Colin.

Du kan lese mye ut av en profil dersom den er gjennomført godt, og få et godt inntrykk hva slags individ det er snakk om. Så når man har matchet, så bruke tid til å lære individet å kjenne. Er man enda usikker, så sparer man seg selv til ekteskapet. 100% fiasko. Men minnene lenge leve.

God morgen. Haha. 😆 Har ikke noe problem med å forsørge min familie og gjøre det beste for familiens ve og vel. Trenger ikke å eie, men er mulig å eie leilighet. Mange snakker engelsk, og jeg er også kapabel til å lære andres språk om nødvendig. Kulturen er mye bedre enn kulturen her på berget, så det bekymrer meg ikke. De som har det i kjeften, er de som velger feil gang på gang, og må ta ut sin frustrasjon på lykkelige par av diverse grunner fordi de selv feilet hardt, og har liten til ingen mulighet til å endre på ensomhets-tilværelsen, fordi dating-makten ikke lenger er på deres side. Du må nok rett og slett bare erfare forskjellen selv, før du forstår. Dette er jo ikke helt riktig. Har man en klar og tydelig profil-tekst, så burde det være mer enn godt nok hint om hva slags person man kan være, og da er det opp til dem om de vil sveipe og bli kjent med denne personen som har denne teksten. Det virker som du skal unnskylde dem hele tiden.

Helt riktig. Har aldri skjønt tankegangen om, "åh, du er så og så mye eldre, hva kan dere ha til felles da..." Som om eldre ikke kan ha akkurat like interesser som man hadde, da man var yngre. Feminister får ikke gjort noe med biologien, og det er et sårt punkt. Så når de ser voksne jevnaldrende individer som velger voksne yngre partnere enn seg selv, som kan tilby noe de kanskje ikke lenger kan, så er det åpenbart sårt. Derfor prøver de innbitt å legge ved kilder som liksom skal vise at biologien er liknende for begge kjønn for å forsvare sitt kjønn. Man må jo bare le av det når alt kommer til alt. Så langt har det gått, at man ikke vil akseptere biologiske forskjeller. Hvis de får en egen familie som består, så er de nok mye lykkeligere til slutt enn et individ som valgte feil partner gang på gang fordi de hadde fasadiske krav, og sitter der alene uten dating-makt lenger. En holdningsendring må til hos de med makten til å velge, før noe forandrer seg her på berget. Tror dog ikke det er noen vilje til å gå i seg selv på dette punktet hos de med dating-makten, så da blir det som det blir, ONSing og brutte forhold. Eventuelt kan man se til områder der spillereglene ikke er idiotiske. Selv prøver jeg å belyse om at det finnes gode muligheter, og at man ikke trenger legge seg langflat slik som knopfler foreslår. Føye seg liksom, pøh. Jo flere jeg får til å få øynene opp for at valgene man har er gode i utlandet, så er min jobb gjort. 😊

Det er jo du som hele tiden påpeker hvem som initierer skilsmisser i størst grad, ergo disse individene er ikke fornøyde med gitt resultat av sitt valg, ergo de er parten som dreit seg ut. Den som ikke initierer skilsmisse, vil da med større sannsynlighet være mer fornøyd... logisk, ikke sant? Enklere for enkelte individer å projisere enn å gå i seg selv og spørre seg selv hvorfor man valgte dette individet i fra starten av og hvordan man kan endre seg selv for å unngå å gjøre samme ubrukelige valg i fremtiden. Og før man vet ordet av det, så er dating-makten borte vekk gitt. 🐈🍷 Statistikk som underbygger et faktum, bør formidles. Da har man best mulighet til å ta et helhetlig rasjonelt valg. For tiden forandrer ens dating-makt, og det er viktig å være føre-var og ta stilling til alle momenter. Noen har dating-makt tidligere enn andre. Så hvorfor har du ikke denne tankegangen om individer som ønsker egen familie med individer som er ifra 20 til 30 uavhengig av egen alder? Hvis man føler man bare passer sammen med disse, hvorfor har du tidligere kritisert eldre for å ønske dette? Her møter du deg selv i døra. Jeg f.eks kommer ikke til å vike mye ifra denne tankegangen uavhengig av hvor gammel eller lang tid det tar, fordi jeg har en klar visjon om hvordan jeg ønsker min fremtid skal se ut. Så hvis ikke de med høyde-krav er kravstore, så er ikke jeg det heller. Eventuelt er vi begge kravstore. Ikke noe jamen det går, men ikke det. Hvis enkelte skal få ha sine krav godt forkledd som "ellers passer vi ikke sammen", så kan andre jammen meg ha det også i form av sine krav. Pisspreik og bortforklaring dette her, som du ville ordlagt deg. Man vil ikke se sannheten om den så ligger foran en. Statistikken om antall single lyver ikke.

Jeg skal prøve å mate det inn med teskje til deg. Hvis et individ, uavhengig av hvem det er, hevder å ønske et familieliv for å bli lykkelig, så skal man ikke endre på dette ønsket, åpenbart. Det jeg sier, er at dersom man har feilet gang på gang med flere forhold som ikke fungerer, må man gå i seg selv og endre seg selv og de valgene man tar, slik at man har større mulighet til å få drømmen oppfylt. Hvis jeg hadde tatt bedritne valg gang på gang i valg av partner, der forhold feiler på grunn av at jeg valgte dem basert på et fasadisk premiss, da må jeg gå i meg selv om min reelle visjon for fremtiden er familielivet, skjønner du ikke dette? Hva i all verden har det at man er konservativ med at man ikke tar sin del av ansvaret i forhold? Åja, stråmenn er greit så lenge de kommer ifra deg, men ikke andre.

Takk @P7SA Er mange som har påpekt det til henne, hvordan hun holder på. Hun forandrer seg ikke.

Klarer du å lese det som formidles, eller? Jeg skriver "Man må endre seg selv slik at man oppnår det man har ønsker om". Man skal ikke endre det man har ønsker om. Hvis man har et ønske om familielivet, så må man endre seg selv slik at man oppnår den drømmen, istedenfor å satse på f.eks 10%-onsere f.eks, for så å sutre når man innser at man dreit seg ut ved å sløse bort sin viktige tid. Jeg har ikke sagt noe som helst imot at man burde gjøre sitt beste for å gjøre seg selv attraktiv. Det jeg har påpekt, er at det ikke automatisk vil være godt nok i en kultur der 10%-eren er det man må være, ellers er det "bedre å være alene". Noe som ikke stemmer, da å være alene fører til større sannsynlig mental uhelse. Jeg understreker jo bare poenget at de ikke er lykkelige, noe som du ikke ønsker å se og ta innover deg. Ja, jeg har selv gjort det, jeg skjønner dem åpenbart, at de sliter, fordi jeg kjenner meg igjen i det selv. Jeg har også vært klar på at jeg ikke er lykkelig alene. Ikke mitt problem at du ikke evner å forstå at alle ikke har samme forutsetninger som deg selv til å kunne reise uten videre og legge livet til et annet sted automatisk. Hvorfor antar du automatisk at dette er gjeldende for de som ikke blir vurdert? Kan være nyvasket og pen i klærne, men har til gode å bli lagt merke til på samme måte som jeg har blitt i utlandet. Selvfølgelig kan jeg klare det. Jeg er heller ikke imot å lage en god middag til min fremtidige kjære partner. Det er så patetisk disse stråmennene dine...

Man må endre seg selv slik at man selv oppnår det man har ønsker om. Å ta galt valg gang etter gang, og forvente et annet resultat, er bare tull. Det vet du like godt som alle andre. Helt fint? Du overdriver noe voldsomt. For det første blir det mye vanskeligere å oppdra et individ alene, og for det andre så må man også tenke på at det påvirker individet som oppdras, åpenbart. De fleste ønsker heller ikke å gå denne veien, men dette er igjen en del av det feministiske narrativet om at man har det fint alene og klarer seg selv, trenger ingen støtte, stor og sterk osv. Helt til man sitter der med hovedansvaret for alt og alle kostnader som man selv må ta, enn om man hadde vært to. Hvis det var så enkelt som du fremstiller det, så hadde man ikke ligget på 1,4 nå. Så dette bunner ut i dårlige partner-valg. Virker mer som de skriker for full hals på KG når de innser at man heller drar til utlandet enn å forholde seg til dem. 😛 Jeg kan komme på ihvertfall 3 brukere her på diskusjon som har deltatt etter å ha tittet innom ifra KG, for så å trekke seg tilbake fordi å lese om disse emnene og å diskutere dem med individer som ikke automatisk jabber med dem, blir for sterk kost. Det er noe som gnager såpass hardt at det er nødvendig, for deres mentale helse, å trekke seg ut. Da virker de ikke å være lykkelige når alt kommer til alt, tvert om. Dette er ikke nødvendigvis riktig, all den tid flere forhåndsdømmes før man i det hele tatt vet hva individet har å bringe til bordet. Hvis man ikke opplever interesse blant 20-30 åringer her på berget, mens interessen er enorm for en selv i utlandet, hvem/hva er problemet? Du kan jo godta at det ikke ble noen på deg, men ikke projiser egne tanker på andre. En norsk mann trenger slettes ikke innfinne seg med å være alene eller uten egen familie, all den tid norske menn generelt er svært ettertraktet i utlandet. Jeg kunne ikke vært mindre interessert i en "progressiv karrierekvinne", så fint for dem om de finner kjærligheten blant likesinnede. BS. Man flytter ikke sammen med et individ man ikke kjenner godt nok til å vite hvordan individet er. Gjør man det, så er det nettopp fordi statusen var for god til å si nei til. Hva er de du babler om. Man blir ikke det for sin partner bare fordi man lager middag til sin kjære. Tror feminismen har gått deg til hodet. Haha.

Hva som er netto positivt for en, kan være noe annet for en annen. Selvfølgelig må hver part ha noe å bringe til bordet. Ingen har sagt at de trenger å justere seg. Jeg snakker åpenbart om de som driter seg ut, som skriver innlegg på innlegg på KG og klager sin nød, det som i ditt hodet du ville kalt sutring. Ser dog aldri du kommentere noen av disse innleggene? Til nøden kan du være bittelitt kritisk med et generelt innlegg, men da må du selvfølgelig(!) poengtere at dette gjelder for alle. Så hvorfor velges disse, som ikke tar sin del av husarbeidet? Jo, nettopp, høyde og status trumfer alt her på berget. Så ender forholdet som det må når den ene parten har sett seg lei. Kanskje på tide å gjøre grunnarbeidet ordentlig, de som tross alt har dating-makten på sin side, eller? Så hadde vi kanskje sluppet å være vitne til alle skilsmissene og brutte forhold. Takk for at du understreker poenget mitt. Dette er et feministisk narrativ. Jeg tenker at et individ med et sterkt morsinstinkt, som aldri får oppleve denne gleden, kommer til å føle på misnøyen over dette hele tiden. Mange får mental uhelse, og jeg synes ikke det er bra at man skal overse denne problematikken og i hvor stor grad dette er tilfelle. 1,4 nå, hufffffff. Vel talt, nok en gang.

Du er så morsom knooters. Hallo, mistrives ikke? Du er på KG og overser all den "sutringen" som du ville kalt det. 😂 Seriøst. Senke krav er det de med dating-makten som hevder de er ute etter familielivet, som har en lang kravliste, som burde gjøre. Det snakkes om netto positivt, ja, det gjelder for alle, og hva som et netto positivt, er det ulike meninger om.

Enig. Dating-apps med fokus på utlandet, eller internasjonale dating-sider fungerer ypperlig.

1,4 i dag, 1,2 i morgen. Før var det trist, nå når man har lært dem å kjenne, så er det ikke så veldig trist lenger. Her sitter man å wishywasher egosentriske neaderthaler krav som høyde, mens krav som har noe å si for fruktbarheten, påføres skam av samme type individer som logrer med halen for idioter med holdninger som ikke ligner grisen, så lenge de oppfyller parameteret høyde. Nei, vi som gjennomskuer farsen for det den er, trenger å ta på seg den samme kyniske kappen og komme oss langt bort ifra et dating-marked der man ikke møtes med verken forståelse, sympati eller reelle løsningsforslag for individer som aldri i sitt voksne liv får nærkontakt med det motsatte kjønn. La dem bli gamle alene med minnene om ONSeren i dem. Så lenge de tenker at vi ikke er "netto positivt" for dem, så tenk det samme tilbake. Hva er netto positivt med noen som har driti seg langt ut gang på gang? Nei, ingenting netto positivt med det. La dem være. ✌️

Will do. 🫡 Tusen takk. 🥰

Riktig, er noe unikt med å reise et sted for første gang, ta inn alle opplevelsene og sammenligne med hva man kjenner ifra før. Jeg lærte ifra mine turer tidligere, at det finnes håp for sånne som meg også. Jeg trenger ikke å føle meg mindreverdig noen som helst andre bare fordi utgangspunktet mitt er vanskeligere enn andres. Selvrespekt og min tro vil lede meg på veien. Tusen takk for dine fine ord og støtte, jeg håper det skal bli så bra som jeg ser for meg. Jeg kjenner til kulturen til en viss grad, da jeg har vært i Thailand tidligere. ☺️👍

Tusen takk! 😃 Hun er ifra Thailand. Gleder meg til å reise ned å bli bedre kjent med henne, for å se om den forbindelsen vi har på nett samsvarer i virkeligheten. Det er veldig koselig at det er så mange som virker å være så varme i kommunikasjonen med meg, tar ikke det for gitt. 🙂 Ja, satser på det. Vi snakker på engelsk. Men skal ikke se bort ifra at jeg prøver å lære så mye som jeg klarer i fremtiden, om planen er å bosette seg der. 🙂 Hehe. Av en eller annen grunn får jeg sjansen til å vise min personlighet for dem. Har fått mange venner på nett ifra mange forskjellige asiatiske land. Det er koselig. Jeg tenker det er vanskelig å vite helt sikkert hvordan kjemien er før man møtes i virkeligheten, så jeg prøver å ikke bli for gira for tidlig før jeg reiser nedover. 😆