Julen er rett rundt hjørnet, faktisk er den halvveis forbi hjørnet nå. Det er mye spesielt med julen, men for meg er det julefeiringen som står i fokus. Julefeiringen er ganske komplisert, den er faktisk så komplisert at bare en håndfull nordmenn gjennomfører den vellykket hvert år. Til hjelp for alle dere andre der ute har jeg laget denne guiden som jeg alltid bruker for å få en katastrofalt vellykket jul!Fase en i julefeiringen er å rydde, denne fasen kan begynne så tidlig som i mai og slutte så sent som i februar. Man ser at huset/rommet ikke ser ut og at det må ryddes, støvsuges og vaskes. Er man ungdom er det gjerne andre som ser at rommet må ryddes, støvsuges og vaskes. Dette betyr at man enda en gang må maltraktere de stakkars små nusselige hybelkaninene. Mine hybelkaniner og jeg har levd med en skjør våpenhvile siden 17. desember i fjor. Nå ser jeg at de ruster opp, de prøvesprenger atombomber under skrivebordet mitt og under senga er det konstante utmarsjer med skytetrening. Når dette er tilfelle bør man legge vekk all form for medlidenhet, ta frem støvsugeren og støvsuge dem tilbake til steinalderen! Noen av dem overlever som regel og de gjemmer seg så godt de kan i små huler og utfører gerilijakrigsføring mot meg når jeg sover. I denne fasen er det veldig viktig å finne et sted hvor man kan legge alt skrotet, finne et spesielt sted å legge alle de spesielle og nyttige tingen, for så å glemme hvor begge stedene er.Fase to er julegaveinnkjøp, denne fasen kan gjerne begynne en fire-fem år før den julen du skal gi bort gavene og avsluttes når man sier takk for seg og faller i graven. Er man slem kjøper man noe man selv syns er pent for så å gi det til noen man tror det passer til, dette har en suksessprosent på 11%. Noe som kan være lurt er å spørre vedkommende hva de ønsker seg, dog de vet som oftest ikke hva deres hjerte virkelig begjærer. Føler du deg i det humoristiske hjørnet kan du kjøpe noe som vedkommende virkelig hater eller som gjør han/hun rimelig flau. Sexleketøy anbefales ikke med tanke på at det kan bringe noen litt for pinlige situasjoner under treet. Jeg anbefaler å kjøpe:a) enkle forbruksvarerb) en genial ting som gjør hverdagen enklerec) sjokolade eller drikkevarer (alltid en slager uansett person)Ta et visdomsord fra meg: Sokker er genialt og en garantert trygg julegave (om du kan sats på dem som er limegrønn og har rosa prikker)!Fase tre er for mange, meg inkludert, den artigste – nemlig julebord! Det som er med fase tre, noe som gjør den genial, er at den egentlig kan vare året rundt, har du noen gang prøvd julebord i juli? Det er deilig. Men her bør man samtidig være forsiktig, en feilberegning av mengde julebord delt på tid kan føre til meget negative konsekvenser. Min erfaring viser at tre julebord per time er den perfekte balansen. Det er også viktig å ta forhåndsregler for når man skal hjem. Alltid ha en sjåfør, altså han som ringer etter taxien. Hjemmet bør fjernes for skarpe kanter og sti til senga med masse puter rundt er nødvendig for når du prøver, men feiler miserabelt, å sjangle til senga.Har du overlevd til nå, noe som mange ikke gjør, er det på tide å entre fase fire – samlingen. Denne fasen går rett å slett ut på å samle familiemedlemmer. Det høres kanskje enkelt ut, men har du prøvd å jakte på onkel Olaf rundt omkring i skauen mens han løper som faen samt roper ”I’m doctor evil!” etter fem julebord i timen? Har man lært av de julen i fjor, har man konvertert hele familien til datamaskinens hellige verden, og kan bare sende ut et par e-poster. For de av dere som ikke har gjort det, jeg går vel under denne gruppen, er det bare å finne fram en jaktbikkje, rifle med bedøvelsespiler, spikermatte, Sea King helikopter og en kortstokk. Kortstokken er til onkel Olaf som kun vil spille poker i skauen. Det er denne fasen 90% av Norges befolkning gir opp. Forskere har kommet fram til at dette er årsaken til at det sjeldent er mer enn fire familiemedlemmer i hver bygning ved julaften.Nå begynner vi å nærme oss jul, fase fem tar for seg alt vi har glemt å gjøre som skulle ha vært gjort i de foregående fasene. Jeg har for eksempel aldri ryddet rommet mitt før fase 11 og en halv, men du bør vurdere å gjøre det eller kommandere pjokken i ditt hus til å gjøre det for deg. Nå er også den tiden hvor man husker alle vennene man har, spesielt de man ikke har kjøpt gave til, for ikke å glemme mor, far, søster og bror. Dra på H&M de har som regel sokker i store pakninger og billig. Skaffer du deg en 10 pakning sokker har du 10 julegaver raskere enn du kan si julebord. Det er også på tide å kalle onkel Olaf vekk fra pokerbordet før han spiller vekk tante Olaug igjen.Ser du ut av vinduet nå ser du at det ikke er noe hvitt der. Du har hatt det så travelt at du har glemt å ofre til snøgudene og har dermed påkalt deg deres vrede, de har nemlig bestukket regngudene. Slapp av, fase seks gir deg tid til akkurat dette. Har du allikevel ikke tid kan du dra til Elkjøp, stjele alle fryseskapene og sette dem rundt omkring i hagen, dette bør forsikre deg en hvit jul … om ikke fryser til er i hvert fall fryseskapene hvit!Juletreet er relativt viktig. Ja du gjettet rett, forhåpentligvis, fase sju går ut på selve juletreet. Er du en av de snikende som kjøper plastikkjuletre kan du skippe denne fasen og gå i skammekroken. Jeg bruker å dra på hytta og sage ned et passelig pent juletre fra, kremt, ”vår” tomt. Har du ikke hytta og heller ingen moralske verdier kan du tusle i hagen til naboen og stjele et der, eller du kan dra til naboen om natten og ta hans tre … han er sikkert bare glad for å hjelpe. Det anbefales ikke å riste i juletreet som man rister en milkshake innendørs, det resulterer i, noe jeg fikk smertefullt erfare, i et relativt grønt og stikkende golv.Fase åtte tar for seg lillejulaften, også kjent som dagen-man-pynter-juletreet-som-tilfeldigvis-er-dagen-før-julaften-dagen. Hele denne dagen går ut på å kose seg med familien, spise god mat, få tante Olaug vekk fra stakkars lille Hans og pynte juletreet. Pyntingen bør være såpass integrert i enhver nordmann nå at det er unødvendig å ta opp. Men har du et meget høyt tre kan operasjon ”sette-på-julestjernen-på-toppen-av-juletreet” bli litt komplisert, den har faktisk mang en gang resultert i et meget grønt og stikkende golv.Fase ni er den alle småunger gleder seg som, ja småunger til. Julaften, dagen hvor hele familien er samlet, gaver deles ut, sexleketøy vibrerer under treet og dagen hvor det går opp for mange barn at Julenissen alltid kommer i det pappa går på do og at nissen har stjelt pappas sko. Har du fulgt mine faser til punkt og prikke er du så utslitt nå at du legger deg rett etter middag.Fase ti, tiden etter helvete var løs. Nå er det på tide å hive ut alle slektninger, personer som sier de er slektninger men som ikke er slektninger allikevel, barn, julenisser som har fått litt for mye akevitt og katter. Hvis du lurer på hvordan i alle dager du skal få onkel Olaf ut, så tar du kortstokken, konjakkflaska og en halvnaken striper og hiver ut.Fase elleve. Du kan herved puste ut, sette deg ned og slappe av. Nå må du bare ta for deg fase en, tre og fire som forberedelse til nyttårsaften. Jeg har laget en helt egen guide til nyttårsaften, du kan få den for bare 3999.99 kroner ved din nærmeste bokhandel! Dette er da resultatet etter 1.5 timer med tegning på kladdearket, 2 timer med minesveiper og kabal og til slutt 2 timer skriving. Norsk tentamen ftw!