Igår var en dum dag. Hører du, onsdag? Du er dum du. Du er så dum at jeg finner ikke ord, onsdag. Jeg hater det når min egen kropp prøver å drepe meg. Det må ligge i genene, tenker jeg. Pokkers gener. Kan ikke forandre en dritt av dem, uten å dra på ferie til Tsjernobyl, heller.

Gener er litt som gud. Ops, unnskyld, Gud. Med STOR bokstav. Merkelig navn på en gud forresten. Blir som om jeg heter Menneske. Navnet er Menneske, Mann Menneske. Og jeg er absolutt ikke allmektig, men jeg skulle gjerne vært det. Mot god betaling.

Og der har vi jo forresten løsningen på Guds- og religionsproblemet. Religiøse mener bastant at det finnes en gud. Jeg mener Gud. Ateister derimot påstår at det er eventyrprat på linje med H.C. Andersen. Hva løsningen min er, spør du utålmodig? Ansett en eller annen med fin CV som Gud der nede i minilandet til Paven, vel!

Ingen får se ham (og gjør de det må de dø(?)). Han trenger ikke si noe spesielt. Han trenger i grunn ikke gjøre en dritt. Han bare er der. Om noen ateister spør "har dere egentlig noe bevis for at Gud finnes?" Vel, her er lønningslista til Vatikanet, din troløse bastard!

Og ser noen Jesus i bringebærsyltetøyet på brødskiva si, ja da er det selvsagt Gud som har rørt litt på tryllestaven sin! For han sitter i Italia faktisk, og det finnes det beviser for. Og tenk på alle fordelene! George Dåbbeltve Bush hevder Gud sa til ham at han skulle invadere Irak? No such thing Mr. Pwesident. Gud har ikke mobildekning i tårnet sitt, nemlig! No war for you!

Så derfor lager jeg herved denne stillingen på oppfordring fra en uhyggelig stor mengde mennesker rundt om i verden, som helt åpenbart ønsker denne stillingen opprettet. Jeg lover å ikke gjøre noe mer enn Gud påståelig har gjort her i verden frem til nå.

Om du blir medlem i Guds Offisielle Fanklubb, vil du få en Iron Maiden t-skjorte i posten innen få dager. Gud er nemlig stor fan av Maiden, og hører du ikke på nevnte gruppe vil du få det varmt etter din død. Og da snakker jeg ikke om pølsegrilling av den gode sorten.

Kanskje blir det også noen endringer av Bibelen. Ikke noe store greier, men jeg tenker det må mer action og mindre prat inn der. Og så er Gud (det er meg) litt fan av tegneserier, så det må vi også få til.

Spørsmål rettes til min nestleder og sektretær, Paven. Det minner meg på at vi må skaffe noe kulere hodeplagg til karen. Jeg har bestandig vært svak for flosshatter, så det er en idé.

Let there be light emitting diodes.

Amen sa samen.