AssKicR

En kar fra Stavanger

gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse.

- Å? Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, spurte sjefen

- Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg.

- Sier du det, sa sjefen litt tvilende: Og hvilke firmaer er så det?

- Televerket, kraftverket og skattevesenet.

- Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem. - Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen. Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje på vaskerommet. - Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den «utslitte» mannen da. Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen. - Men jeg er da ingen mekaniker! Den fjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet alt uten hans bistand. - Hvem har hjulpet deg nå da? - Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun. - Og hva kostet det da?, ville han ha greie på. - Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han. -Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da, sa mannen tilfreds. - Kake?, svarte kona, - Jeg er da ingen baker!

Har brukt denne metoden for å lukke filer eg... Virker bra den

Dim frm as form



FOR EACH frm IN forms

unload frm

NEXT

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe

og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket.

Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt.

Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv'n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!

Hans versjon av kvelden:

Manchester United tapte... Fikk heldigvis pult!!

Jeg tar det som en fornærmelse... Fikk den på mail fra Onkelen min... Han er med på en mailingsliste på jobben og sender alt han får videre til meg...

Denne var ikke sakset....

-------------

Sorry at eg var så sur.. måtte få det ut . Sikkert fullt mulig at den finnes andre steder også...

1. Barnesikre hus finnes ikke.

2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.

3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg

i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.

4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger

i et rom som måler 6x6 meter.

5. Baseballer lager merke i taket.

6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.

7. En takvift kan slå en baseball langt.

8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball

slått av en takvifte.

9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.

10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.

11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.

12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke.

Den eksploderer.

13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to

centimeter dypt.

14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

16. Superlim er for alltid.

17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.

18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.

19. Videospillere kan ikke spille av vafler.

20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.

21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.

22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...

23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.

24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.

25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.

26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.

27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.

28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

Fire karer skrøt vilt av hvor smarte bikkjene deres var. Den første var en

ingeniør, nr to var økonom, tredjemann kjemiker og sistemann en

fagforeningspamp:

For å vise seg ropte ingeniøren på kjøteren sin; "T-kvadrat, vis dem!"

T-kvadrat gikk bort til en pult, tok ut papir og penn og tegnet en sirkel,

en firkant og et triangel. Alle var enige om at dette var brukbart.

Økonomen påsto at bikkja hans var lurere, ropte på den og sa; "Budget, vis

dem!" Hunden gikk inn på kjøkkenet, tok frem et dusin kaker og fordelte

dem i fire like hauger. Igjen var de enige om at dette var bra.

Kjemikeren ville overgå de andre og ropte på bikkja si; "Molar, vis dem!"

Molar gikk opp på bakføttene bort til kjøleskapet og tok ut en liter melk

og fire glass, og tømte nøyaktig 2.5 dl i hvert glass uten å søle en

dråpe. Absolutt brukbart var de andre enige om.

"Hva kan bikkja di gjøre da?" spurte de fagforeningspampen. Han ropte på

bikkja og sa; "Kaffepause, gjør greia di!" Kaffepause hoppet opp, spiste

opp kakene, drakk melken, dreit på papiret, knullet de tre andre bikkjene,

påsto han hadde skadd ryggen under akten, fylte ut en anmeldelse for

usikre arbeidsforhold, søkte om tapt arbeidstidskompensasjon, tok ut

sykemelding og dro hjem.

* Åtsel: Ekstremt beruset kvinne krøket sammen i en sofa på

nachspiel, uten i stand til å vite om hun er på barnedåp eller

Titano-festivalen på Vinstra.

* Øl-angst: Svette-lingnende tilstand som inntreffer når du står med

en sixpack i neven i køen på Rema 1000 klokken 19:56 fredag

ettermiddag, og en gammel skrukk foran deg forlanger å betale med småmynt

- selv om han ikke ser forskjell på en 50-øring og en honnør-billett

på bussen.

* Øl-briller: Synshemmende glasur som legger seg over øynene i

perioden fra fire til fem halvlitere og utover. Forvandler selv den

hesligste, propanfeite øgle til en attråverdig fotomodell. Kan

motvirkes ved å blinke ut lokalets minst attraktive kvinne i et tidlig

stadium av

festen. Når øglen begynner å bli pen, er det på tide å gå hjem. Alene.

* Øl-frakk: Usynlig lag av varme som legger seg rundt kroppen etter

inntak av syv, åtte halvlitere. Motstår selv den verste vinterstorm.

Gir deg muligheten til å passere en hvilken som helst hutrende

drosjekø med et fårete smil om munnen. Kan også forklare hvorfor menn til

alle

tider har tatt av seg på overkroppen når dyp uenighet skal avgjøres med

knoker

utenfor bygdens festlokale.

* Øl-gument: Argument etter ti øl. Fortoner seg gjerne som en

usammenhengende, innskutt leddsetning med forklarende sikling.

Punktum settes ved å klaske glasset i bordet eller velte det over

sidemannen. Siste operasjon kan føre til et par lusinger og hodepine.

* Ære: Å få siste ord i ethvert munnhuggeri. Eksempel:

-God kveld, skjønne kvinne. Har du lyst til å danse?

-Nei.

-Jaha, du er kanskje litt kresen i dag?

-Ja.

-Ja, jeg tenkte jeg skulle være kresen selv, men så fant jeg ut at

det var like greit å gi faen og gå bort til deg.

* Ærlighet: Tilstand som forsvinner i det dørvakten spør om formen

er bra. Jeg har alltid lurt på hva dørvaktene mener vi skal svare på et

slikt spørsmål. "Formen er helt ræva, men jeg tenkte jeg skulle snike meg

forbi den feite overkroppen din og spy ned i pengekassen for å vise

hva jeg mener om de helvetes ågerprisene her."

* Zappe: Evne til å skifte kanal så fort at du til enhver tid har

oversikt over hva 36 kanaler sender, men så sakte at du umiddelbart

oppdager en bikini som er i ferd med å gi slipp på innholdet.

* Ytterklær: Tøy du ikke har plass til i din egen garderobe, og

derfor har plassert i garderoben til nær samtlige av byens utesteder.

* Ytring: Kommunikasjon utført ved hjelp av hevet langfinger rettet

mot medbilister som ikke kjører minst 15 kilometer over

fartsgrensen, dørvakter som bare slipper inn sine eksdamer på 18 år og gamle

klassekamerater, parkeringsvakter i sin helhet og greske strandløver

med smør i håret, møkk i hodet og hittil uoppdagede sykdommer på

snurrebassen.

* Yoga: Stillingen du våkner opp fullt påkledt i etter en helaften

på byen og påfølgende romanse med en toseters sofa på gjesterommet til

en perifer kompis.

* Ynkelig: Tilstanden til den delen av menns hjerne som stadig vekk

regner ut at siden du ikke har fått deg dame de siste 76 lørdagene,

må det bare klaffe i kveld.

* Ynkeligere: Tilstanden til den delen av menns hjerne som har

regnet ut at det er helt greit å bruke 55 239 kroner på 76 lørdagskvelder

på byen, bare du får deg dame for en natt den 77..

* Ynkeligst: Feite mannfolk på 50+ med luksusyacht og champagne, som

tror de to halvnakne modelldamene som soler seg på dekket synes

hengemage er så sexy at de ville vært med på tur selv om båten var

på 14 fot og glassene ble fylt med hjemmebrent og eplejuice.

* X-dame: Individ hvis all gjøren og laden er like interessant som å

se maling tørke.

* Whisky: Drikk som er ustyrtelig morsom på kvelden - og

ubeskrivelig kjedelig morgenen etter.

* Western: Filmer som speiler virkeligheten - skralt med damer,

bacon til frokost og følelsen av å være skutt hver søndag morgen.

* WC: Samlingsplass på utesteder for menn hvis lodd i livet er å se

surt opptjente penger bokstavelig talt renne vekk, få en lusing av

en krakilsk nordlending på speed eller be til Porsgrunn Porselen etter

37 tyrkershot på styrten.

* Watt: Enhet som er det eneste som teller når kvaliteten på

høytalere skal avgjøres.

Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!!

En bonde sitter i den lokale baren og drikker seg sausa!

En mann kommer inn og spør bonden:

"Hei du, hvorfor sitter du her på denne nydelige dagen,

og drikker deg fra sans og samling?"

Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"

Mannen: "Så da, hva er det som har skjedd som er så forferdelig, da?"

Bonden: "Vel, i dag satt jeg bak kua mi og melket.

Akkurat da bøtta var omtrent full, sparket kua bøtta overende med

sitt venstre bein!" Mannen: "OK, men det var vel ikke så galt?!"

Bonden: "Jo, for enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"

Mannen: "Jaha, hva hendte videre, da?

Bonden: "Jeg bandt venstre foten til kua fast til båsen på venstre side!"

Mannen: "Ja, og så da:"

Bonden: "Ja, jeg satte meg ned igjen og fortsatte å melke. Akkurat da

jeg hadde fått bøtta omtrent full igjen, sparket kua bøtta overende med sitt

høyre bein!!" Mannen: "Igjen?!"

Bonden: "Ja, men enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"

Mannen: "Okei da, men hva skjedde videre da?"

Bonden: "Jeg bandt høyre foten til kua fast til båsen på høyre side!"

Mannen: "Ja, og så da...?!"

Bonden: "Ja, jeg satte meg ned og begynte å melke igjen.

Og akkurat da jeg hadde fått bøtta omtrent full igjen, klarte den jævla kua

å dælje bøtta overende med halen!"

Mannen: "Hmmmm...."

Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"

Mannen: "Så, hva gjorde du da?"

Bonden: "Ja, jeg hadde ikke mer tau! Så jeg tok av meg beltet og bandt

halen til kua fast i taket. I samme øyeblikk ramler buksene mine ned

langs anklene mine, og akkurat da kommer kjerringa mi inn i fjøset…

Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"

hehe... var morsom i ca 10 sekunder

1. Du er annerledes - og det er ikke bra

2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine

3. Pappas nye kone, Robert

4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.

5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En Slik-gjør-du-det-bok

6. Barnas store haike-håndbok

7. Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne

8. Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet

9. Alle katter og hunder havner i helvete

10. Den lille pysa som sladret

11. Noen katter kan fly

12. Nok er nok, du skal adopteres bort

13. Bestefar får en likkiste

14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?

15. Pusur får kattekreft

16. Pappa drikker fordi du griner.

17. Fremmede har det beste smågodtet

18. Hyl, spark og grin deg til din vilje

19. Du var en ulykke.

20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få

21. Pop! sier hamsteren og andre morsomme mikrobølge-leker

Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet:

Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan. Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet:

Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.

Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.

Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.

Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.

Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete.

Bill Gates kom omsider til St Peters port.

St.Peter klødde seg i hodet, og sa: "Ja, jeg vet ikke riktig hvor jeg skal sende deg. Du har jo gjort mye godt for menneskeheten, ved å skaffe dem Pc-er og masse programmer som hjelper både leg og lærd. På den annen side så har du jo også skapt slik en nød for Mac-folket, og vederkveget alle andre med det forferdelige Windows 98. Jeg skal prøve noe jeg aldri har gjort før. Du skal få ta en liten prøvetur til hvert sted, og så få velge selv."

Først gikk turen til helvete, og Microsoft-gutten så en sandstrand med blått hav, og en masse slanke, deilige damer som løp rundt mer eller mindre avkledd.

I himmelen så Bill en masse skyer, engler og søt musikk.

"Ærede St. Peter", sa han. "Himmelen ser fredfull og vakker ut, minner meg om Windows 98 logoen, men jeg må innrømme at helvete er mer forlokkende."

Så dit dro han.

Etter et par uker tok St Peter seg en tur for å se etter nykomlingen. Bill Gates var hengt opp på en hard murvegg, omgitt av slikkende flammer, og ble torturert av djevelens bødler dag og natt.

Da Bill så St Peter, skrek han ut: "Hva har skjedd! Slik så det da ikke ut da du viste meg helvete."

"Å..." sa St Peter. " Det var demo-versjonen, det."

En Muslim ble drept i en større bilkollisjon, og ankommer Perleporten.

Der treffer han St. Peter som sier:"Jeg er St. Peter. Velkommen til Himmelen."

Muslimen svarer: "Hyggelig å møte deg Peter, men jeg er en Muslim og jeg ønsker derfor å møte Muhammed." St. Peter sier: "Selvfølgelig. Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammed."

Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og treffer på Moses.

Moses sier: "Hei, jeg er Moses. Velkommen til Himmelen."

Muslimen blir selvfølgelig veldig imponert og oppstemt og svarer:

"Moses, det er en stor ære å møte deg. Men, som jeg fortalte St. Peter, jeg er jo Muslim og ønsker derfor virkelig å treffe Muhammed."

Moses svarer så: "Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammed."

Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og kan ikke se noen ting annet enn et veldig sterkt lys. Endelig ser han en figur foran seg og spør: "Hvem er du?"

Figuren svarer: "Jeg er Gud. Hyggelig å treffe deg. Velkommen til Himmelen." Gud går bort til ham og hilser Muslimen i handa.

Muslimen er nå stum - han kan nesten ikke snakke, så overveldet er han. Han sier til Gud etter å ha trekt pusten ett sekund:

"Sir, det er en stor ære å treffe deg - jeg kan nesten ikke tro det - dette stedet er jo overveldende. Men jeg er Muslim, og med stor respekt, men jeg skulle så veldig gjerne ha møtt Muhammed."

God svarer: "Ohh.. Du er her for å treffe Muhammed. Jeg forstår. Ingen problem. Sett deg ned. Slapp av. Kan jeg gi deg noe.... litt kaffe eller noe å spise?"

Muslimen svarer blygt: "Vel, jeg kunne gjerne tenke meg en kopp med kaffe."

Hvorpå Gud roper ut mot kjøkkenet: "Hei !! Muhammed !!! 2 kaffe !!!!!"

snoooork... Litt lite der Skaff mer innhold

Alle barna laget Dikt Untatt Andreas for han kunne ikke rime

Stadie 1 - SMART:

Dette er når du plutselig blir en ekspert på alle emner i den vide verden.

Plutselig kan du alt, og du vil gjerne fortelle det du kan til den som

vil høre på. På dette stadiet har du alltid RETT. Og selvfølgelig; den du

prater med tar FEIL. Dette er bakgrunnen for en interessant samtale

når begge er SMARTE.

Stadie 2 - KJEKK:

Dette er når du plutselig innser at du er den KJEKKESTE personen i hele

baren, og at folk faktisk liker deg. Du kan gå bort til en helt

tilfeldig, vitende at de liker deg og at de virkelig vil snakke med deg. Husk at du

fortsatt er SMART, så du kan snakke med denne personen om alt mellom

himmel og jord.

Stadie 3 - RIK:

Dette er når du plutselig blir den rikeste personen i verden. Du kan

spandere drinker på hele baren, fordi du har en svær bil full av penger

parkert rett borti nabolaget her. Du kan også vedde på dette stadiet,

fordi du selvfølgelig fortsatt er SMART, og du vil selvfølgelig vinne alle

veddemålene. Det har ikke noe å si hvor mye du vedder, for du er RIK. Du

kan også spandere drinker på alle du vil, for du er den KJEKKESTE

personen i verden.

Stadie 4 - SKUDDSIKKER:

Nå er du klar til å slåss med hvem som helst, hvor som helst, spesielt

med de du har veddet med og diskutert med. Dette er fordi ingenting kan

skade

deg. På dette stadiet kan du også gå bort til partneren til den du liker

og utfordre dem til kamp, både når det gjelder intelligens eller penger. Du

har absolutt ingen frykt for å tape denne kampen, for du er SMART, RIK

og helvete heller - du er langt KJEKKERE enn dem!

Stadie 5 - USYNLIG:

Dette er det siste stadiet. Nå kan du gjøre det du vil, for INGEN KAN SE

DEG. Du kan danse på bordet bare for å imponere de menneskene du liker -

resten kan jo ikke se deg. Du kan også gå rundt på gata og synge av full

hals, for ingen kan verken se eller høre deg, og siden du fortsatt er

SMART kan du ALLE ordene!

Vi må ikke glemme fyllas sjette stadiet;

Du vet at du er DUM fordi du gjorde mye dumt kvelden i forveien, du er

FATTIG fordi du brukte opp alle pengene dine da du trodde du var rik, du

er STYGG fordi øynene dine er like rød som en solnedgang om høsten, tennene

dine er dekket av et teppe bestående av gammel tobakksrøyk, lunken øl og

Rom og øynene er smalere enn kredittkortet du mistet i går, den flotte

blåveisen du fikk i baren og skrubbsårene på knærne og på ryggen før deg til å

føle det som om du er LAGET AV GLASS, du er ikke usynlig, men ØREDØVENDE TILSTEDE

fordi tusen gærne tømmerhuggere fra Toten har motorsagstevne i bakhodet ditt.

Et lite dikt

Jai er en liten pak-i-staner

mange norske folk jeg ra-ner

Jeg har ikke jobb å-nei

do betaler skatt for mai

rondt i byen jeg ofte kjor-er

i min BMW med to dor-er

Norske kvinner jeg ofte har

tar ikke nei for et svar.

Min fetter selger kebab som jeg treng-er

for å vaske mine narko peng-er

Sett på mai håndjern og legg mai i bakk-en

det går en uke og du er skutt i nakk-en

Beskyld meg for noe og jai nekter alt

jai er en liten pakistaner tross alt..

Do ha en fortsatt best dag.

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag

og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene.

- Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til ?

Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan

samfunnet henger sammen politisk og sosialt. rett og slett hvordan det er bygd opp.

Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste.

- La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med

inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer

og styrer alt,dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset)

arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen.

Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år) er en ypperlig representant

for fremtiden.

Skjønner du noe av hva jeg mener ?

- Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte

han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på

foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende.

Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons.

Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn.

Men døren var låst.Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen

far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han

bare å la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet.

Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nyskjerrig på om han

hadde lært noe av eksempelet fra dagen før.

- Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han.

- Vel, hva venter du på. La oss høre, sa faren.

Gutten trakk pusten godt inn og begynte:

- Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket

blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt !

Det var en gang en nordmann som gikk opp ved en elv i Finnmark. på andre sida av elva gikk det en russer med gevær. da spurte nordmannen :- er du i marinen ?? og gjorde svømmetak med henda. Russeren skjønte ingenting, og bare rista på hodet. Så spurte nordmannen :- er du i hæren da ?? og gjorde en slags joggebevegelse fram og tilbake med ræva...russeren skjønte ingenting og rista på hodet igjen...- er du i luftforsvaret da ?? og vifta med øra. Da tok russeren geværet å skøyt nordmannen.

noen uker etterpå var russeren i rettsalen. Der spurte aktor hvorfor han hadde gjort det. - jo, sa russeren. han sa han skulle svømme over elva, og ta meg bakfra så øra flagra!

En nordmann, en pakistaner og Claudia Shiffer Sitter på et tog.

Plutselig kjører toget inn i en tunnel og man hører noen kysselyder og et hardt knyttneveslag. Når toget kommer ut av tunnellen sitter Nordmannen og Claudi der som om ingenting har hendt, mens pakkistaneren holder om sin blødende munn..

Claudia tenker: Pakkistaneren må ha prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i steded og derfor fikk han en på trynet

Pakkistaneren tenker: Nordmannen må ha kysset Claudia Shiffer og så skulle hun slå ham, men traff meg istedet.

Nordmannen tenker: Dette var gøy... Neste gang vi kjører inn i en tunnel skal jeg lage flere kysselyder og dryle til pakkisen en gang til[/code]