for å krysse veien. På vei over ble den ene overkjørt, så sa den ene til den andre:

"Come an catch up!"

[Dr. Chaos]

15. Svensken, dansken og nordmann så et fjell med et skilt på. Dansken gikk opp for å se hva det stod på skiltet. Han gikk ned igjen, og svensken spurte hva som stod på skiltet. "Gå opp og se selv", sa dansken. Svensken gikk opp og kom ned igjen. Nordmannen spurte hva som stod på skiltet. Svensken svarte likeså "Gå opp og se selv". Nordmannen gikk opp. På skiltet står det "gå opp og se selv".

 

16. Hos rektor:

En elev kommer inn og rektoren spør hva eleven har gjort. Eleven: Jeg har kasta Stein i vannet. Rektoren: Men det er det vel ikke noe galt i?

 

En ny elev kommer inn og rektoren spør hva eleven har gjort. Eleven: Jeg har også kasta Stein i vannet. Rektoren: Ja, men det er jo ikke noe galt i det?

 

Tilslutt kommer det en våt elev inn, og rektoren spør hva som er skjedd. Eleven svarer: Det er jeg som er Stein.

[Wartom]

17.

En mann gikk inn i en bar.

80 år senere døde han.

[Matsemann]

- What do clouds wear under their clothes?

- Thunderware.

[Emancipate]

19.

- Har du hørt den om han fyren som sier at bensinprisen ikke bekymrer ham, for han fyller alltid for en hundrings?

- Haha.

- Og vet du verste med den vitsen? Da jeg hørte den første gang fylte fyren for en femmer!

 

 

PS: Hva gjør vi når folk begynner å poste de samme vitsene som er posted tusen ganger før?

[Gjest Bruker-127711]

20. Per på hotellet fikk sparken da han ble funnet med penisen i potetskrelleren.. Potetskrelleren, hun fikk sparken hun også.

21. Det sto fire menn i en fengsels dusj, en Agofil, Nekrofil, Satanist og stuntmannen arne. Den agofile sa" Nå skulle jeg gjerne hatt en katt her, så skulle jeg pult den til den døde", da sa den Nekrofile, da skulle jeg ha pult den til den ikke orka mer. Etter fulgte satanisten og sa"Da skulle jeg ha piska den til pisken røk". Stuntmannen Arne stelte seg i et hjørne og sa "Mjaaauuu"

22. "Det går ann å ta feil" Sa den pedofile mannen til den "brukte" dvergen..

 

 

Groviser..

[CurSe]

23. Rema 1

24. Rema 2

25. Rema 3

26. Rema 4

27. Rema 5

[Dammed]

28. En unge hadde mareritt en natt, så han gikk til foreldrene og spurte om han kunne sove sammen med dem. Foreldra var akkurat i gnag med forspillet og sa motvillig ja la gå. Ungen hopper under dyna mellom foreldrene. Etter en liten stund så ser det ut som ungen hadde sovnet, da snur faren seg mot moren og sier: "han har sovnet, kom igjen la oss gjøre det", kan går motvillig med på det. Etter en stund våkner lille ungen og ser ned, hans er selvsagt faren sin gi alt han har til moren hans. Han utbryter høyt, "hva er det dere driver med?" Foreldre tar og forklarer at de prøver å lage små-mennesker. Ungen aksepterer dette og sovner. Dagen derpå kommer foreldrene hjem etter jobb og finner ungen med kuken i eksos potta til den ene familie bilen. "Hva er du du holder på med?" spør foreldrene. "prøver å lage småbiler!" sier ungen med et smil.

[Henrik™]

29

Hvordan tenker pedofile?

-Under ni - bedre gli, nærmere null - trangere hull!

 

30

Hvordan får du en liten unge til å skrike to ganger?

Du bruker teddybjørnen hans til å tørke blodet av kuken din.

 

31

Hva gjør du etter at du har voldtatt en stum jente?

Brekker fingrene hennes så hun ikke kan fortelle det til noen

 

32

Hva er forskjellen på en homse og en kokk?

Kokken rører i dagens mat, en homse rører i gårsdagens mat.

 

33

Hvorfor er piss gult og sæd hvit?

Så svenskene skal vite hva de holder på med.

[Hosjkornæsj]

1.Ny regel, hjelp til med å følge med, ser du en vits som er postet fra før sier du ifra til personen om å endre vitsen. Men blir du bedt om å endre så ikke legg til flere eller ta vekk noen, da blir tellingen feil

2. Ingen poster uten vits...

 

34. Hvorfor kan ikke jeg le når solo?

Endret 19. november 2008 av Mr. Hiphop

[Colb]

35. Uendelig mange matematikere går inn på en bar. den første bestiller en øl, den neste en halv, den tredje en kvart, så avbryter bartenderren dem og sier: "dere er alle idioter" og heller opp to øl

 

[2ball_]

36.

 

ola nordamann er kommet til helvete. der møter han djevelen:

D: hvorfor så nedtrykt?

O: jeg er jo i helvete mann!

D: slapp av. det er slettes ikke så ille.

O: ikke?

D: neida. liker du øll ola?

O: om jeg gjør!

D: da kommer du til å elske mandager. da drikker vi det deligse øll hele dagen.

O: hva!? jeg som trodde mandag var den verste dagen!

D: liker du sport?

O: sport er alt!

D: da kommer du til å like tirsdager. da ser vi og spiller sport hele dagen.

O: dette høres jo slettes ikke så ille ut!

D: er du homo Ola?

O: nei, langt der i fra!

D: da kommer du til å hate onsdager..

Endret 19. november 2008 av 2ball(s)

[Sofakriger]

37

 

Det var en gang, men etterhvert så ble det en korridor

[Colb]

38 Hvorfor kan ikke jeg ligge når telefonkatalog?

 

100 000 er er STORT tall