og hodeverk. Vet at det ikke er riktig tidlig, men jeg har nettopp våknet. Og har hatt hodeverk ganske mye i det siste. Har skrevet lite om dagene...Siden jeg sendte inn noe jeg har skrevet til konkurransen skrev jeg et innlegg her, men lot være å legge det ut. Men jeg jeg er litt stolt over at jeg faktisk tok ett skritt videre inn i noe jeg drømmer om å kunne gjøre resten av livet, selvom jeg ikke vinner så ble jeg med liksom Problemet var bare det at jeg begynte å skrive de 20 sidene som skulle sendes inn klokka fem på ettmiddagen samme dagen fristen gikk ut. Og hadde det ikke vært for en jeg chattet med ville jeg aldri sendt det, selvom jeg kanskje allikevel ikke vet om jeg hadde sendt det eller ikke.

Men inni meg tenkte jeg og ikke sende det fordi det ble litt rotete. Men da har jeg til neste gang prøve å rette på det...Å gjøre ting litt mer på forhånd og ikke samme dagen. Men det jeg ble fornøyd med når det kommer til dt jeg sendte inn er at jeg har lyst til å fortsette på historien for å vite hva som skjer. Og også finpusse det som ble sendt inn...Det som jeg syntes var litt synd var at jeg gikk ut og satt meg og skrev ganske mye de dagene før konkurransen, men når det kom til innsendelsen ikke brukte noe av det utenom litt av det, men istedet fikk en ny idè. Og når jeg satt og skrev den dagen så følte jeg meg skikkelig stressa. For ønsket var jo å kunne bli med og kanskje gjøre det litt bra da ihvertfall...

Allikevel så tror jeg Gud har en mening med alt. Og blir det ikke for det ene så blir det heller aldri sik og slik...Selvom vi velger selv ikke alltid det som Gud ønsker for oss. Men at man kan lære av det som ikke er bra er jo i seg selv bra. Selvom mye kunne vært unngått om man hadd visst bedre. Men jeg er mer fornøyd nå. Fordi jeg har kommet flere skritt videre føler jeg i riktig retning, selvom det humper og går litt og jeg ikke får gjort allitid det som jeg tror kunne vært bedre for meg, mens det allikevel er grunner til det som allikevel er gode erfaringer å ta med seg videre...

Jeg har blitt mer opptatt av Gud. Gud er blitt innhyllt i livet mitt og får meg til å vokse og samtidig lære meg å ta imot god næring som bære god frukt. I hvertfall slik jeg tror det. Mens på den andre siden. Er ikke alltid frukten som blir gitt meg god heller. Men da tenker jeg som så at det kanskje har sin hensikt. Men det har blitt mye enklere å skille på hveten og klinten fordi jeg tror at jeg har kommet mye nærmere Gud den siste tiden slik at ånden er en større del av meg som da skiller mer på hva som er hva. Og at med det når jeg sitter her å skriver og tenker på det kan man gå til Gud med alt...Så når jeg føler feks at et menneske ikke er rent i hjertet sitt kan jeg be for at Gud kan hjelpe dem. I stedet for å bry meg om hva de tenker om meg. Det var dagsprekenen:)

Nå var det litt om det å bry seg mer om seg selv. For å komme på riktig vei. Og ikke stadig vekk bli kastet i grøftekanten...For så få den ene bilen etter den andre som spruter mer gørr på en...Fordi det kan føles litt sånn noen ganger når man først har falt ned i en grøftekant...Og når man da kommer seg opp av den grøftekanten for så å falle ned igjen så skjønner jeg at må ha gått feil vei opp fra den. Så nå er det litt sånn opp fra grøftekanten i håp om at jeg tok en annen vei opp fra den...Men at ett sted der framme kan det skje ting som får meg til å falle ned i en helt annen grøftekant, eller ett stort hull slik at jeg må passe på ekstra nå...Fordi når man lever med Gud. Så er det. Ikke bare for dem som lever med Gud. Jeg tror at Gud lever hos alle uansett siden jeg tror på Gud. Men vi alle faller en eller annen gang i livet og noen flere enn andre. Og da også for at det har en hensikt, men også fordi vi ikke vet helt riktig hva som er best for oss. Det tror jeg da...

Så nå håper jeg å være litt føre var så jeg unngår det med å falle. Noe som betyr at jeg må kanskje trekke inn noen tråder. Og konsentrere meg mer om det lille akkurat rundt mitt liv. Og tenke Hva vil jeg egentlig med mitt liv. Og med det håpe at Gud hjelper meg å finne det ut. For jeg er litt sånn vil både det og det og det og det...Men at om jeg skal nå noen mål her i livet ikke kan velge så mye på en gang som jeg vil. Og derfor trekke inn ganske mange viljer slik at jeg kan konsentrere meg om en virkelig vilje. Og akkurat nå så føler jeg Gud har lagt det litt i henden mine siden jeg selv også tror at det er det beste for meg, men som gjør at jeg må ofre en del ting som gjør at jeg følger den viljen.

Men da må jeg virkelig vite hva jeg vil også. Og som er til det beste for meg. Og da kommer tanker som et fullverdig liv opp i sinnet mitt. Jeg vil jo ha familie, kanskje barn. Litt sånne ting..Men da igjen stopper tankene med at jeg må søke først Guds rike så kan jeg få alt det andre vd siden av...Og da lurer jeg litt på hvordan jeg søker Guds rike også. samtidig som jeg har lært mer og mer om Gud. Men jeg må prioritere en Jobb.Det sier ihverfall Gud til meg nå.

En jobb, men jobben min nå er faktisk å skrive. Fordi Gud har sagt det. Og fordi det er et av mine beste framkomstmidler for tiden. Til det beste for meg. Selvom det blir rart å si det. Men jeg må legge bort mye annet. Fordi jeg må skrive. Og da forsvinner litt tanker med det om å få familie bort. Fordi jobben min er viktigere. Og fordi den har ett mål med livet mitt. Og fordi det er noe av det jeg har fått i gave.

Og staig vekk tenker på. Sammen med andre får jeg stadig vekk ideèr å tenker det må jeg skrive ned. Det må jeg huske...Og kommer jeg på noe så ønsker jeg å ha det med.allikevel er det kanskje ikke meningen at jeg skal bli en som gir ut bøker en dag. Men at skrivingen får meg på riktig vei. Og på mange måter kan jeg ha samtaler med Gud slik at jeg kommer nærmer Guds rike når jeg skriver. Slik at alt det andre ville komme hmmmm:) hehe...

Jeg har mange andre viljer også...men de må ofres for noe...Og da blir jeg litt usikker. Men da sier Gud til meg siden jeg skriver at det andre får være som avslapning. Men at skrivingen må prioriteres virkelig sterkt. Og da undrer jeg på hvorfor igjen..For å bli minnet på at det er det som er riktig her og nå...Og dt seg selv er ganske spennende...For i sinnet kan jeg fly hvor jeg vil og det er det som kan være med på å komme til Guds rike selvom det i seg selv høres ganske lang vekk. Men det er sant. hihi:)

For det vikitge er å holde seg tett intill Gud. For meg. Og også for mange mange flere...Så jeg gjør det. Om det så er en drøm eller ikke...Så tror jeg at jeg gjør det. Inntil noe annet blir bevist.

Men nå et skritt videre igjen. Jeg har vært på sykehuset...Det var mye rart i hodet mitt som dukket opp samtidig ble det en renselse for meg å få sagt alt sammen. Og det var både sårbart og godt samtidig litt forvirrende...Men det var ett skritt videre. Også blir det sykehus igjen om en måned for å se at aortaen er som den bør være...Og nå tørr jeg å være litt mer åpen om det. Samtidig som jeg allitid har nektet for at jeg har denne sykdommen...Og aldri egentlig godtatt det. Og først nå kanskje merker mer og mer at jeg har den. Og derfor må lære meg å ta hensyn til den. Samtidig mange ganger syntes synd på meg selv ved å tenke at jeg har den, men det er litt anerledes nå. selvom det er veldig rart for meg å innse at jeg virkelig har en sykdom. For jeg nekter fortsatt for det samtidig. Men nå blir det litt anerledes...Og det gjør det stort for meg samtidig ikke. Men det åpner opp for at det ikke er uten grunn til at jeg har vært ekstra sårbar. Og som igjen legger en grunn for at det har vært som det har vært slik at jeg på en måte får mindre skyldfølelse over og ha oppført meg ganske til tider litt folkevond...Fordi...

Tror det er nok for i dag. Også får jeg ta litt paracet har fortsatt hodeverk...

her blir det liksom litt godt også...Selvom det ikke er så viktig...Nydelig sang http://youtu.be/sXQ08lH5AVk Også har jeg blitt nysgjerrig på Rumi så skal se om jeg kan finne litt å lese fra han

Også er jeg ikke forelsket lengre Men vi holder fortsatt kontakten:) Og jeg var kanskje heller ikke riktig forelsket heller...Men noen ganger så tror jeg litt for mye mer om jeg ikke ser de i virkeligheten..Og det kan gjøre dem til Guder i mitt liv enkelte ganger...hehe:)

Har sagt unskyld til adminstraoteren i vgd. Fordi jeg kallte han b.l.a hjernvaska. Og m.m Men er kanskje glad jeg ble kastet ut derfra og takker Gud for det og...Alt til sin hensikt Selvom jeg gjør mye rart også...

Nå er jeg litt mer i urteskogen om dagen. Plukker med brennsle som jeg lager te av spiser enebær og løvetann. For ikke å glemme rababra og drikker tre liter vann pr dag:) Og vil ha sånn recover etter altfor mye skriving på nettet Noe jeg begynner å få Også drar jeg kanskje til Frøya i stedet for kypros hehe:) Neida...Men jeg går og sykler hver dag og klipper mye gress og hjelper til litt her og der, men kjenner at jeg må legge meg tidligere å sove om dagene...Også har jeg fått støttebandasje til kneet etter at jeg danset litt for mye zumba. Og idag så skal jeg hente en betennelses kur for dt også kanskjehodeverket går over og;) Men vil veldig gjerne dra på skikkelig ferie snart Leeeeeeeeeeennnnnge...Men da må jeg stå på...! "Bedre sent enn aldri"

Og med tanke på jobb så kan jeg ikke jobbe annet enn med meg selv om dagene fordi jeg er sykemeldt...Noe som ikke ønsket jeg var fordi jeg har lyst til å være frisk, men har kjørt meg litt for hardt både med det ene og det andre. Men kanskje det er bra allikevel. Men det er ikke så lett heller...Og jeg er ikke sånn som klarer helt å hvile heller...Men jeg lærer mer å kjenne meg selv nå. Og det er viktig det og og tror jeg med tanke på veien videre. Og her om dagen var det noe virkelig fint som dukket opp som jeg tenker mer på ofte...At vi bor i Guds hjerte:) Tror det var fra Rumi faktisk Og sånnt får meg til å hvile

Og i dag ønsker jeg egentlig å hvile, men det er noe der som jeg helt ikke får tak på som gjør at jeg ikke riktig hviler. Og jeg undrer litt på hva det er så klart. Men jeg skal fortsette å pakke i dag;) Fordi Gud vil det tror jeg også Og det blir litt sånn kanskje det er en plan med det at om det ikke er så er det ihvertfall spennende uansett. Fordi jeg tror jeg kommer ett annet sted snart:) I såfall drømmer jeg om det også Og det skjer jo ikke av seg selv. Får ta med en fra han her også

Følte jeg fikk en ting ut av det som jeg har vært inne på mange ganger i det siste. Med det å slippe alt. Og ikke søke...Som jeg glemmer mange ganger...Fordi det gjør meg virkelig godt igjen når jeg tenker mye på ting, og ikke helt finner roen...Bare slippe det...Gi alt til Gud...Så nå kommer jeg sikkert bare til å sitte her intill Gud griper tak i meg på et annet vis og viser meg veien. Hehe kanskje detter er veien her og nå. I såafall r det mange veier. Eller så har jeg rotet meg bort litt..Men jeg har ikke så mye jeg MÅ gjøre nå. Fordi jeg har sluppet det også... Og sitter her til det begynner å bli kjedelig sikkert. For jeg vet ikke riktig hvor jeg skal begynne i dag, når det kommer til pakking. Men da sier Gud at det er bare å pakke alt sammen. Så nå blir flere bøker stappet ned i esker også. Ja i dag går bøker og filmer i esker, resten faktisk bortsett fra tre bøker og bibelen hmmm...

Liker ikke å ha ting rundt meg jeg aldri har bruk for uansett. Så kanskje de andre bøkene går med også...Tror det bortsett fra bibelen inntil videre selvom den ene ønsker...blir en igjen og bibelen Tenker litt sånn her også kanskje jeg pakker fordi jeg snart skal dø så slipper noen andre å pakke for meg. Men om jeg dør så kommer jeg allikevel til å leve på den andre siden så ikke død i den forstand...Men jeg lurer litt på det også...Selvom det høres litt rart ut. Men man kan dø på flere måter tror jeg, og jeg vil jo gjerne fortsette litt til...Her i denne verdenen, fordi jeg vet ikke riktig hva som er i den andre, noe som egentlig gjør det litt skummelt, men da har jo bibelen mange fine lignelser på det igjen... Og da om det er den siste tiden...Så er det kanskje andre viktige ting jeg må få gjort...hmmm Hva ville jeg gjort om jeg visste jeg skulle dø nå veldig snart? Da var det med å slippe alt igjen...Men jeg tenker kanskje mye på døden i forhold til mange andre på min alder tror jeg. Fordi den har fulgt meg kanskje mer enn andre også på et vis ganske nært. Selvom den allikevel er nær...Nå begynner jeg å filosofere igjen hihi:) Vi alle er nær døden i livet...døden er livet også...Men jeg trenger ikke gjøre så mye. Fordi Gud forventer ingen ting...Kanskje det er det som også gjør meg rasløs innimellom. At jeg må få gjort noe bra før jeg dør, uansett så tror jeg at om jeg gjør noe bra så er det ikke meg som gjør det, men at det blir gjort gjennom meg fra noe som er mye større og bedre. fordi vi er som støv...Men allikevel har vi blitt gitt så mye. Alt...Men det blir litt sånn at jeg tenker at jeg pakker for å forlate alt også. Men innerst inne om jeg skal forlate noe så er det for noe nytt og bedre...Og noen ganger tenker også slik at egentlig så har jeg allerede gått bort. Selvom det blir litt for dypt. Men jeg liker å drømme utover og høre hva mitt indre noen ganger vil si...selvom det også er i fantasien. allikevel vet vi ikke nok til å virkelig allikevel vite det. For kanskje det er slik at sjelen ikke hviler fordi man nekter å forlate verden, fordi man øsnker å tifredstille noe. Med tanke på egoet. som hvis det er riktig er mer av verden og ikke himmelriket. Men vi alle har et ego. Og egoet mitt har kanskje for mange ønsker. Men jeg vil ofre egoet nå jeg. som gjør at det kanskje er egoet som vil ofre også...Fordi i troen på det vil bi bedre ønsker egoet noe bedre. Men sjelen den gi alt har jeg lært. Og man trenger ikke noe mer. Så ingen streben. Jeg kan bare takke for dat sjelen min vinner over egoet. Fordi jeg trnger ikke noe mer. Men hvis jeg allerede har reist herfra. Eller rettere sagt hvis sjelen min har reist herfra og eoet streber om å være igjen er det tegn på at jeg ikke klarer helt å la sjelen vinne over meg. Så hvis jeg legger hodet tilbake nå. Siden jeg elsker å reise i sinnet. SÅ får jeg mye rart for meg, men hvis jeg legger hodet tilbake å tenker at ja takk jeg overgir meg om jeg så må til døden. altså mitt neste liv uten å være redd for å bli tatt vekk herfra. Så har jeg på en måte sluppet egoet, men jeg kan ikke gjøre det før jeg har pakket...Og det vil bli litt av en reise tror jeg Her blir det mye rart, men det var litt godt å slippe det ut... Vil ha en kaffe til nå :)Skåler litt med Gud;) Da har jeg hentet fram to pappesker klar til å pakke og laget meg en ny kaffekopp:) Og kom til å tenke på hvor herlig det er å ha Gud her også...Fordi ingen er mer God enn Gud Og noe som er litt morsomt å tenke på som får meg til å vippe litt fra en god Gud til Gud som en stamfar er at vi alle uansett kommer fra den samme kilde. Og siden vi har ånd...Kan ha begge deler

Og Gud for meg akkurat nå er å ta bort alt som bærer dårlig frukt. Som har jeg skrevet her en stund kan jeg få litt dårlig samvitighet. Fordi jeg har sånn skyldfølelse som gnager inni meg noen ganger. Men da gir jeg det til Gud for Gud vil ikke at jeg skal få dårlig frukt:) Allikevel bærer det god frukt om jeg er på feil vei og derfor får dårig frukt så jeg vet bedre til neste gang. Så nå kanskje jeg egentlig er på feil vei ja...Og det er ikke dårlig frukt...Men samvittigheten hmmm gir gode frukter for å få reist til andre plasser.Men det kan være bra å være i dette akkurat nå...Fordi det er noe i mitt indre som vil fortelle meg noe...Tror jeg...Det er noe som vil fortelle meg noe...Og det er det som er så fint. For jeg reiser i mitt indre og får en annen reise mens jeg reiser...innviklet men allikevel for noe. Kjente faktisk at jeg vokste litt på det. Og nå gjør Gud så jeg vokser enda mer også Takk Gud:) Må nesten feires med en sang til

http://youtu.be/WG9IJxJpSls

Da ble det langt ut på ettermiddagen... Men nå blir det mer pakking her...Og andre forberedelser. Kjente jeg fikk god og mer energi av den siste sangen også Og jo raskere jeg er ferdig med pakking jo raskere kan jeg overgi egoet også, om det er det som er meningen ;)hihi. så mye rart inni der!

Har pakket tre esker nå Og har tenkt til å fortsette men må ha meg en dusj. Er varmt også vil jeg lese to andre bøker og følge med i undervisningen til bibelen for å se hva som skjer. Vil ut en lang tur nå også. sklidde litt ut i går fordi jeg satt oppe til morningen i dag og var egentlig kjempe sliten etter en lang dag i går også. SÅ må hente meg inn litt.

Jeg fikk dratt avgårde på tur også ble jeg bedt på middag:)Også har jeg fått meg betennelsedempende...

Og når jeg kom hjem fikk jeg ryddet litt å chattet litt også la jeg meg men jeg får ikke sove. Også stod jeg opp smurte ansiktet med glitter fordi den inneholde a c e vitaminer:) Også leser jeg litt på diskusjonene og drikker camille te så kanskje jeg blir litt mer søvnig gjesper gjør jeg ihvertfall. SÅ håper jeg får sove så jeg våkner litt tidligere i morgen enn i dag. For i morgen er det meldt enda varmere vær også...Men må ha 8 timer søvn, fordi det er veldig bra

Og nå gleder jeg meg litt framover for jeg venter på å få en kattepus. Den er en måned gammel kjempe søt og kjempe tjukk, men må vente litt til den blir ihvertfall kanskje en måned til gammel, men drar og koser med den hver dag omtrent og i dag satt den på fanget mitt mens jeg spillte orgel. Og da mjauet den ikke i det hele tatt:) Også er det litt morosmt fordi den har to mammaer som ammer den og en til