Friskt gode vitser

[Hansforum]

Unicef ringte, for å høre om jeg ville ha et negerbarn til jul. Jeg sa at jeg måtte tenke litt på det. Vi pleier jo vanligvis å ha pinnekjøtt til jul....

 

En sjåfør kom til et kryss, han såg seg først til venstre, der kom Brynjar Meling og Mullah Krekar syklende på en tandem sykkel, til høyre var det også klart.

 

En mann ble stoppet i en fartskontroll. Mannen rullet ned vinduet, og politiet sa til han. Min gode mann: Jeg synes det lukter alkohol her. Mannen rullet vinduet litt opp, og sa: Ble det bedre nå?

 

Politimannen var ute og kjørte, da han såg en som stod splitter naken, med armen lenka i handjern rundt en trestamme. Har det skjedd noe med deg, spurte politimannen? Dette har vært den verste dagen i mitt liv, sa stakkarsen. Jeg stoppet opp for å ta opp en haiker, og trur du ikke idioten stakk av med bilen, lommeboka og klærne mine. Det er tydeligvis ikke din dag, sa politimannen og åpnet smekken...

 

Jeg har et par litt stygge, men vi får prøve å ikke få tråden stengt helt enda.

[Emancipate]

Kiefer Sutherland, mannen som spiller Jack Bauer i tv-serien 24, ble lørdag ettermiddag funnet død i sitt hjem. Dette skjedde bare timer etter at en mann hadde gått amok i Disneyland og drepte to ansatte utkledd i henholdsvis et Donald Duck-kostyme og et Mikke Mus-kostyme. Politiet mener det kan være snakk om en seriemorder.

 

 

A shy gentleman was preparing to board a plane when he heard the Pope was on the same flight. “This is exciting,” thought the gentleman. I’ve always been a big fan of the Pope. Perhaps I’ll be able to see him in person.”

Imagine his surprise when the Pope sat down in the seat next to him for the flight. Still, the gentleman was too shy to speak to the Pontiff. Shortly after takeoff, the Pope began a crossword puzzle. “This is fantastic,” thought the gentleman. I’m really good at crosswords. Perhaps, if the Pope gets stuck, he’ll ask me for assistance.

Almost immediately, the Pope turned to the gentleman and said, “Excuse me, but do you know a four letter word referring to a woman that ends in ‘u-n-t’?”

Only one word leaped to mind…”My goodness,” thought the gentleman, I can’t tell the Pope that, there must be another. The gentleman thought for quite a while, then it hit him.

Turning to the Pope, the gentleman said, “I think you’re looking for the word ‘aunt’.”

“Of course,” said the Pope. “Do you have an eraser?”

 

 

A nurse walks into a bank, preparing to endorse a check. She reaches in her pocket and pulls out a rectal thermometer and tries to write with it. She looks up at the teller, pauses for a moment, then realizing her mistake, she says,

"Well that's great...... just great.....Some asshole's got my pen."

 

 

Dommer: Finnes det noen grunner til at du ikke kan vitne?

Vitne: Jeg vil ikke være borte fra jobben så lenge.

Dommer: Klarer ikke jobben din sin seg uten deg??

Vitne: Jo, men jeg vil ikke at de skal vite det.

 

 

Har du hørt om den blonde reven? Den satt seg fast i en revesaks, gnagde av seg tre av beina, men satt likevel fast!

 

 

En selvsikker ung mann kom inn i en bar og satt seg ved siden av en pen dame. Han ser raskt på henne, før han ser på klokka si.

"Er daten din forsinket?" spør hun.

"Nei da," svarer han. "Men jeg kjøpte nettopp denne magiske klokka, og måtte teste den."

"Magisk du liksom, hva er det som er så spesielt med den?"

"Den bruker alfabølger for å snakke med meg telepatisk," forklarer han.

"Virkelig? Hva sier den nå?"

"Den sier at du ikke har truse på..."

"Vel, da virker den ikke, for jeg har truse på."

Mannen banker lett på klokka og sier:

"Merkelig, den går visst en time for raskt!"

[Almadora]

---- I disse moderne tider! ----

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.

7455157[/snapback]

HAHAHAHAHA! DRIT BRA VITS!

Endret 12. desember 2006 av Almadora

[L4r5]

En selvsikker ung mann kom inn i en bar og satt seg ved siden av en pen dame. Han ser raskt på henne, før han ser på klokka si.

"Er daten din forsinket?" spør hun.

"Nei da," svarer han. "Men jeg kjøpte nettopp denne magiske klokka, og måtte teste den."

"Magisk du liksom, hva er det som er så spesielt med den?"

"Den bruker alfabølger for å snakke med meg telepatisk," forklarer han.

"Virkelig? Hva sier den nå?"

"Den sier at du ikke har truse på..."

"Vel, da virker den ikke, for jeg har truse på."

Mannen banker lett på klokka og sier:

"Merkelig, den går visst en time for raskt!"

7485152[/snapback]

:!:

Jeg dør! ! !

[GANTEN]

---- I disse moderne tider! ----

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.

7455157[/snapback]

HAHAHAHAHA! DRIT BRA VITS!

7485184[/snapback]

Ja for Faan den var eiende=D

[Cevon]

Hva er forskjellen mellom en kvinne og et batteri?

 

 

 

 

 

 

 

Batteriet har en positiv side.

 

 

[GANTEN]

Ja du sier noe der Budde=)

[Emancipate]

Jeg skal ha en film til mitt fotografiapparat, sa professor Albert Einstein.

- 24 X 36? sa ekspeditøren

- 864, svarte professoren.

 

- Hva får du dersom du krysser en jaguar og en geit?

- Jagguomjegveit.

 

Lærerinnen ville vite litt om barnas framtidsplaner og spurte vesle Turid: - Og hva skal du gjøre når du blir så stor som meg?

- Slanke meg...

 

Telefonen ringer, mannen tar den og svarer,

- Nei, hvorfor i all verden ringer du meg din tomsing, ring værmeldingen! roper han og slenger på røret.

- Hvem var det som ringte? spurte kona forsiktig.

- En eller annen åndsvak fyr som spurte om kysten var klar, svarte mannen irritert.

 

 

Det var en smølaværing som like etter krigen kom til Stockholm. Han hadde aldri før vært i en slik stor by. Mens han gikk der og rusla i sentrum, ble han så skitetrengt. Han spurte en trafikkkonstabel om hvor man kunne skite. Nå betyr jo å kaste skit på svensk det samme som å kaste søppel på norsk, så konstabelen pekte på en dominerende søppelkorg på et trafikkert hjørne. Mens han satt der, dinglet med beina og trykte som verst, stimlet en mengde skuelystne rundt ham. - Ha, sa smølaværingen, - æ va no heilldi som kom først!

Endret 14. desember 2006 av tsg1zzn

[Bøtta]

*Jeg har fått meg nytt badekar.*

*Åssen da?*

*Det skal ikke du legge deg opp i*

 

Hehehehehe

[akan]

St.Peter fikk en dag beskjed om at intaket til himmelen måtte skjerpes og bare de som hadde lidd en grusom død skulle få slippe inn.En man kom så bort til St.Peter og St.Peter ba han fortelle om hvordan han døde.

 

"Jeg bor i 25.etasje i en blokk", fortalte han."Det var så en dag at jeg sluttet tidlig på jobb og når jeg kom hjem fant jeg min kone naken i sengen. Jeg fikk straks mistanke om at hun hadde vært utro med meg så jeg begynte å lete rundt i leiligheten etter jævelen. Jeg fant han tilslutt hengende naken etter fingrene ute på balkongen. I raseri begynte jeg å hamre løs på fingrene hans, men siden han ikke slapp så gikk jeg å hentet en hammer som jeg slo fingrene hans med til han slapp. Men selv etter at han hadde falt ned så var han i live så jeg gikk å hentet kjøleskapet som jeg kastet på han slik at han døde. Like etter det fikk jeg hjerteinfarkt og døde av det."

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen. Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Jeg bor i 26.etasje i en blokk",fortalte han."Hver morgen når jeg står opp begynner jeg dagen med litt gymnastikk på balkongen. Denne dagen skled jeg og falt utfor balkongen, men klarte heldigvis å ta tak i balkongen i etasjen under. Og mens jeg henger der å roper etter hjelp kommer det plutselig en galning ut og begynner å hamre løs på fingrene mine. Jeg ber og trygler om at han skal slutte, men det er tydligvis ikke nok for han for han går så inn igjen etter en hammer og slår så på fingrene mine til jeg mister taket. Jeg overlever fallet ved å lande i en busk, men er sterkt skadet. Galningen gir seg ikke, men kaster et kjøleskap på meg så jeg dør av det."

 

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen.

Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Nå skal du høre. Jeg sitter naken inne i et kjøleskap...

[WhiteDragon]

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Norwegian weather Temperatures:

 

+15°C / 59°F

This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Norwegians are out in the sun, getting a tan.

 

+10°C / 50°F

The French are trying in vain to start their central heating. The Norwegians plant flowers in their gardens.

 

+5°C / 41°F

Italian cars won't start. The Norwegians are cruising in cabriolets.

 

0°C / 32°F

Distilled water freezes. The water in Oslo Fjord gets a little thicker.

 

-5°C / 23°F

People in California almost freeze to death. The Norwegians have their final barbecue before winter.

 

-10°C / 14°F

The Brits start the heat in their houses. The Norwegians start using long sleeves.

 

-20°C / -4°F

The Aussies flee from Mallorca. The Norwegians end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

 

-30°C / -22°F

People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Norwegians start drying their laundry indoors.

 

-40°C / -40°F

Paris start cracking in the cold. The Norwegians stand in line at the hotdog stands.

 

-50°C / -58°F

Polar bears start evacuating the North Pole. The Norwegian army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

 

-70°C / -94°F

The false Santa moves south. The Norwegian army goes out on winter survival training.

 

-183°C / -297.4°F

Microbes in food don't survive. The Norwegian cows complain that the farmers' hands are cold.

 

-273°C / -459.4°F

ALL atom-based movement halts. The Norwegians start saying "Faen, it's cold outside today."

 

-300°C / -508°F

Hell freezes over, Norway wins the Eurovision Song Contest.

Absolutt genial :!:

 

 

---- I disse moderne tider! ----

 

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

Et ektepar bestemte seg for å reise til

Syden. For å få en helt spesiell ferie

planla de å bo på det samme hotellet hvor

de hadde hatt bryllupsreisen sin 20

år tidligere. Men fordi begge var inne i en

travel periode på jobben var det

vanskelig å få ferie på akkurat samme tid.

Enden på visa var at mannen satte

seg på flyet torsdagen, og at kona skulle

fly dagen etterpå.

 

Etter ankomst sjekket mannen inn på

hotellet. På rommet sto det en PC. Som den

omtenksomme husbonden han var, bestemte han

seg for å sende en e-post til kona

om at han var vel framme. Men etter å ha

forsynt seg godt fra baren på flyet

endte mannen opp med å sende e-posten til

feil adresse. Et annet sted i landet

hadde en enke akkurat kommet hjem fra

mannens begravelse. Den avdøde, som var

den lokale presten, hadde blitt kalt til

himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt

i sorgen satte enka seg ned ved

skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun

håpet hun hadde fått noen hilsener med

støtte og omsorg fra sine nærmeste.

 

Men etter å ha lest den første e-posten

besvimte enka og gikk rett i bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp

henne på bena og leste deretter

e-posten, som lød:

 

 

Til: Min elskede hustru

 

Emne: Vel ankommet!

 

Du blir sikkert overrasket over å høre fra

meg. De har PC'er her nå, og det er

mulig å sende e-post. Jeg har akkurat

sjekket inn. Alt er klart til ankomsten

din i morgen.

 

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som

min!

 

P.S.

Det er sannelig varmt her nede.

Hawhahha nice one måtte le godt av den ja

[Slikape]

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

St.Peter fikk en dag beskjed om at intaket til himmelen måtte skjerpes og bare de som hadde lidd en grusom død skulle få slippe inn.En man kom så bort til St.Peter og St.Peter ba han fortelle om hvordan han døde.

 

"Jeg bor i 25.etasje i en blokk", fortalte han."Det var så en dag at jeg sluttet tidlig på jobb og når jeg kom hjem fant jeg min kone naken i sengen. Jeg fikk straks mistanke om at hun hadde vært utro med meg så jeg begynte å lete rundt i leiligheten etter jævelen. Jeg fant han tilslutt hengende naken etter fingrene ute på balkongen. I raseri begynte jeg å hamre løs på fingrene hans, men siden han ikke slapp så gikk jeg å hentet en hammer som jeg slo fingrene hans med til han slapp. Men selv etter at han hadde falt ned så var han i live så jeg gikk å hentet kjøleskapet som jeg kastet på han slik at han døde. Like etter det fikk jeg hjerteinfarkt og døde av det."

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen. Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Jeg bor i 26.etasje i en blokk",fortalte han."Hver morgen når jeg står opp begynner jeg dagen med litt gymnastikk på balkongen. Denne dagen skled jeg og falt utfor balkongen, men klarte heldigvis å ta tak i balkongen i etasjen under. Og mens jeg henger der å roper etter hjelp kommer det plutselig en galning ut og begynner å hamre løs på fingrene mine. Jeg ber og trygler om at han skal slutte, men det er tydligvis ikke nok for han for han går så inn igjen etter en hammer og slår så på fingrene mine til jeg mister taket. Jeg overlever fallet ved å lande i en busk, men er sterkt skadet. Galningen gir seg ikke, men kaster et kjøleskap på meg så jeg dør av det."

 

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen.

Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Nå skal du høre. Jeg sitter naken inne i et kjøleskap...

7513330[/snapback]

haha. jeg gikk fra "faen for en døv og forutsigbar vits", til "haha" på siste setningen.

[Emancipate]

*Jeg har fått meg nytt badekar.*

*Åssen da?*

*Det skal ikke du legge deg opp i*

 

Hehehehehe

7510282[/snapback]

Haha

 

- Vet du hvorfor strømpebuksene er forsterket i skrittet?

- Nei??

- Men du vet vel at musa er en gnager?

[kimman]

Klikk for å se/fjerne innholdet nedenfor

St.Peter fikk en dag beskjed om at intaket til himmelen måtte skjerpes og bare de som hadde lidd en grusom død skulle få slippe inn.En man kom så bort til St.Peter og St.Peter ba han fortelle om hvordan han døde.

 

"Jeg bor i 25.etasje i en blokk", fortalte han."Det var så en dag at jeg sluttet tidlig på jobb og når jeg kom hjem fant jeg min kone naken i sengen. Jeg fikk straks mistanke om at hun hadde vært utro med meg så jeg begynte å lete rundt i leiligheten etter jævelen. Jeg fant han tilslutt hengende naken etter fingrene ute på balkongen. I raseri begynte jeg å hamre løs på fingrene hans, men siden han ikke slapp så gikk jeg å hentet en hammer som jeg slo fingrene hans med til han slapp. Men selv etter at han hadde falt ned så var han i live så jeg gikk å hentet kjøleskapet som jeg kastet på han slik at han døde. Like etter det fikk jeg hjerteinfarkt og døde av det."

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen. Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Jeg bor i 26.etasje i en blokk",fortalte han."Hver morgen når jeg står opp begynner jeg dagen med litt gymnastikk på balkongen. Denne dagen skled jeg og falt utfor balkongen, men klarte heldigvis å ta tak i balkongen i etasjen under. Og mens jeg henger der å roper etter hjelp kommer det plutselig en galning ut og begynner å hamre løs på fingrene mine. Jeg ber og trygler om at han skal slutte, men det er tydligvis ikke nok for han for han går så inn igjen etter en hammer og slår så på fingrene mine til jeg mister taket. Jeg overlever fallet ved å lande i en busk, men er sterkt skadet. Galningen gir seg ikke, men kaster et kjøleskap på meg så jeg dør av det."

 

 

St.Peter måtte gå med på at dette var grusom død så han fikk slippe inn i himmelen.

Så kom nestemann bort for å fortelle sin historie.

 

"Nå skal du høre. Jeg sitter naken inne i et kjøleskap...

7513330[/snapback]

 

Haha, sykt bra!! Lo godt!!

 

 

 

Her er min vits:

 

En gang i en liten landsby hang en mann opp en lapp der det stod: "Får du hesten til å le, blir det gratis middag på deg". En cowboy kom ridende forbi og så lappen og ville prøve seg.

Han gikk til hesten og hviska te'n og hesten lo sanseløst! Så det ble gratis middag.

Neste uke, samme mann hang opp en ny lapp: "Får du hesten til å gråte, blir det gratis middag på deg". Og samme cowboy kom forbi igjen og han ville prøve seg. Og han klarte det enkelt. Så han gikk inn for å spise, og hu sexy servitør sa te'n: Forteller du meg hvordan du fikk det til, skal du få gjøre hva du vil med meg. Han smilte og sa: Jo, forrige uke sa jeg at jeg hadde større kuk. Og idag beviste jeg det.

[Emancipate]

Da han Adolf telte opp pengene i lønningsposen sin her en fredag, så var det hundre kroner for mye i den. Han Adolf resonnerte som så at han hadde bruk for de pengene også, så han sa ingen ting.

Men som uka gilkk oppdaget kassereren på fabrikken feilen, og neste fredagen fan han Adolf hundre kroner mindre i posen enn ventet. Og han sprang inn igjen og sli i bordet til kassereren.

- Ja, men du fikk jo hundre kroner for my forrige uke, oppdaget du ikke det da? sa kassereren.

- Joda, sa han Adolf. - Jeg kan alltids overse at du teller en hundrelapp mer eller mindre én gang, men når det gjentar seg kan jeg ikke finne meg i det!

 

 

Under en basaruke i stasjonsbyen var det satt opp en pris på fem kilo kaffe til den som laget det veste rimvers på to linjer. Og så ble det til at en som het Nilsen vant. I litt for godt humør hadde han levert inn dette verset: "Det beste under solen, har kvinnen under kjolen". Da han kom hjem med all kaffen, ville jo hans kone ha reder på hvordan han kunne vinne. Nilsen dro lenge på det, for fru Nilsen var av det strengt moralske slaget. Så han visste ingen annen råd enn å dikte en gang til: ja han vant nå på dette verset, "det beste under skyen, er kirken nedi byen". Fru Nilsen var storfornøyd og lot seg mer enn villig gratulere, da hun kom ned i stasjonsbyen dagen etter.

- Men det var jo litt uventet at det skulle komme akkurat fra ham, sa hun, - for jeg kann ikke minnes at han har vært der mer enn tre ganger, første gangen da vi ble konfirmert, andre gangen da vi giftet oss, og så her en søndag ifjor da han sovnet fra det hele.

Endret 23. desember 2006 av tsg1zzn

[-Koenigsegg-]

Under en basaruke i stasjonsbyen var det satt opp en pris på fem kilo kaffe til den som laget det veste rimvers på to linjer. Og så ble det til at en som het Nilsen vant. I litt for godt humør hadde han levert inn dette verset: "Det beste under solen, har kvinnen under kjolen". Da han kom hjem med all kaffen, ville jo hans kone ha reder på hvordan han kunne vinne. Nilsen dro lenge på det, for fru Nilsen var av det strengt moralske slaget. Så han visste ingen annen råd enn å dikte en gang til: ja han vant nå på dette verset, "det beste under skyen, er kirken nedi byen". Fru Nilsen var storfornøyd og lot seg mer enn villig gratulere, da hun kom ned i stasjonsbyen dagen etter.

- Men det var jo litt uventet at det skulle komme akkurat fra ham, sa hun, - for jeg kann ikke minnes at han har vært der mer enn tre ganger, første gangen da vi ble konfirmert, andre gangen da vi giftet oss, og så her en søndag ifjor da han sovnet fra det hele.

7563487[/snapback]

edit: hahaha :!:

Endret 26. desember 2006 av -Koenigsegg-

[Emancipate]

En mann med krykker kom en dag inn i kirken. Han stoppet foran døpefonten, dyppet hendene, gned vannet utover beina - og kastet krykkene.

En altergutt var vitne til seansen, og han løp inn i sakristiet for å fortelle presten om hva han hadde sett.

-Min sønn, du har vært vitne til en mirakel, sa presten andektig. -Si meg, hvor er denne mannen nå?

-Han ligger fortsatt der han ramla, rett ved siden av døpefonten...

 

 

En kar gikk til legen og klaget over at han ikke lenger ”fikk det til” med kona.

Legen ga ham resept på Viagra, og instruks om å ta pillen en time før samleie.

Neste kveld ringte han legen og sa:

-Doktor, jeg har akkurat tatt en Viagra, men vet du hva? Kona ringte og sa at hun sitter fast i trafikken og ikke vil være her før om to timer!

-Vel, det er jo synd om tabletten er bortkastet… Har du ikke hushjelp du kan kose deg meg i mellomtiden?

-Jo’a, men jeg trenger ikke Viagra for å få det til med henne…

 

 

Ola var saksøkt for injurier etter å ha kalt frøken Hansen en gris, og han tapte saken.

Etter rettssaken spør Ola dommeren:

- Betyr dette at jeg ikke kan kalle frøken Hansen en gris?

- Ja, det stemmer.

- Betyr det også at jeg ikke kan kalle en gris frøken Hansen?

- Nei, det kan du gjøre så mye du vil.

Ola snur seg mot frøken Hansen, ser henne rett i øynene og sier:

- God ettermiddag, frøken Hansen!

 

 

En katolsk jente kom til presten for å skrifte. -Fader, jeg har syndet. -Hva har du gjort da, barnet mitt? -Jeg hadde besøk av en gutt på rommet mitt. -Men det er vel ikke synd.-Nei, men så kysset vi. -Nå, det er vel heller ikke så galt.-Men det var uten klær på. -Nja, det var verre ... -Og akkurat når vi skulle til å du-vet-hva, så kom mor brasende inn døra. -Ja det var synd, sa presten ...

 

 

Hørt om han som strøyk til urinprøva ? ...kom ikke tiss nok.

[stoltz]

En mann på Voss var så heldig å vinne ti pingviner i et lotteri. Etter å ha grublet en stund på hva han skulle gjøre med dem fant han ut at han ikke hadde noe annet valg enn å kjøre dem til akvariet i Bergen. Han Fikk dem inn i Kassevognen sin og kjørte av gårde. Etter en stund fikk han motortrøbbel og bilen stanset. Han sto der og kom ikke videre. Da kom en gammel kamerat kjørende, han også med en kassevogn. Mannen fikk forklart problemet og kameraten lovet å kjøre pingvinene til akvariet for ham.

En times tid seinere fikk han orden på bilen sin igjen, og han tenkte han måtte kjøre etter kameraten og se hvordan dette var gått. Idet han kommer til fisketorget, får han se kameraten vraltende over torget med pingvinene på rekke og rad etter seg. Han stopper og sier:

- Hei! Skulle ikke du ta med pingvinene til akvariet?

- Joda, sier kameraten. - Der har vi nettop vært, og det gikk så fint at nå tar vi en tur på kino.

 

 

En av NRKs reportasjebiler kjørte over Dovre. Langs veikanten sto ei jente fra Østerdalen og haiket. Da Jenten kom inn, satt NRK-reporteren med åpen smekk.

- Vet du hva jeg har her? spurte reporteren.

- Å ja, je skulle mene det, sa jenta.

- Nå kan du gjøre med den hva du vil, sa mannen og stanset bilen.

Jenta så gjorde, bøyde seg ned, tok et godt tak rundt "mikrofonen" og sa:

- Ja, da ville jeg benytte anledninga tel å sende ei helsing hemmat tel hu mor i Trysil.

 

 

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så langt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte litt kråker.

- Når kommer du da? lurte bonden.

- Tja, sånn åtte-ti på halv ni.

Presis klokken åtte neste morgen kom jegeren og de skjøt kråker hele dagen. Da kvelden kom var det enda masse kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

- Du kommer vel sånn åtte-ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden.

- Ja det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skjøt de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden:

- Jeg la merke til at du skjøt med børsa på høyre skulder i går, men i dag skjøt du på venstre skulder. Hva kommer det av?

- Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg vilken skulder jeg bruker.

- Men hvordan bestemmer du deg for vilken skulder du skal bruke da? lurte bonden.

- Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side, skyter jeg på venstre, svarte jegeren.

- Men hva om hun ligger på ryggen da? spurte bonden.

- Da kommer jeg ti på halv ni.

[Eplefe]

7582964[/snapback]

 

Åh fy faen for noen geniale vitser. xD

[stoltz]

Administrerende direktør ga følgende beskjed til seksjonsjefen:

- I morgen vil det intreffe total solformørkelse klokken ni. Dette er noe som ikke intreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.

Beskjed fra seksjonsjef til driftsjef:

- Etter ordre fra administrerende direktør vil det intreffe total solformørkelse i morgen kl. 09:00. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke intreffer hver dag.

Beskjed fra driftsjef til avdelingslederne:

- Etter ordre fra administrerende direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 09:00 i morgen. Direktøren vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe som ikke intreffer hver dag.

Beskjed fra avdelingsledere til formenn:

- Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke intreffer hver dag, vil vår administrerende direktør, i pent antrekk, forsvinne kl. 09:00.

Beskjed fra formann til personalet:

- I morgen kl. 09:00 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

 

 

Sherlock Holmes of Dr. Watson reiste på campingtur. Etter et godt måltid og en flaske vin la de seg for natten. Noen timer senere våknet Holmes og dultet bort i sin trofaste venn.

- Watson, sa han. - Se opp og fortell meg hva du ser!

- Jeg ser millioner av stjerner, svarte Watson.

- Og hva forteller det deg? sa Holmes.

Watson tenkte seg litt om, så sa han: - Astronomisk sier det meg at det er millioner av galakser og potensielt billioner av planeter. Astrologisk observerer jeg at saturn er i Løven. Tids messig ville jeg tro at klokken er rundt tre. Teologisk kan jeg si at gud er allmektig og at vi er små og ubetydelige. Meteorologisk vil jeg tro at vi får en nydelig dag i morg...

- Watson, din idiot! avbrøt Holmes. - Noen har stjålet teltet vårt!

 

 

En dag var bonden Ola i byen for å handle varer til gården sin. Han gikk innom jernvarehandelen og kjøpte en bøtte og en spade. Deretter stoppet han på markedet for å kjøpe et par kyllinger og en gås. Men han hadde fått et problem: Hvordan skulle han klare å bære med seg alt han hadde kjøpt? Markedshandleren hadde et forslag:

- Putt spaden i bøtta, bær bøtta i en hånd, putt en kylling under hver arm og bær gåsen med den andre hånden.

- Tusen takk, sa bonden og gikk av gårde. På vei hjem møtte han en pen, ung dame med store, fine pupper. Hun fortalte ham at hun hadde rotet seg vekk og spurte:

- Kan du fortelle meg hvordan jeg kommer til Langgata 5?

- La oss ta en snarvei gjennom dette smuget. Vi vil spare halve tiden ved å gå den veien.

- Hvordan vet jeg at du ikke vil presse meg opp mot veggen, dra ned skjørtet mitt og misbruke meg når vi er kommet inn i smuget? sa damen.

- Jeg bærer en bøtte, spade, to kyllinger og en gås. Hvordan i all verden skulle jeg kunne klare å presse deg opp mot veggen og misbruke deg?

- Sett gåsa ned, putt bøtta over gåsa, set spaden over bøtta, så kan jeg holde kyllingene.