Den store Grisevitstråden

[Simen1]

Er det noen som har noen gode grisevitser på lager?

Endret 24. september 2004 av Simen1

[SupremeX]

På en benk i parken sitter to damer og ammer hvert sitt barn. Den ene damen

har kjempestore pupper, og den andre har kjempesmå. Etter en stund lener

det ene barnet som suger de små puppene seg over til det andre barnet og sier :

- Hei, du!!! Du skal suge, ikke blåse!!!

 

 

[pebbe]

En dag supermann var ute og fløy så han superwoman ligge og sole seg naken på ett tak med skrevende ben. I ett anfall at kåthet suste han ned og tok henne med lysets hastighet, så fløy han fornøyd videre.

"Var var det?" spurte superwoman. "Aner ikke, men jeg har jævlig vondt i ræva!" svarte den usynlige mannen.

[Malvado]

Gammel en men pytt pytt :

 

Pappa og Ole på 7 år var hjemme mens mamma var på ferie, og ved en nødens stund så tar pappa seg en runk på soverommet, plutselig kommer lille ole inn og spør undrenes : Hva holder du på med pappa? Faren svarer da : Jeg leker med lilleman. Lille ole går ut av rommet og faren går på stua. Plutselig kommer lille ole skrikende tilbake og sier til pappa : Lilleman er slem, han spyttet meg i ansiktet...

[Moonshine]

Little Red Riding Hood was walking through the woods when suddenly the Big Bad Wolf jumped out from behind a tree and, holding a machete to her throat, said, "Red, I'm going to screw your brains out!"

 

To that, Little Red Riding Hood calmly reached into her picnic basket and pulled out a magnum gun and pointed it at him and said, "No you're not! You're going to eat me, just like it says in the book!"

 

edit:

Endret 22. september 2004 av (jonas)

[nord]

den lokale presten var ute på sykling en natt, da en veldig pen kvinne stod med veien og ville sitte på.

det var da greit men da måtte hun sitte på stangen foran presten,

etter litt sykling sier kvinnen: "har ikke du merket at jeg er naken?"

presten svarte da spontant "ja, men har ikke du merket at dette er en kvinnesykkel?"

[Moonshine]

Her kommer dagens:

 

At a Senior Citizen's luncheon, an elderly gentleman and an elderly lady struck up a conversation and discovered that they both loved to fish. Since both of them were widowed, they decided to go fishing together the next day.

The gentleman picked the lady up, and they headed to the river to his fishing boat and started out on their adventure.

 

They were riding down the river when there was a fork in the river, and the gentleman asked the lady, "Do you want to go up or down?" All of a sudden the lady stripped off her shirt and pants and made mad passionate love to the man right there in the boat! When he finished, the man couldn't believe what had just happened, but he had just experienced the best sex that he'd had in years.

 

They fished for a while and continued on down the river, when soon they came upon another fork in the river. He asked the lady, "Up or Down?" There she went again, stripped off her clothes, and made wild passionate love to him again.

 

This really impressed the elderly gentleman, so he asked her to go fishing again the next day. She said yes, and here they were the next day, riding in the boat when they came upon the fork in the river, and the elderly gentleman asked, "Up or Down?" The woman replied, "Down." A little puzzled, the gentleman drove the boat down the river when he came upon another fork in the river and he asked the lady, "Up or Down?"

 

She replied "Up."

 

This really confused the gentleman, so he asked, "What's the deal? Yesterday, every time I asked you if you wanted to go up or down, you made mad passionate love to me. Now today, nothing!"

 

She replied, "Well yesterday I wasn't wearing my hearing aid and I thought the choices were "FUCK or DROWN"

 

[.tomf]

Et ektepar kommer kjørende når de ser et skadet stinkdyr i veikanten.

De stopper, og kvinnen går ut og tar det med seg inn i bilen.

- Å se, det skjelver, det holder på å fryse i hjel. Hva skal vi gjøre?

- Legg det mellom bena dine, svarer han - der er det varmt.

- Men hva med lukten?

- Å, du får holde for nesen på det."

 

 

Sjømannen skulle på langfart, og hans lille datter ville så gjerne

ha et bilde av ham på nattbordet sitt.

Dessverre hadde han bare et nakenbilde av seg selv tatt på

stranden, men han klippet det i to - og ga henne øverste del.

Men skulle også si farvel til sin gamle mor på 90.

Og hun ville også ha et bilde av ham. Hva skulle han nå gjøre?

Men pytt, hun var jo nærmest halvblind - så han ga henne nederste

del av bildet.

Gamlemor myste på det - og sa: - ja du ligner din far, Hans!

Alltid ubarbert med sigar i munnen - og de evinnelige, hovne mandlene...!

 

 

Ei dame sitter på bar når en kar kommer bort og sier:

"Unnskyld, men jeg kunne tenke meg å knulle deg på gulvet her." Dama blir lettere

fornærmet og ber ham om å gå. Etter noen minutter er typen tilbake og sier,

"Jeg har lyst til å knulle vettet ut av deg på bardisken." Dama blir

skikkelig fornærmet og ber ham om å gå.

Han kommer tilbake for tredje gang, og sier,

" Jeg har lyst til å snu deg opp ned, fylle fitta di med øl, og så drikke det opp med

sugerør. Dama, som nå er blitt skikkelig forbannet, løper av gårde for å sladre

til kjæresten. Hun forteller om det første tilbudet. Han bretter opp det ene ermet.

Hun forteller om det andre tilbudet. Han bretter opp det andre ermet. Hun forteller om

det tredje tilbudet. Han bretter ned begge ermene.

Hva er det? spør hun, skal du ikke banke ham?

Nei, fy faen, jeg kødder ikke med en kar som kan drikke så mye øl...

 

 

Et ungt par lå å solet seg på nakenstranden da en veps på forunderlig vis

klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina.

Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til

bilen for å dra på legevakten.

Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at

man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut

vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte

kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at

han ikke fikk det til.

"Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve", sa legen.

Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning

og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor

å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo.

"Hei, hva i helvete er det som skjer"? ropte mannen.

"Forandring i planen," stønnet legen. " Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen"!

 

 

Lille Kurt var i badstua sammen med mamma og spurte: "Mamma, hva

er det for en sprekk du har mellom beina?"

"En gang din far hogg ved kom han til å treffe meg der med øksa".

"Jævla uflaks. Midt i fitta!"

[Kevlar]

Haaahahaha, Tommen hadde noen geniale der

 

En gravid kvinne var i banken under et bankran, og ble skutt i magen under en skuddveksling mellom ranerne og politiet. Etter dramatikken var over og hun ble bragt til sykehuset, sa legen at han hadde to nyheter. Den første var at hun skulle få trillinger, den andre var at de hadde fått en kule hver i seg, men de overlevde. Kulene kom nok ut av seg selv, sa legen.

 

Kvinnen fikk to gutter og en jente, og alle vokste opp uten handicap etter skyteepisoden.

 

Noen år etter fødselen skjedde det som legen sa, en av guttene kom til moren og forklarte at han hadde tisset ut noe rart, og moren så det var en kule. Hun forklarte hele historien med bankranet osv, og sa det var bra den var ute.

 

Noen uker senere kom datteren. "Mamma mamma, det skjedde noe rart, det kom ut en metallting da jeg var på do" sa hun. Da forklarte moren hele historien, og datteren var lettet over at kula var ute og at hun var ferdig med det.

 

Etter det gikk det noen måneder, før den siste sønnen plutselig løp inn på syrommet til moren, og ropte "Mamma mamma, det skjedde noe rart, jeg skjøt hunden da jeg satt og ronka!"

Endret 22. september 2004 av Kevlar

[Mello]

Det var en gang en mus. En dag var musa ute å gikk i skogen, og til sin overraskelse fløt det en liten brødbit ned elva. Den lille musa var sulten, og brødbiten fløt nærme nok til at han rakk den, og trasket ut i elva med vann opp til anklene, og fikk tak i den.

Men han ble ikke mett av denne lille biten, så til hans glede kom det en større bit nedover elven. Denne var litt lenger ut, så han måtte vasse litt mere for å få tak i den, og fikk da vann til hoften. Etter å ha spist den, fant han ut at han var enda mere sulten. Til hans STORE glede kom det et HELT brød flytendes nedover elven. Men dette var såpass langt ut i elva, at han måtte uti med hele seg, og fikk da vann til halsen.

 

Moralen i denne historien er; "Dess større brøa er, dess våtere blir musa"

 

Regner ikke med at alle skjønner denne, men håper de fleste gjør det

[.tomf]

[rar vits]

dess større k*ken er dess våter blor f**ta?

[.tomf]

den 14 år gamle gutten knullet sin søster på 13. Da sa hun: du er mye bedre en far! - ja det sa mamma også!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

En prostituert jente ville ikke at bestemoren skulle vite om hennes beskjeftigelser. En dag da politiet gjorde et raid mot en gruppe prostituerte, var jenta uheldigvis tilstede. Politiet ga dem beskjed om å danne en rett linje. Bestemoren til jenta kom forbi og spurte hvorfor hun stod

i rekken. Jenta ville jo ikke at bestemoren skulle vite sannheten, og fortalte henne derfor at noen snille mennesker delte ut gratis appelsiner til dem.

 

Bestemoren ville også ha en appelsin, så hun stilte seg bakerst i rekken. En av politimennene krevde personalia og legitimasjon av alle horene, og da han til slutt kom til bestemoren, spurte han: - Du er jo så gammel, hvordan gjør du det?

 

Bestemoren svarte (tenkende på appelsinen) : - Åh, det er lett. Jeg bare tar ut gebisset og suger dem tørre!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke

noe som helst.

 

Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort ? og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.

 

Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa.

[nord]

en dag kom en mus kjørende med dyre gullsmykker rundt halsen og hadde en fantastisk pen bil.

da den stoppet ved et kryss kom en elefant kjørende med en rimelig godt brukt bil.

musen kjørte raskt ifra elefanten, men da elefanten kom til en sving så den flere bremsespor ned mot elven.

det viste seg at musa hadde kjørt av veien og kunne ikke svømme. elefanten var snartenkt og vippet snabelen ned i vannet og ba musen klatre opp.

 

moralen er: man trenger ikke pen bil og dyre smykker for å få en våt mus klatrende på snabelen

Endret 23. september 2004 av nord

[tigergutten]

Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens frisøren klippet "Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt."

 

"Yepp, jeg kommer til å få pupper også!"

[zys]

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles

Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske

sans, og den andre kalles for Søster Logikk, fordi hun er

så logisk. Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt

langt borte fra klosteret.

 

Søster Matematikk, - Har du lagt merke til den mannen bak

oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil.

 

Søster Logikk, - Det er da logisk - han vil voldta oss.

 

Søster Matematikk, - Å nei - med denne avstanden kommer

han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi

gjøre?

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går

fortere.

 

Søster Matematikk, - Det virker ikke.

 

Søster Logikk, - Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo

det eneste logiske - han går også fortere!

 

Søster Matematikk, - Så hva gjør vi nå? Med denne

avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter.

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre er å

skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han

kan ikke følge etter begge to av oss. Mannen valgte å

forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem

til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den

andre nonnen, som omsider dukker opp.

 

Søster Matematikk, - Søster Logikk - gudskjelov! Fortell

meg - hva skjedde!

 

Søster Logikk, - Det skjedde det eneste logiske, mannen

kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg.

 

Søster Matematikk, - Ja ja, det vet jeg jo godt (litt

misunnelig). Men hva hendte deretter?

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske, jeg begynte å løpe,

så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han

kunne.

 

Søster Matematikk, - Og så, hva hendte så?

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han tok meg igjen!

 

Søster Matematikk, - Å nei! Hva gjorde du da?

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen

min!

 

Søster Matematikk, - Å nei Søster! - hva gjorde mannen?

 

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han trakk ned buksene

sine.

 

Søster Matematikk, - Å nei! Hva hendte så?

 

Søster Logikk, - Ja det er jo helt logisk! En nonne med

kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med

buksene nede.

 

 

 

Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli

frekk: Be straks 4 Fader Vår og gå så tilbake til arbeidet!

[Moonshine]

One time there was an army camp in India that just received a new commander. During the new commanders first inspection everything checked out except one thing. There was a camel tied to a tree on the edge of the camp. The commander asked what it was for, one of the soldiers who had been stationed there for a while explained to him that the men sometimes get lonely since there where no woman there so they have the camel. The commander just let that go, but after a few weeks he was feeling very lonely so he ordered the men to bring the camel into his tent. The men did, and he went to work on it. After about an hour the commander came out zipped up his pants and said,"So is that how the other men do it?" One of the men responded, "No we usually just use the camel to ride into town."

[Camron]

sikkert old men..

 

En lege hadde et sidesprang med en sykesøster, og en liten stund senere fortalte hun ham at hun var blitt gravid. Legen ville ikke at konen skulle få sniff i dette, så han ga sykesøsteren en liten slump med penger og ba henne reise til Italia og føde ungen der.

 

- Men hvordan skal du få vite når ungen er født, sa hun.

 

- Bare send meg et postkort hvor du skriver spaghetti. Jeg skal ta meg av alle utgifter som måtte komme.

 

- Uten å vite hva ellers hun kan gjøre, tar hun pengene og reiser til Italia.

 

- Seks måneder har gått, og en dag ringer legens kone til ham på kontoret.

 

- Kjære, du fikk et veldig merkelig postkort i posten i dag. Jeg skjønner ikke noe av det.

 

- Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare, sier legen.

 

Senere samme kveld kommer legen hjem, leser postkortet og faller på gulvet med hjertestopp. Senere på sykehuset spør legen hva som utløste hjerteproblemet.

 

- Du fikk et merkelig postkort i dag, sier konen. Det stod spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. To med pølse og kjøttboller og to uten på kortet!

Endret 24. september 2004 av Camron

[Camron]

En gammel prostituert var død. I kisten sa det ene kneet til det andre:

- Jøss, i all verden, hvem er du?

----------------------------------------------------------------------------------------

Den japanske ambassadøren i Washington deltok på en offisiell middag der

han hadde Madeleine Albright til bords.

 

- Mr. Ambassador, do you have elections in Japan? ville Madelaeine vite.

 

- Yes madam, evely morning.

----------------------------------------------------------------------------------------

Det var juleaften. Santa (julenissen på amerikansk) parkerte som vanlig

sleden med reinsdyrene på taket og klatret ned pipen med sekken sin. Vel

nede traff han en vakker, men tydeligvis noe ensom ung dame, som sa:

- Oh Santa, Santa, can?t you stay? You see, you cannot leave me this way!

Men Santa var jo på jobb, så han svarte:

- Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!

Men jenta ga seg ikke, hun omfavnet Santa, og sa:

- Oh Santa, Santa, can?t you stay? Yu see, you cannot leave me this way!

Men Santa var prinsippfast, så han svarte:

- Ho! Ho! Got to go! I have more presents to deliver, you know!

Da kastet jenta av seg alle klærne, kastet seg rundt halsen på Santa, og

ropte:

- Oh Santa, Santa, can?t you stay? You see, you cannot leave me this way!

Men da begynte det skje ting med gamle Santa, og han svarte:

- Hey! Hey! Got to stay! I cant get up the chimney this way!

[.tomf]

En fjortisjente kom hjem fra skolen og spurte sin mor:

- Er det sant det som Rita fortalte meg? At babyene kommer ut fra det samme stedet der guttene stikker inn tissefanten sin?

- Det stemmer nok, det, min kjære!

- Betyr det at jeg må trekke ut tennene for å gi ungen plass til å komme ut?

 

-------------------------------------------------

 

Dama mi er lekker og fin.

Hun elsker bare meg og er bare min.

Hun har krøllet hår og velskapt kropp.

Det kjipe er at hun må blåses opp...

 

-------------------------------------------------

 

Lille Per var etter hvert blitt stor nok til å gå på do på egen hånd, og hans mor ga ham et lynkurs i kunsten å tisse ved egen hjelp.

-Det er bare fem punkt å huske, Per, sa hun.

-En: Åpne smekken. To: Ut med tissen. Tre: Tisse. Fire: Inn med tissen. Fem: Lukke smekken.

Lille Per var lærenem og fikset biffen. Inntil mor gikk forbi dodøren en tid senere og hørte Pers stemme innenfor:

-To! Fire! To! Fire! To! Fire!

 

-------------------------------------------------

 

Mr Penis ønsker bedre lønn av følgende grunner:

Jeg gjør hardt fysisk arbeid

Jeg jobber ofte på store dyp

Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først

Jeg får aldri fri (i helgene - når andre slapper av - jobber jeg som regel hardest!)

Jeg jobber i fuktige omgivelser

Jeg får aldri betalt overtid

Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon

Jeg jobber på steder med høy temperatur

Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer

 

Kjære Hr. Penis,

Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:

Du jobber ikke 8 timer om gangen

Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter

Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen

Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder

Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe

Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe

Du følger ikke alltid sikkerhetsforskriftene, som å gå med fornuftige klær

Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift

Du blir alltid observert med to mistenksomme bagger... uansett hvor du går

[imastard]

gammel, men ok::

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre gutta, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egntlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle han det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett:

 

Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte og klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som en doktor. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpustende. Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet seg ned i buksene hans, og så bykset den fram. Den var minst 17 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av . Søster ble så redd da hun så den at hun begynte å rope på gud. Og så sa hun at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen. Søster ble med et modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en mundkurv som han tredde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de ville drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen, for han begynte å klemme og kysse henne igjen. Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satte seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flådde den og skylte skinnet ned i do etterpå...