Litteratur: Søker respons på novelle: Troll i Eske

[fff2008]

(Novellen er slettet)

Endret 14. september 2008 av fff2008

[Uin Viel]

Det var en riktig fornøyelig leseropplevelse, du fengslet meg fra begynnelse til slutt. Mange levende og morsomme skildringer, jeg tok meg selv i å le ved flere anledninger; spesielt da den overraskende slutten kastet seg over meg. Det så først ut til å bli en klisjéfylt tekst, men de tankene forsvant fort. Det eneste jeg kan sette fingeren på er dialogen, den kan virke litt flat og lite realistisk til tider. Ellers synes jeg teksten var fint skrevet, og hadde en finurlig slutt.

Endret 10. september 2008 av Uin Viel

[Ekko]

Jeg er enig, veldig bra. Spesielt hvordan det er flere vendinger i teksten som løfter og senker stemningen.

 

Den begynner litt lavt, går lavere ned når han drikker, enda lavere når man skjønner historien bak jonas, stiger litt når han tømmer alkoholen, stiger mer når han sier hva han vil gjøre, for deretter å bli trist når videoen finnes frem. På slutten skjer ting så fort at man ikke får noen ny stemning før man får vite hva som har skjedd med videokasetten, men det er helt greit.

 

Fin vending på slutten. Bra hvordan du har lagt opp fotballinteressen ved å hinte til drakten.

 

En linje jeg ville endret:

"Dette knirket var den værste lyden fru Frøyland visste om"

Dette blir litt for mye fortelling av fakta.

Jeg ville heller prøvd med noe slikt som "lyden skar i øret på fru frøyland" eller noe lignende.

 

Jeg ville også kanskje ha endret spørsmålet "Ville jonas fortsatt vært i live da?" til noe som ikke helt enda gir vekk hva som skjedde. Det er klart at når man leser om et ektepar som har mistet sønnen pga mannens alkoholbruk så tenker man med en gang at det er fyllekjøring. Skrive noe mer indirekte som "Hvor hadde Jonas vært da?" så holder man på uvissheten om hva som skjedde litt lengre. Har han dødd, har han blitt invalid, har han flyttet ut?

 

Jeg synes ikke måten å beskrive politimennene passer. Du prøver å si at de to unge politimennene har års erfaring med å legge folk i bakken og derfor er sterke. Dropp biten om å legge folk i bakken. Jeg synes en bedre reaksjon er at beina forsvinner under henne og at selv om de var unge, spreke raske så hadde de problemer med å gripe henne før hun traff bakken. Bildet av 2 politimenn som holder en skrikende mor nede med teknikker de til vanlig bruker på kriminelle bråkmakere er ikke så bra. (Er det ikke forresten prester som til vanlig får den typen oppgaver?)

 

Jeg synes ikke det er naturlig at hun ender alle setningene med navnet hans, Sven. Dropp det så blir det mer naturlig.

 

Jeg synes "skatten" er et litt rart navn på videoen.

 

"knuse bunnen med et solid slag mot bordkanten og hive seg over den sovende mannen på siden av seg. "

"ved siden av seg" istedenfor "på siden av seg"

 

 

Ellers vil jeg til slutt si at denne novellen var svært velskrevet og ikke minst hadde en glimrende historie. Det plukket jeg har skrevet over er bare småting som ville i mine øyne gjøre den bedre, men det er det absolutt lov til å være uenig i.

 

Er det en skoleoppgave dette? Hvilket trinn i tilfelle? Og post gjerne karakteren om du skulle få en slik. Har vanskelig for å skjønne at det er annet enn toppkarakter som ville gjelde.

Endret 10. september 2008 av Ekko

[fff2008]

Tusen takk til dere begge for skryt og konstruktiv kritikk, jeg skal følge de gode rådene deres og redigere teksten med det samme!

 

Dette er ingen skoleoppgave. Jeg er en ingeniørstudent som i den siste tiden har lest og latt meg inspirere av Roald Dahls noveller for voksne (som jeg virkelig anbefaler dere å lese).

 

mvh

fff2008