Hvordan skjer det første kysset?

[AnonymDiskusjon]

Hei!

 

18 år gutt her. Jeg har aldri kysset noen edru med suksess, kun med promille, noe jeg mener er totalt annerledes.

Derfor lurer jeg på hvordan det første kysset skjer i edru tilstand?

 

Selvfølgelig er jeg klar over at det er totalt forskjellig fra person til person, og vil da sette stor pris på om dere fortalte hvordan deres første kyss med en jente i edru tilstand skjedde

 

Jeg spør fordi jeg har mangel på erfaring. Kun en gang har jeg hatt det første kysset i edru tilstand, men det er en historie jeg ikke er stolt over. Å dele erfaringer kan hjelpe meg (og andre) mye!

 

Takker!

 

Postet av anonym: 7b25248c5241edfe33fb7d99319dd35a

[Anderspr0]

Fortell om historien, så forteller vi nok om hvordan det føltes ;-)

[The Doctor]

Det er ikke noe man planlegger. Jeg planlegger det iallefall ikke, det bare skjer. Går man i møte med en jente med forventninger, ender det som regel med skuffelse.

Og det første "ordentlige" kysset mitt er ikke akkurat noe jeg heller går rundt å prater om, var ikke noe spesielt etter egen mening.

 

My two cents, basert på egen livserfaring.

[Dr. Brodsky]

Mitt første kyss, uten om diverse leker på barneskolen, skjedde ved at jeg lå i sengen og en jente som satt på en stol ved siden av lente seg over meg og kysset meg.

 

Etter jeg hadde kommet over sjokket fikk jeg hun ned i sengen til meg og vi kysset en god del mer.

 

Tenker du forresten på første kyss eller første kyss med ny jente?

[Anderspr0]

Har du en hund i huset? Prøv å tungekline med den, så kjenner du hvordan mitt første var..

[AnonymDiskusjon]

Kanskje litt misforståelse, jeg mente altså første kyss med en NY jente. Altså dere kan ha flere historier.

 

Det aller første edru kysset er kanskje ikke helt av interesse ettersom det er nok litt klønete for de fleste.

Det er de gode historiene jeg er ute etter

 

Postet av anonym: 7b25248c5241edfe33fb7d99319dd35a

[Nebuchadnezzar]

1. Reis til bergen

 

Vet du veien, fortsetter du til neste kulepunkt.

Vet du ikke veien se i spoiler.

 

 

Vet du ikke veien til bergen må du for all del ikke spørre en mongolsk hestehandler om veien. HAr du først spurt en mongolsk hestehandler om veien og endt opp i mongolia har du tre valg.

 

1. Du kan prøve å kjøpe hesten til hestehandleren for å dra til bergen

 

Har du først kjøpt hesten til hestehandleren, men fortsatt ikke aner veien til bergen. Er det bare en ting du kan gjøre. Nemmlig å gifte deg med hesten. Tungekyssing med en hest, er uansett bedre enn åå tungekysse med en mongolsk ostebudeie

 

 

2. Du kan drepe hestehandleren, ta pengene hans og dra til bergen.

 

 

Fortsett til neste kulepunkt.

 

 

3. Det du for all del ikke må gjøre er å spørre om å kjøpe datteren til hestehandleren.

 

 

Har du først spurt om å kjøpe datteren til hestehandleren og endt opp med ei feit kamel av ei kjerring, er det bare en ting å gjøre. Kjøp så mye mongolsk brennevin og rotten ost at du blir sveiseblind til tusen. Så får du oppleve følelsen av å tungekysse med noe som kjennes ut som blandingen av tungen til en moskus okse, lukten av rotten ost og barten til hitler.

 

 

 

 

 

2. Ha en bunte med sedler klar

 

Har du en stor bunte med penger klar, fortsetter du til neste kulepunkt.

Har du ikke en feit bunke med gryn se i spoiler.

 

 

 

Har du ikke penger, fordi du enten har brukt de opp på reien, eller mongolsk brennevin er det et par ting du kan gjøre.

 

Du kan tigge på gaten om penger

 

 

 

Om du velger å tigge om pneger på gaten så husk på at i bergen er det mange personer som heier på brann, utstry deg selv med brannskjerf, lær deg noen sanger og posisjoner deg strategisk utenfor en av bergens brune pubber før kampslutt. Er du heldig så får du inn masse penger etter endt kamp. Om utfallet er hjemmeseier. Taper derimot brann mot det mongoske landslaget i EM finalen, så kanskje du treffer på ei mongolsk jente som er dratt til norge for å se kampen. Er du riktig uheldig er hun antakeligvis sveiseblind, klubber deg ned og utfører den mongslske nasjonalkampsporten tongatango. Også bedre kjent som råklining på nærmeste toalett. Men medførende knekte ribbein, manglende tenner og traumer resten av livet.

 

 

 

Du kan ringe din gode venn den mongolske hestehandleren

 

 

I bytte mot at du starter opp en mongolsk butikk i norge, som eksporterer ost, geiter, og hatter med horn. Så lenge du ikke kommer i konflikt med nuddelmafien i norge, får du nok penger til å dra ti strandkaien. Gå videre til neste punkt

 

 

Det du for all del ikke må gjøre er å selge kroppen din på gaten mot penger.

 

 

Har du derimot begått tabben av å selge kroppen din mot penger har du sikkert kommet i kontakt med nuddelmafien. Siden du ikke er en liten kinesisk gutt, får du dessverre ikke jobbe på gaten. Du blir skippet med første båt til kina. Får en fin jobb som gulvasker, og skipets madrass. Du får en ny bestevenn Jonny pg Bob-kåre som lærer deg alt som trengs om tungekyssing.

 

 

 

 

 

3. Dra til strandkaien og finn enn passelig dame, og vift med bunken

 

Klarer du ikke finne frem se i spoiler under.

 

 

Klarte du ikke finne frem i Bergen, den store asfaltjungelen, med et mer intrikatveibyggingsystem enn en pastabolle fra pastasentralen. Brostein så langt som øyet rekker som hurtig bytter mellom å være nedskylt av duedritt og regn. Og et øredøvende kakofoni av småbarn, turister, monglske tiggere, og fulle brannsupportere. Er dette forståelig.

 

Du har et par valg.

 

Du kan spørre en av turistene i byen om veien.

 

 

Du treffer på en gruppe turiser som ser ut som de drikker melk fra horn, mens de vifter vilt med hendene og danser rundt et lite bål på torgalmenningen. Etter en lang diskusjon med gruppens leder tror du at du har klart å formidle at du leter etter strandkaien. Utlendingen klapper deg på skulderen og gir det geitehornet for en slurk. DEt lukter mistenkelig likt mongolsk geitemelk. Du våkner dagen etterpå, naken i en kontainer, du har vondt i rumpa og husker ingenting dessverre biter av dagen før. På den positive siden har du lært deg kunsten å tungekysse, uten å treffe bart. På den negative siden er det vanskeligere å leve med bare en nyre, og en sprukken fisering.

 

 

Du kan lete meningsløst rundt til du finner noe som ligner på en strandkai.

 

 

Du finner noe som ligner på en strand og to hyggelige matroser går bort til deg. Jonny og bob-kåre. Disse vet akkuratt hvor strandkaien ligger. Du må bare gå igjennom dette skipet her, først. Er en snarvei. For å gjøre en lang historie kort. Du kom deg langt nærmere hong-kong enn kina i løpet av de neste 3 månedene. Du lærte deg også kunsten å danse ballet, gå med balerinadrakt, kvinneklær, ha på deg sminke og synge lyst. Du er også blitt en kløpper til kyssing, bare ikke på munnen.

 

 

Men det du absolutt ikke må gjøre er å bli bergenser.

 

 

Er du først blitt bergenser så er det egentlig "game over" hvordan skal du klare å finne ei jente, , når all tiden din går med til å klage over været, klage over brann, klage over brosteinen, klage over måkene, klage over de narkomane, klage over foruresningen, og klage over politekerene? Eneste målet for å lære seg å kysse blir å finne seg ei sveiseblind brannsupporter. Rope noen kjente bergenske fraser som : Øy! Øy! Bekkalokk, luddig, eg mast ann, eg e fra bæærgen, bosspann, heia brann, øy! øy! Meningen er ikke at hun eller du skal forstå noe av dette, det er bare instiktive parringsrop som primitive primater som bergensere utroper i parringstiden. (Når jentene har løpetid)

 

 

 

 

4. Betal henne penger og kyss henne

 

Vil hun ikke kysse deg har du et par valg.

 

 

 

 

Du kan bruke sjekkereplikken: "Unnskyld men lukter dette som kloroform" og faktisk bruke kloroform

 

 

Nå som jenta sover tar du henne med deg og prøve å tungekysse henne. Viktigste her er å ha bra med Forschpiel!. Gutter kan gjerne komme på noen sekunder. Mens jenter trenger længre tid å varmes opp før de blir klare til å ha orgasme og bli våt. Det som er viktig er at du tar med den sovende jenta på kino, og middag først. Hun er kanskje litt passiv men slik er de fleste jente.r Prøver hun å våkne bare gi henne diskre mer sovemedisin, eller spesiallaget geitemelk. Nå kan du prøve å kysse henne. Fordelen med om du bruker geitemelk er at hun vil huske lite

 

 

Du kan prøve deg på noen sykt bra sjekkereplikker

 

 

Sjekkereplikkene under fungerer alltid. Det er ikke noe videre steg, disse vil alltid funke.

 

1. På en skala fra 1 til 10, hvor gammel er du?

2. Du må være sendt fra himmelen og ned på jorda, fordi det ser ut som du landet med ansiktet først.

3. Liker du salat?

4. Skal vi leke støvsuger? Du suger og jeg brummer!

5. Hvordan vil du ha eggene dine - befruktet?

6. Min kjærlighet for deg er som diaré. Jeg klarer ikke å holde den tilbake.

7. Legg en and på skulderen hennes og når hun spør hva faen du driver med svarer du: "Jeg legger and på deg"

8. Kan jeg ta et bilde av deg, så kan jeg vise nissen hva jeg ønsker meg til jul?

9. Du svetter ikke mye til å være så feit!

10. Du må ha et speil i baklomma, for jeg kan se meg selv i buksene dine senere.

 

 

Det du ikke må gjøre er å rive av deg alle klærne og vise frem veslemann, som er fint dekket til av et mongolsk geitehorn.

 

 

Har du først vist frem lillemann og blitt sendt til Bergen Kretsfengsel er det bare en ting å gjøre. Nemmelig å lære seg mongolsk, og få tak i noen skikkelige klær. I fengsel kan du lærealt inkludert kyssing så den biffen er grei. Når du kommer ut stiller du deg på torgallmenningen ikled drakten din, mens du danser rundt et lite bål med noen venner. Om det kommer noen å snakker med deg. (For eksempel spør om veien til strandkaien) Snakk mongolsk, gjør noen merkelige håndbevegelser og gi personen litt mongolsk geitemelk. Når personen er sovnet, sparker du han hardt i rumpa så han tror han er blitt plukket. Ta nyren hans. Pengene kommer godt med til en ny tur på strandkaien.

 

 

 

 

 

 

 

6. ???

 

7. profitt.

 

Neida, historien min er under.

 

Jeg møtte min forrige kjæreste og hun gikk i klassen min. Vi hadde egentrening i gymmen. Og bare megog henne "trente" sammen. Vi var ikke noe annet enn venner før dette. Så snakket vi masse sammen under disse timene. Vi begynte også å leie litt, holde litt hender og sånne småting. Eskalerte sakte over flere uker. Jeg viste ikke om jeg var interessert i henne på den måten, og hun viste ikke om hun var det i meg. Så bestemte jeg meg for å kysse henne under den siste gymtimen. Vi skulle opp stoltzekleiven tidlig om morgenen. Rundt 8.

Jeg tenkte å kysse henne på toppen av fjellet akkuratt ide solen stod opp. Det første perfekte kysset. Jeg husker dagen enda, det var første desember i Bergen. Og kulden var bitende.

Vi stod å ventet på bussen sammen, leide hele veien fra skolen. Og hun gav uttrykk for at hun ikke ville opp, fordi det var så kaldt. Men jeg ville opp av åpenbare grunner. Så stod vi på busstoppet og ventet. Det var helt mørkt og det var bitendekaldt.Så vi holder rundt hverandre. Holder rundt hverandre lenge for å holde varmen. Bussen var sein. Bare oss to. Helt alene.

Hun står der helt, helt inntil meg og har hodet på brystkassen min. Og jeg prøver å holde tilbake en stor ereksjon, som merkes godt i store treningsbukser. Men det virker ikke som hun brydde seg. Så tenker jeg, at sannsynligvis kommer vi oss ikke opp på fjellet. Så jeg hvisker navnet hennes. Hun ser opp og jeg lener meg sakte frem og kysser henne. Det var et klumsete kyss, et sakte og forsiktig ett. Tennen krasjer, men det gjorde ingenting. Det er et av mine beste minner noensinne. Så ja, min historie

Endret 8. oktober 2011 av Nebuchadnezzar

[Mr_skeptisk]

Det første kysset skjer slik:

 

1. Dere står ansikt mot ansikt, tar deretter en high five med vekselsvis venstre og høgre hånd.

2. Mannen tar opp en stoppeklokke, og stiller den inn til å telle ned i 30 sekunder.

3. Mannen roper 'GO' og begge primatene løper det de er gode for i hver sin retning.

4. Etter at 30 sekunder har gått, roper mannen 'STOPP' !!!

5. Et par medhjelpere tar nå på sorte bind foran øynene på hver av primatene.

6. Ved hjelp av det karakteristiske lokkeropet 'mus å få, mus å få' lokker den kvinnelige primat til seg den mannlige.

7. Det er nå mannens oppgave å finne frem til den kvinnelige primat.

8. Når mannen endelig har kommet frem til kvinnen skal han ta hennes ansikt i sine hender, føre sine lepper mot hennes og avgi det magiske kyss.

9. Ved senere dater anbefales det å starte fra trinn 1. igjen.

 

Håper dette var til hjelp!

[BuffyAnneSummers]

Potensielt scenario:

 

Dere sitter på en benk og prater om alt og ingenting, hun er så søt som hun kan bli. Du lener deg over til henne og kysser henne.

 

Det går også å bruke samme formel hvis du er jente selv og prøver å kysse en gutt. Det er så enkelt som det.

[€uropa]

Jeg ble tilfeldig plukket ut til en reklamefilm en gang. Så dra til Oslo. Det var der det skjedde.