Colin.

@knopflerbruce Når du poster i en tråd, så er det meningen at du skal holde deg til trådens emne. Du har all anledning til å poste i koseprat-tråden også, men hvis du poster off-topic problemstillinger ment for å starte negativitet, så vil jeg rapportere det og ikke svare på det. Hva du foreslår kunne ikke brydd meg mindre. Jeg har mine egne tanker rundt status quo, og jeg holder meg til emnet som skal diskuteres, som @leticia ville diskutere i denne tråden. Du er den eneste som kom inn her nå og sutrer fordi du ikke liker andres meninger.

Dette svarte jeg på. Da hadde jeg utelukkende klandret meg selv for at jeg valgte feil individ å gifte meg med. Jeg ønsker ihvertfall ikke å ha det på samvittigheten at jeg tok valget om å skille meg. Meget trist og sørgelig om en eventuell partner skulle kommet til en slik avgjørelse om å skille seg. Da måtte jeg tatt en runde med meg selv, reflektert, og prøvd å gjort det bedre i fremtiden. Det handler ikke om at man ikke kan ta feil avgjørelser i livet, men det handler om å lære av dem. Å fortsette i samme tralten er det vi ser i denne kulturen. Uff. Ja, tusen takk for idéen Leticia. 😉 Dog så virker det som om knop ikke tålte en positivitets-tråd. Må være hardt for han å ikke kunne spre sine stråmenn i positivitets-tråden, mon tro hvorfor. 🤔 Virker som du projiserer. Jeg svarer andre brukere med samme type svar som jeg mottar. Du er jo selveste eksperten på det i så henseende, og er litt overraskende at du av alle tar denne holdningen. Forøvrig er det at man har en koseprat-tråd, ikke sammensvarende med at alt er roser og glansbilder. Det kan være mange forskjellige og utfordrende problemstillinger med å finne seg en partner ifra utlandet, og koseprat-tråden er også en tråd der vi som er i samme båt, kan tilby råd og veiledning til andre for at drømmen skal gå i oppfyllelse. Gjengen din nevner jo "prøvekjøring" og "sjokket på bryllupsnatta", så jo mer dere lirer av dere, jo mer får jeg bekreftet det jeg allerede visste, og hvorfor høyde er et så sterkt kriterie som det faktisk er. Fasadisk fjolleri, og med slik tankegang, så er det ikke rart det blir så mange brudd.

Den tråden handler ikke bare om det, og den tråden ble opprettet fordi @leticia kom med det forslaget i et innlegg, og jeg ble inspirert. Selvfølgelig. Bare til en viss grad.

Jeg har ikke et livssyn der jeg sammenligner mennesker med materialistiske ting. Forferdelig analogi, og beviser egentlig godt poenget mitt når jeg snakker om hvordan kulturen har blitt. Ikke noe som helst naturlig med det du skriver.

Jeg tror ikke økonomien er hovedgrunnen. Før i tiden hadde man mye dårligere økonomi, og mange fikk store familier. Dating-apper kan ha gjort de med dating-makten mer forvirret, samtidig som all sosial påvirkning mtp kulturen slik den har utviklet seg. Det har jeg mer tro på, enn økonomi. Familier nå til dags får all slags goder av det offentlige allerede. Det siste du sier, tror jeg ligger nærmere sannheten. Men når man ser på apper, så tenker man nok at man skal ha det aller beste, og de som er det aller beste, vil ikke slå seg til ro, fordi man har gått bort ifra en kultur der man hedret sin partner, til en kultur der bruk og kast-mentaliteten applauderes. Jepp, mulig det. Ikke alle ser på det som en dyd å spare seg til ekteskapet slik kulturen har utviklet seg. Slik får man målbar statistikk vedrørende hva de med dating-makten går etter i valg av partner. Selvfølgelig er det skuffende lesning når man allerede har et bias. Det som sannsynligvis ledet opp til det var feil valg av kriterier i dating-utvelgelsen ifra starten av. Jeg vet ikke hvordan du kom til den siste konklusjonen der gitt, men du har jo en vane med å reagere så lenge folk ikke automatisk jatter med ditt mumbo jumbo. Hvis du synes det er så forferdelig å mene at man burde hedre ekteskapet og holde seg borte fra ONSing, så har vi totalt ulike livssyn. Nei. Biologi-makten. Man sjekker gresset før man lover troskap, ikke etter... Nei, jeg sier at jeg da total feilvurderte personligheten jeg bestemte å love troskap til. Da må jeg ta en selvrefleksjon for å unngå en liknende personlighet. Du virker å ikke tåle at jeg har mitt livssyn og verdier. Hele verden er neimen ikke grusom, det er dine ord, ikke mine. Tror bare du er bitter fordi du skjønner at jeg er inne på sannheten, og det stikker dypt. Lykke til til deg også Neffi, du trenger det nok mer enn meg når alt kommer til alt.

Nettopp, det finnes ingen korrelasjon. Så hvorfor viser statistikken at de som har makten til å velge, åpenbart velger de som scorer høyt på det fasadiske vedrørende status og utseende? Selv om du har anekdotisk opplevelse av at ingen gjør det, så viser statistikken noe annet. Den målbare statistikkene man kan dra ut ifra dating-apps og dating-sider. Nå er vi i 2025, å velge bort et individ basert på at man ikke leverer på et genetisk aspekt man ikke kan gjøre noe med, er jo helt bak mål om målet er å sikre seg en snill og god partner. Er dette positivt synes du? At man skilles langt opp i åra og der mange blir boende alene resten av livet, fordi den andre part tenker tanken om at gresset er grønnere på andre siden? At det ikke lenger finnes et snev av skam i seg å forlate forpliktelsen man lovet ovenfor hverandre? Ja, du snakker vel om den forandringen som plutselig inntreffer ved 30+ hos de som har dating-makten? Ikke rart man forandrer seg litt da, men det man må komme på, er at de som aldri ble vurdert, forandrer seg også. Man må ikke tro de står på stedet hvil heller, og aksepterer å være nummer 2, eller 15, i rekken. Hvis jeg møter ei som jeg gifter meg med, og den andre part ikke hedrer dette etter en viss tid, så vil jeg utelukkende klandre meg selv for at jeg ikke klarte å ta en god vurdering i valg av partner, og justert mitt kompass i søken etter lykken. Helt supert å senke kravene når man først har gått tom for dating-makt selv. Der den enes dating-makt slutter, begynner den andres. Noen ganger er kritikk berettiget. Men jeg skjønner jo at mange vil sno seg unna egen ansvarlighet oppi det hele, når tiden kommer der dating-makten er på vei ned, og tiden for å skaffe seg familieindividet har kommet. Må vite det er viktig at denne gruppen som man da kan godta, holder seg i skinnet, og ikke setter spørsmålstegn ved dette individets tidligere adferd. Gratulerer. Enig. Men man kan lære av sine tidligere feil, eller fortsette i samme tralten. Godt sagt. 👍 Bare å spørre vel? Nektes man svar, så er det rimelig å anta at man er flau over det. Over 5 forskjellige før fylte 30 er for mye for min del. Hvis man tar et godt valg og gjør grunnarbeidet, så ser jeg ingen grunn til at man ikke skulle ha muligheten til å bli lykkelig. Det er ikke positivt for samfunnet som helhet at man ligger på 1,4. Hvorfor gjør man så dette, jo, fordi de med makten til å velge, velger heller å fortsette i samme mislykkede tralt enn å ta et selvkritisk blikk på sin egen adferd.

Å trives i eget selskap betyr ikke nødvendigvis at man er lykkelig. Lykkelig i som at man er tilfreds med livet sitt. Derfor burde man oppfordre de med dating-makten, å justere sine krav, om det hevdede målet er å oppnå et lykkelig partnerskap eller familieliv, hvis det viser seg at de valgene man har tatt tidligere, bare har ført til mislykhet. Dette burde være en positiv greie, men isteden ses det på et "angrep" på de som tar bedritne valg gang på gang. Hvis man vil ha en fredfull og et rolig familieindivid, så er f.eks ikke høyde relevant på noen som helst slags målestokk. Man burde oppfordre til å ta valg av partner basert på personlighet. Med alle de brutte forholdene som florerer her på berget, så får man ihvertfall ikke meg til å tro på at valgene som tas, gjøres utifra personlighet og personlig match pdd. Når jeg så igjen ser på antall individer som så sliter med mental uhelse, og det blir flere og flere single, så synes jeg oppriktig det er en trist utvikling. Hvis man så igjen tror at disse to tingene ikke henger sammen, så tenker ihvertfall jeg at man til en viss grad er naiv. Unntak finnes alltid, men generelt ønsker de fleste en partner. Noen som har et brutt forhold bak seg, skulle nok heller ønsket at de ifra starten av tok et bedre partnervalg, slik at de slapp å forholde seg til et brudd. Mao har de mislyktes i valget sitt ifra starten av. Sannsynligvis fordi kriteriene man la til grunn i tiden valget ble tatt, ikke var de som når alt kommer til alt, var de viktigste, derfor brudd. Fortsetter man så i samme tralten, og velger utifra samme kriterier, vel, hva forventer man egentlig når alt kommer til alt? Som jeg skrev altså, "mennesker generelt trenger en partner eller egen familie for å føle seg tilfreds."

Det gjør den helt sikkert. Alt er sutring så lenge man ikke er enig med den satte ideologien. Hva enn individer som er så langt ifra mine verdier, måtte finne på å definere meg som, tar jeg med stoisk ro. Hvis du leser litt rundt om, så ser du tydelig at dette er veldig sårt for de som sløste bort sin viktige tid, der de kunne hatt mulighet til å stifte egen familie, om de bare hadde kommet til et par logiske slutninger i løpet av utvelgelsesfasen. Å veilede andre til å ta bedre valg i livet, blir gjerne sett på som mas, fordi man ikke ønsker å gjøre innsatsen som er nødvendig for å få det bedre. Jeg trives godt alene, men kunne hatt det bedre ilag med partner. Jeg har utfordringer, men kunne hatt det bedre ilag med partner. Jeg er innadvendt som blir oppladet av ro og fred, men kunne hatt det bedre med dype og kjærlige samtaler med partner. Aldri om jeg aksepterer en løgn som skal fortelle meg at jeg har det best alene. Det er verken sant eller et snev av empati i det.

Man trenger ingen influencer til å fortelle noe som helst hvis man bare gidder å se på statistikken over de som blir valgt. Det er åpenbart, og at Tinder-statistikken viser hvordan de med dating-makten velger, er svært sårt og avslørende, for da kan man ikke komme i ettertid når man sitter der med null dating-makt og ensom som få, å påstå at det ikke finnes noen "gode". Da både en selv og andre vet at det er en pytt av selvmedlidenhet som ikke fortjener verken forståelse eller oppmerksomhet. Problem? Hvis de er lykkelige, så kunne de vel ikke brydd seg mindre om hva andre mente om deres tilværelse? Grunnen til at dette er sårt, er nettopp fordi man påpeker den åpenbare sannheten, om at mennesker generelt trenger en partner eller egen familie for å føle seg tilfreds. Men du synes jo det er rart at folk frivillig gamer når de er 30+? Du virker jo å se på disse individene som "rariteter"? Forøvrig synes jeg du skal få se på gamere på akkurat den måten hvis du vil, bryr meg ingenting. Jeg har mine tanker om de som hevder de ønsker å være single også. Hva man kan og hva man faktisk gjør, er to forskjellige ting. Erfaringene til de som sliter på dating-markedet, er at de ikke blir sett på bakgrunn av fasadiske årsaker. Til slutt så vil denne gruppen som aldri blir vurdert, naturlig nok, begynne å få selvrespekt nok til å ikke være reserve ettersom man tilegner seg kunnskap om hvordan de med dating-makten foretrekker å velge, og til hvilket tidspunkt de som velges, velges.

Hvis det viser seg at hun jeg skal møte er en match med meg, og vi tar forholdet videre, så javisst skal jeg gidde å lære språket. Jeg trenger jo såklart ikke lære et språk før jeg i det hele tatt vet om det er i det landet fremtiden ligger eller om det er den partneren jeg tenker å leve livet med... dette skjønner du vel, trenger ikke å gjøre deg til. Så lenge man kan kommunisere på engelsk, så går det helt greit enn så lenge. Hvis du tenker på det som en imponeringsgreie, så kan jeg formidle her og nå at det ikke er nødvendig, da jeg har erfart at man blir gitt en sjanse til å vise hvem man er, mye mer enn her, bare ved å være hyggelig.

Menn som har forstått hvordan ting fungerer, reiser til andre land nettopp fordi man ikke tar "hva som helst"... En språk-barriere er en lettere utfordring å håndtere enn å nå opp til kravene i denne kulturen, som igjen viser seg igjen i statistikken over brutte forhold. Forøvrig er en språk-barriere mye mer å foretrekke av problemstilling enn f.eks infertilitet fordi man sløste bort sin viktige tid. Du som hele tiden snakker om å "brette opp ermene" osv, burde jaggu ikke se på en språk-barriere som et problem, men heller en utfordring man kan løse. Ingen trenger å gjøre noe, men utviklingen viser at det blir flere og flere single, og å tro at ulykkeligheten bare treffer det ene kjønn på bakgrunn av dette, faller på sin egen urimelighet. Mange som vet at de sløste bort dating-makten de hadde, sitter nå å skal overbevise andre om at de har det greit alene mens de oppretter titalls-tråder på forum om akkurat det samme emnet, der håpløsheten lyser igjennom i innleggene. Tragikomisk.

Jeg tenker at de som er i forhold og misunner single, er de som ikke har gjort grunnarbeidet skikkelig, og mest sannsynlig valgte en partner utifra fasaden, en partner som når alt kommer til alt, ikke stiller opp som lovet. Det blir litt det samme som de som har jobb og misunner uføretrygdede, da de valgte en jobb de ikke trives med, og tror dermed at uføretrygdede har det så mye greiere enn dem selv.

^ For min del er grunnen rett og slett at jeg ikke har fått eller får sjansen til å lære noen å kjenne rundt her etter å ha prøvd i alt for lang tid tidligere. Til slutt tok jeg mot til meg og reiste på tur, og da fikk jeg en helt ny opplevelse av egen selvverd. Realiseringen av at jeg er god nok som jeg er, etter å gjentatte ganger blitt oversett på grunn av fasadiske årsaker her hjemme. Så det er egentlig grunnen til hvorfor det ble som det ble for min del. 😊 Med tanke på hvor interessant jeg virker å være for andre i fra andre kulturer, så angrer jeg mest på at jeg ikke tok turen ut i verden før jeg gjorde. Som regel startet igjennom nett. Det viktigste er å gjøre grunnarbeidet ordentlig, ta seg tid til å lære om kulturen og hva man må unngå. Det er personligheten og ønsket om egen familie som avgjør for min del. Ønsker noen med like verdier, for jeg ønsker et livslangt ekteskap når alt kommer til alt. Så vanskelig som det har vært for meg, så vil jeg prøve alt jeg kan for å få gjort det skikkelig den ene gangen, slik at jeg slipper å forholde meg mer til denne "problemstillingen." 😆 Har fortsatt god tid på meg, med vil helst bli lykkelig så fort som mulig. Helt i orden at du spør. 😃

Ikke så lenge til nå, er alt jeg vil si. 😃 Skal holde dere oppdatert om min reise og hvordan det går. Gleder meg veldig. 😊 Koselig med så mye støtte ifra dere. Ber til Gud om at min fremtid skal bli slik jeg ser for meg. 🙏

Du definerer ikke hva jeg legger i ofte. Når jeg forteller om ofte, så er det ofte i hvordan jeg oppfatter det. Og jeg oppfatter det ofte nok til at jeg registrerer det, og helt sikkert andre også, utifra svarene som har kommet til deg. Håper du lykkes i datingen også knooters.